“我等了，等了那么久，可她就是长不大，太不懂事了，只会跟我无休无止地争吵，太累了！”我听出了他的无奈，终于理解了他为什么把分手说成“解脱”。
在朋友的故事里，我也总算明白：爱要经得起平淡的流年的真谛。
虽然有词形容恩爱的夫妻曰“神仙眷侣”，但我们毕竟都是凡人，并非真正的神仙，我们要张罗一日三餐，我们要挣钱养家糊口，我们要处理无以数计的琐事。
如果真爱一个人，那么，我们是不是应该想到生活是平实的？不能光靠感动，浪漫，情趣去过活。
如果真爱一个人，那么，我们是不是应该做到不去计较这些小事情？而真心诚意地去理解和宽容对方。
爱是应该细水长流，在平淡的日子里，彼此用真心给对方一些细微的幸福感，而不是每天都要想出一个怪招，一时感动一时兴奋。经得起平淡的流年的爱，才能更长久，才有资格谈天荒地老！
爱情不是耐力比赛
爱情不是一场耐力比赛，不是时间越长就越牢固。所以，它不可能是因为在一起久了，就会永远不分开。
我们可能经常会听到或者看到周边的朋友有这样的感情经历：和男友的恋爱史长达5年以上，可是，最后还是分开了，或者，对方把她抛弃了。这些朋友在叙述自己的悲惨遭遇的时候，都会忍不住悲伤，一把鼻涕一把眼泪地强调，我们在一起五年了，五年了，五年里面，我为他付出了多少，他为什么就这么绝情，他真的是一个冷血动物。如果历经时间更长，那就更加伤悲。因为在女孩子的眼里，感情应该是随着时间的增长而增长的。我们自己就是因为时间长的关系，所以，对他的感情很深很深，在时间长而分开之后，往往深陷其中，不能自拔。
在一起的时间长，彼此了解，互相熟知，这对某些人来说，是件好事，对另一些人来说，也有可能是件坏事。
相信对大部分人而言，相处的时间越长感情就越深。刚开始恋爱的时候，因为时间短，还不太了解，双方都有些这样或那样的小毛病，可是，大家都会有意无意地隐藏起来。这不是代表人虚假，而是，我们都希望把自己最好的一面展现给对方。比方说，我们不喜欢闻烟味，他原本是个抽烟的人，但是，最初的约会和见面，他会克制着自己不抽烟。如果不是因为时间长，我们可能不知道他原来喜欢抽烟。时间长了，感情深了，我们知道了这点，会变得爱屋及乌起来，对于他的小毛病，我们会无条件接受，或者成功地改掉他的小毛病。然后，彼此之间因为了解，会越来越爱对方。
可是，对不同的人，事情也不尽然都像这样发展。因为了解的深入，我们发现原先看到的对方的许多优点，现在却变成了许多缺点。比方说，他爱打电玩，我们知道后，就不停地念叨他，说他不上进，他玩一次，我们和他吵一次。虽然同样走过的时间长，但是，感情却越来越淡，有了裂痕，没有及时补救，自然会分开了。
一段感情经历了很长的时间，最后破裂。它不是一方的原因，应该是双方的责任。我们在分手以后，说男人绝情，说男人冷血，很多时候，也有失公允。
就说这样一对恋人，两人从大学起就开始拍拖，在一起有七年了。这期间，男孩向她求过好几次的婚，可是，她都推脱了，说等等好嘛，自己还没准备好。男孩却比较急，后来还在双方家长面前，郑重其事地跟她再求了一次婚。她又犹豫着，说过段时间给他答案。当然，她不是不爱他，也不是不能确定自己对他的爱，而是，有些紧张婚姻生活。而男孩呢，这么多次地跟她求婚，是因为另外有女孩对他有好感，对他很好，而且表示很想很想嫁给他。他有些动心了，可是女孩完全没有察觉，没有半点危机意识。
故事的进展，来了一个180度的大转弯。男孩果断地与这位相恋7年的女孩分手了，不管女孩怎么哭着想要挽回，那时，已经太迟了。他的心已经转投向了另一个人。
像这样的事情，我们能说自己就没有错吗？那么，我们错在哪呢？错就错在：太没有危机意识。错就错在：以为爱情是在比耐力，和我们在一起的时间长，他就永远死心塌地。
事实上，感情的深浅和时间的长短没有必然的联系。也许，我们都曾看到社会有这样的事例：因为短暂认识而马上步入婚姻的包括一些明星在内的人们，最后又马上分开了。我们因此觉得只有时间长，了解深了，感情才会牢靠一些。这种认识，没有错。但是，我们应该明白，感情深绝不是仅仅因为时间长就可以达到的。
所以，爱情不是比耐力，跑得再久再长一样还是会有危机。我们如果认为在一起已经那么长时间了，爱着我们的好男人永远不会改变，只会对自己一条心的话，最好还是要有点危机意识，不要因此而放松了警惕！
爱是一个主动词
爱情，是什么呢？曾给自己提过一个这样的哲学问题。也曾很想给“爱情”一个恰当、精准的定义。
有人说，爱情应该叫“南北”。南属火，北属水，而爱情有水的温柔，火的热烈。另外，爱情如果出故障，就会陷入“水深火热”。
也有人作了简单的诠释，认为爱情其实就是一种缘分，一根红线，两段相思，三生缘定。或是一种心态，拾元的玫瑰、万元的钻石一样美丽，一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。或是一种责任，你知道什么肩膀可以靠，他知道只有在你的怀里他才能睡得着。或是一种生活，包含在煲的汤里，泡的茶中。又或是 一种人生，相濡以沫，不离不弃，挽着手，风雨一起经受。
