狩猎神：“道路鬼，什么意思？”
揭谛一愣，“嗯，什么意思，道路鬼？”
鹦鹉大笑。
揭谛：“你笑什么？”
鹦鹉“没错，是道路鬼，那小子在城门口乞讨对不对？”
揭谛：“是啊，你也见着了？”
鹦鹉：“再让我看见，我抓他去坐大牢，开始抢，后来骗，没干好事！”
狩猎神：“我说着呢，这么玄乎，把咱们这些老鸟，一个个都给蒙了。”
三个大笑。
十五
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；寝室
小乞丐在呼噜大睡。
老保姆进来推他，“嘿嘿嘿，大娃，太阳晒屁股了，快起来干活吧？”
小乞丐：“干嘛、干嘛，你年纪大了，觉少。咱年轻人每天要保证十二个小时的睡眠，才能保持身体健康。”
老保姆：“我还给你二十四小时，昨天让你剥花生，你怎么剥了三分之一就不剥了？”
小乞丐“呼”地坐起，“嘿，想当年，日本鬼子侵略中国的时候，抓咱老百姓当挑夫，三十岁挑三十斤，七十岁挑七十斤，我十六岁，你六十岁，你当然要多做点啦。”
老保姆：“算我瞎了眼，认你这么个干儿子。”
小乞丐：“世界上最伟大的就是母爱，你不爱儿子佩做母亲吗？”
老保姆：“你这个懒虫，气死我了。”
小乞丐：“要死你把你的私房钱告诉我藏在哪，免得让老鼠拖去做窝。”
老保姆：“畜牲、畜牲！”出去了。
小乞丐抽起烟来，吐着烟圈，他抽烟把被子烧着了，跳下床，大叫着“干妈、干妈！”跑出屋去。
十六
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；厨房
老保姆和小乞丐在吃饭。
小乞丐面前放着一盆大米，他就抓着吃大米。
老保姆：“我说呀。”
小乞丐：“有话就说，有屁就放。”
老保姆：“干妈老啦。”
小乞丐：“男人四十一朵花，女人三十老妈妈，你都六十了，还能不老吗。”
老保姆：“人也糊涂了。”
小乞丐：“你不糊涂，你要糊涂，绝对不会认我这样聪明的人做老子。”
老保姆：“我又不是这家的主人。”
小乞丐：“这我比你更清楚。”
老保姆：“这些年来，干妈一共存了五两银子的私房钱。”
小乞丐：“我量你也不会多。”
老保姆：“我都把它给你吧。”
小乞丐：“那我就笑纳了。”
老保姆：“你去买车票回老家吧。”
小乞丐：“你尾巴一翘我就知道你要拉屎了。”
老保姆：“走吧，主人回来，大家都难看。”
小乞丐：“南看朝北看，我才懒理他主人、次人。”
老保姆：“就算干妈求你啦。”
小乞丐：“不用客气，小事一桩。”
老保姆：“你别在跟我打哈哈，我是认真的。”
小乞丐：“不是蒸的，难道还是煮的。”
老保姆：“你来我没亏待你，你走我也不亏待你，你要知个好歹。”
小乞丐：“你真要我走？”
老保姆：“几十岁的人了，还能跟你闹着玩？”
小乞丐：“那你告诉我，主人的粮库在什么地方。”
老保姆：“在……”她望着抓米吃的小乞丐，“不知道”。
小乞丐：“你不告诉我，我是不会走的。”
老保姆把筷条往桌上一拍，“你敬酒不吃吃罚酒，耍懒怎么的！”
小乞丐：“男不跟女斗，鸡不和狗斗，你别来这一套！”
老保姆：“你跟我滚，滚出去，滚得远远的！”
小乞丐：“最毒不过妇人心，想要我做你儿子的时候，脸笑得跟屁股似的，达不到目的，立马翻脸不认人，变色龙！”
老保姆气得浑身发抖，“你你你、你你你！”
小乞丐：“你不要激动，防止心脏病，快告诉我，粮仓在哪，我的耐心是有限度的！”
老保姆：“你、你这条狼！”
小乞丐：“我不是狼，我是叫花子，快说，粮仓在哪？”
老保姆：“不知道，你再不走，我就报警了！”
小乞丐：“你想让我蹲大牢，我就送你上西天！”
小乞丐抓起米盆，向老保姆砸去。
十七
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；会仙岩
狩猎神、揭谛、鹦鹉在分析案情。
鹦鹉：“根据现场勘查，老保姆是被人用米盆砸死的，死时她正在吃饭。”
揭谛：“这老婆子有什么背景吗？”
鹦鹉：“她孤寡老太婆一个，二十年前下了岗，就进富贵家当保姆，一直到现在，主人一家都很信任她的。”
揭谛：“会不会是强盗破门而入，实施抢劫？”
狩猎神：“问题就在这，主人家什么东西也没丢，就连餐桌上的五两银子也没动，显然杀
人犯不是为钱财而来。”
揭谛：“那是情杀，还是仇杀？”
鹦鹉：“听邻居说，老保姆前不久收养了一个干儿子。”
揭沛：“人呢？”
鹦鹉：“蒸发了。”
揭谛：“抓住他！俩人肯定是在吃饭的时候，发生了什么争执，他干儿子一怒之下用米盆砸向老保姆，把人砸死了，他就畏罪潜逃了。”
鹦鹉：“可是从餐桌现场看，只有一个人吃饭的痕迹。”
揭谛：“那他干儿子在干什么？”
狩猎神：“是啊，只有解决了这个疑点，真相才能大白。”