生活在这个婚恋自由、情爱开放的时代，80后的我们中有很大一部分人，尤其是有着高学历的一群人，并非像网络里流传的那样把爱当作游戏，将性等同于激情。真实的情形是，我们是真正想要爱情，渴望能够始终如一，相守到老；渴望能给对方最好的自己，一起将爱情和幸福进行到底！
所以后来，我不再想要给爱情找一个定义了。而更多地想到“我们是怎样对待爱情，该如何看待和经营爱情？”这些问题。可能这些问题才更有实际意义，对我们自己奔向幸福更有帮助些。
我有个朋友，她是个已婚的80后，在经营爱情问题上还处于摸索期，自己感觉很多问题处理的不好。于是，闲来和我倾诉，希望我给她点建议。她说她老公曾经爱她比现在多很多，因为她脾气不太好，时常因为一些小事情不顺心，或是两人意见不一致，她总是控制不住自己的情绪，对老公使性子，小则深夜将老公关至门外，大则一副野蛮老婆的强悍表现，对老公大打出手。刚开始，老公总是想方设法，用尽各种浪漫的招数在她气消之后，哄她开心。次数多了，时间长了，老公对她的情感淡了些，没有以前那么在乎了。现在，只要她一不开心，要发火，老公就主动避开她，宁愿在办公室坐上一通宵，也不愿回来。
我当时跟她说了一句我的体会，我说：爱是动词，最好变为主动词，当它由主动带动主动时，那生活就会觉得很开心。因为在爱情上，我们任何人都不可能脱俗到“只愿付出，不求回报”。当然，爱情的回报是“你也爱我”，不是其他。
愿意真正付出爱的人是很容易理解这句话的，而且往往会根据自己的实际情形摸索出一套适合于他们的经营好爱情、永久地保持爱情新鲜度的好方法。但是，不愿意付出爱的人，便觉得这是胡话，而且马上质疑：“我主动了，对方就会主动吗？”当然，这个答案我也无法肯定告诉你，因为如果你主动爱的是一个永远也不会爱上你的人，那么，结果是很伤心。所以，它可能适用于已经有了些感情基础的情侣或者爱侣之间。
因为有了些感情基础的爱人之间的感情，也是会因为很多外界因素，主客观因素导致感情变淡。而我们希望爱情能长久，时时保持新鲜度和热度，那就需要学会“主动”。渴望一方永久的付出，另一方只被动地接受，这样的爱情即使能长久，但不可能保持着新鲜度和热度。
当我们想要经营好自己的爱情时，不妨想想：爱是个主动词，不是被动词！书包 网 。 想看书来
不要因结婚而结婚
80后的我们个性直率、张扬，会大胆地去追求我们想要的爱。可是，在爱情上还是免不了会经历失败。经历过多次失败的很多人，大多没有越挫越勇的勇气，而会陷入消沉。面对亲人和朋友们的急切地关问，我们会让他人感觉有些轻松地说，“随缘吧！”然后在心里告诉自己，“硬是没有遇到自己想要的爱情，等自己累了，随便找个人嫁了，那还不简单嘛！”
“随便找个人嫁了”——说起来真的很简单，简单得就像网络上、游戏里的婚礼似，找到一个聊得来的，随时就可以在网络里举办婚礼结婚了。可是，做起来呢？我们能做到吗？或者，我们这样去做，以后会怎么样呢？
亲眼目睹过一个前辈的例子，说她是前辈，其实，她比我也大不了多少。步入三十的那一年，她终究是抵挡不了亲戚朋友们的言词的攻击，自己也认为是该结婚的时候了，多方托人介绍，找到了一个条件看似还不错的结婚对象。见面的第一次，大家就已经直奔主题，对结婚的想法，两人仿佛还挺能凑到一块的。男方家庭条件一般，属于中等水平，房子也有了，不用她再去操心了。于是，在相识的第四十天就举办了婚礼。
表面看来，这桩婚姻还真是结得又快又好。可是，没等过上一年，她就宣布要离婚了。离婚的原因是，男人太爱喝酒，而且每次喝醉后都会对她拳脚相向。她的职业是教师，被打得严重的时候，她的脸肿得连话都讲得听不清晰，为此，她还经常请假不去上课。在领导眼里，她自结婚后工作开始敷衍了，学生眼里的她，也不再是好老师了。
但是，她提出离婚的事情，却得不到婆家同意，丈夫也死活不肯在离婚协议书上签字。后来，她只有打官司。这官司一打，拖了半年时间才结束，至今，她才刚刚恢复自由身。
见到她的时候，她比单身时消瘦和憔悴得多了。这场错误的婚姻，不仅让她耗费了时间、精力，还让她一无所有，连几年来的存款也赔进去支付律师费了。她最大的感慨就是，自己不应该因为结婚而去结婚！
当我们到了一定的年纪，认为只要找到一个表面看上去不反感，物质条件也还凑合的男性，步入婚姻就可以一了百了的话，那么，这种想法大错特错。因为这时候，我们的结婚通常只是在完成作业，在逃避，在对自己的以后生活的不负责任。可能还会有人强词夺理地说，其实也没有那么严重，至少不用再去听父母的念叨，不用在节日、聚会的时候向亲朋好友解释，不用去体会年纪大而单身的尴尬。
可是，只要我们这样去做的话，更多的问题会接踵而至。因为太过仓促，彼此了解不够深入，很有可能就会遇到像我的前辈那样的情况。性格再好的人，对自己的生活总会有点要求的吧！结婚之后，两个人要每天对着，这个�
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