鹦鹉：“哦，对了，据主人说，他家米桶里存放了一家人吃一个季度的粮食，如果让老保姆一个人吃，可能要吃上一年，可是现在米桶里一粒米也没有了。”
揭谛：“主人是生产迷天香大米的专业户，粮食全部用于出口，会不会是老保姆的干儿子，把大米偷到市场上去卖高价，牟取暴利，让老保姆发现了，于是俩人就吵了起来，所以干儿子就下了毒手。”
鹦鹉：“对，一定是这样，主公你说呢？”
狩猎神：“这样吧，你先到米市去了解一下，看有不有人在偷着卖迷天香大米，我到仙姑那汇报去。”
揭谛：“行，快走吧。”
十八
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；月宫
仙姑们在观看挂墙上的雄鸡图。
麻姑：“二姐，你什么时候又学会画画了？”
嫦娥：“我实话实说，这鸡是我照着介子园画谱上的图样描绘的。”
织女在一旁偷笑。
元女：“这就对啦，文房四宝、纸墨笔砚，园林艺术、楼台亭阁。君子风范、松梅竹兰，这画咱姐妹四个，诗书画印，珠联璧合。”
织女：“三妹说得好。”
麻姑：“还有两样你没说。”
元女：“哪两样？”
麻姑：“风花雪月，烟酒药茶。”
元女“我就知道你要说这话，今晚你要再喝酒，我立马走人。”
麻姑：“有这么严重吗？”
元女：“昨晚你死皮赖脸到元阳山去，累得我一身臭汗，抬你跟抬死人棺材头似的，疯起整天不归屋，还没疯够。”
麻姑：“太夸张了吧，我怎么没感觉？”
元女：“你们听、你们听，狗咬吕洞宾，不识好人心。玉兔，拿酒来吧，不然麻姑又要发酒疯啦。”
麻姑：“玉兔别，麻姑从今以后再要喝酒，你们就叫我姑妈好了。”
众仙笑。
这时，狩猎神来了，“麻姑不喝酒 ，那揭谛不是少对儿了。”
麻姑：“猎神，来得好，来得好，女人跟女人喝酒，就像喝咖啡似的。女人只有跟男人喝酒，那才天翻地覆慨而慷啊。”
众仙又笑。
狩猎神：“麻姑，这会儿我可没功夫跟你喝酒，我是来跟仙姑说案情的。”
嫦娥：“出事了？”
狩猎神：“人命案。”
麻姑：“完了，今晚谁也别想喝酒了，玉兔，快拿酒来，喝完了好破案去。”
嫦娥和狩猎神进书房去了。
织女：“大妹子这有事，咱们回去吧。”
麻姑：“大姐别，降妖除怪，能少咱们吗。”
元女：“麻姑在理，人多主意多，兴许能帮上忙。”
嫦娥和狩猎神出来。
嫦娥：“这事还真叫奇怪，犯案人显然是冲着迷天香大米来的，但又不倒卖，他要大米干嘛？”
狩猎神：“大米嘛，除了吃还能干嘛？”
嫦娥：“还能加工成米粉，桂林米粉，天下美味。”
狩猎神：“他要用迷天香这样的超级大米做米粉，哪不马上暴露了。”
麻姑：“二姐、猎神，你们别扯那么多，我教你们一招，高科技破案。”
嫦娥：“怎么说？”
麻姑：“织女的大姐夫二郎神，不是养着一只哮天犬吗，借来牵去，一闻罪犯的气味就找着人了。”
狩猎神：“哎，这办法倒可以试一试。”
麻姑：“不用试，准灵。”
嫦娥：“大姐……”
织女：“不用多说，我到大姐夫那帮你借猎犬来就是了。”
麻姑一拍手，“快刀斩乱麻，玉兔，拿酒来！”
十九
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；月宫
鹦鹉牵着哮天犬进宫来。
鹦鹉：“仙姑，妖怪找到了。”
嫦娥：“在哪？”
鹦鹉：“在富贵家的粮仓里。”
麻姑：“是什么妖怪，老鼠精吗？”
鹦鹉：“不是，是糊涂虫。”
众仙：“糊涂虫？”
嫦娥：“怎么他对大米感兴趣，偷吃粮食，坐享其成。”
鹦鹉：“那小子，我跟他打过两回交道 。”
嫦娥：“长啥模样？”
鹦鹉：“一个油嘴滑舌的骗子、无懒。”
麻姑：“你为啥不把他带来？”
鹦鹉：“发现是发现了，可抓不住他。”
元女：“怎么回事？”
鹦鹉：“没有克星。”
麻姑：“哮天犬也抓他不住？”
鹦鹉：“狗抓虫子，跟狗捉老鼠有什么区别？”
麻姑：“虫子，什么虫子？”
鹦鹉：“说不清，道不明。”
麻姑从墙上取下宝剑，“走，抓虫子去！”
元女：“走、走！”
嫦娥：“要去大家一起去吧。”
仙姑们各拿宝剑，出宫去了。
织女想了想，对玉兔说：“玉兔，你把那画带上。”
玉兔：“干嘛？”
织女：“捉虫子有用。”
玉兔去取画下来，卷上。
鹦鹉给她一个红萝卜。
玉兔一喜，一把夺过萝卜，“走！”
二十
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；漓江畔
众仙围着小乞丐。
玉兔高举着画卷，画上的两只雄鸡闪着金光，使小乞丐瑟瑟发抖。
鹦鹉：“原来小乞丐是大娃，麻姑，怎么回事？”
麻姑：“奶奶的，你不当神仙当妖怪，你是怎么从鸡笼里跑出来的？”
大娃：“玉皇高兴的时候，赏过仙丹、仙酒给我喝，我也是有点儿�
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