又如果是少数人的聚会，他也一样不会在乎其他的人，心中就是有要不要参加都无所谓的想法。
另外还有不想花钱的人，也会以这样的方式回答。那么，经常以这样的方式回应的人，应该如何应对才好？那就是一开始就不要将他列入人数当中。或者坚持请他清楚地回答要参加还是不参加。
也许可以以会费制的方式将他列入人数当中，如果届时缺席了，还是要向他收取费用。这样一采，下次再有类似的聚会，他应该就会认真回答了。基本上这类型的人是薄情且小气的，一旦知道事后还是会被要求缴费，只要他回复要出席，那么就一定会出席。
对任何意见都皱眉头
有一些女性，对于别人的任何意见，都会皱起眉头，明显地表现出“是真的吗？真令人怀疑”的表情。
例如，来自东北的某人说：“用鱼炖豆腐真的很好吃呢。”她便会持反对的意见说：“是吗？红烧的比较好吃吧？”
如果你说：“烧酒真是美味啊！”她便会浇你冷水：“唉，怎么会喜欢烧酒呢，葡萄酒不是比较好吗？”不论说什么事情他都是这样唱反调。
这类型的女性，多半都是扮演着好妈妈、好太太的角色。
她们原本就是优等生、学历也不错，投身家庭长年专心于母亲、主妇的角色，透过工作来与社会接触的机会变得很少。
但是，她们强烈地认为自己是优秀的、自己所知道的都是正确，一旦碰到了自己所不了解的知识或想法，首先就是带着怀疑的表情来加以否定。
通常丈夫因为了解妻子的这一点，当妻子的回应是“是吗？真的吗？”时，便自动结束话题。因为说明起来非常棘手啊。
和这一类型的女性即使只是闲谈，也会因为话不投机，徒增不愉快的经验罢了。
如果不得不和她说话，也要装出敬佩的样子，让她表现个够，并赶快转移话题，这样一般不会有麻烦，应该要尽量避免和她理论。
喜欢散播悄悄话
“因为你没有说不能说啊，所以我说出去了。”会说这种借口的人也不能信任。
在和别人聊天的时候，通常不会一一注明这是秘密、那不是秘密的。而聆听的人，通常也不会问过“这是不能说的秘密吗？还是可以跟别人说？”之后，才知道该不该说的。
“我告诉你，昨天，经理注视着我的眼睛说‘我也差不多该讨老婆了’呢。”
“唉！这是秘密吗？结果怎样？他有猛烈追求你吗？”
“嗯，这是秘密。之后他约我，要不要好好去休息一下。”
“唉，他约你上旅馆吗？这也是秘密吗？”
“喔，他希望我嫁给他，这是秘密；他约我去旅馆，这不是秘密，说出去也没有关系。”
像这样一个一个去区分哪些是不是秘密，这样的谈话不是挺麻烦且无趣吗？
人就算没办法从言语当中理解，从当时的谈话方式、话题的展开、对方的表情、态度等，应该就可以判别哪些是秘密，哪些是说出去也没关系。
又因为将不能说的事情给说出去而受到指责时，却推说“因为你没有说不能说出去，所以我才说的啊”的人，不是个性不好便是欠缺常识，像这类型的人还真是不少。要怎么面对这样的人呢？
这类型的人，即使责备他说“都说这是秘密了，怎么还跟别人说呢？”他还是不会有所转变的，因为他根本不认为自己做了什么不好的事情。所以，期待他对泄露出去会很麻烦的事情守口如瓶，根本是很困难的。
如果自己的秘密被他散播出去了，用同样的办法报复他也是一策。将他的坏事、弱点等等被人知道了会很麻烦的事情，有意无意地给散播出去。
让他知道你是有仇必报的人，让他对你有“这个人要非常小心”的强烈印象，这样效果就达到了。
不过，“健忘”也是这一类型人的特色，过了一段时间，同样的事情会再度发生。所以，麻烦的事情不要让他知道，才是上策。
一味地主张善待弱势群体
要善待儿童、要善待老人、要善待宠物、要善待地球……
报纸网络上就刊载着许多“要善待……”的文章。不晓得从什么时候开始，人们似乎变得喜爱追求友善，并要求别人要友善、要亲切。友善是现代社会的趋势，大声疾呼友善之必要性的人，便会获得注视与赞赏。
社会原本就是需要友善的，这的确没有错；然而，过度坚持友善之必要性的人，其人格是值得怀疑的。为什么在令人觉得没有必要那么坚持友善的地方，也要坚持必须友善不可？
就曾听说这样的例子。将“友善”变成一种“主义”来倡导，并从事各种活动来推广的人当中，有些人表面上对社会诉求友善的必要性，私底下却不把属下当人看地来役使、对妻子暴力相向等等。
这看起来是矛盾的，为什么会如此呢？难倒他们认为对自己人就没有必要友善吗？
应该不是这样的。一味地、过度地重视友善，开诉求其重要性的人，其本身的成长过程便是欠缺双亲的友善对待。因为对友善感到饥渴，实际上则是既欠缺友善也欠缺人情，这样的例子也是有的。
就这一点，最好留意不要搞错了。
误以为高呼友善的人便是个友善的人，而以为对方可以依赖、信任，这是很可能自找伤害的。
因为这样的人，当自己的立场、权利或坚持的事情遭到挑战时，是很容易发怒的自我主义者，并且非常有可能是个表里不一的人。
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强求别人应邀
在社交场台，有很多人喜欢用强迫的方式邀请别人，别人明明不愿意，他们仍然坚持邀请，其实，他们是忽略了拒绝者的想法和立场。
这种人面对对方拒绝时，会一再重申自己的意见，以为如此对方就不会再拒绝。观察这些不顾对方推辞仍一再邀请的人，可推测其大概有四种想法。
1。把对方的拒绝看成客套
这时，邀请人就会继续对对方说：“你不必这么客气嘛！”但对方如果再次拒绝，他仍要求：“我看你真是太客气了，现在已经下班了，你就轻松一点，不必这么认真嘛！”一再发挥他推己及人之心。
2。主观地以为对方如果拒绝，就等于断绝了他们之间的关系
所以当对方推辞时，他们会觉得很失望，认为对方太不给面子了。这种人遭到对方拒绝时，则会表示：“我诚心地邀请你，你却一再拒绝，真是太不够意思了！”
这种人试图勉强对方，当对方推脱说：“你实在有所不知，我已经和太太约好了，所以真的没空来！”邀请人仍不放弃，还故意讽剌他：“我看你是怕太太吧！”以话中有话的方式来刺激对方。甚至邀请者还会联想：就是他太太在破坏我们两个人间的感情。
3。邀请人一个人玩乐时，会觉得寂寞而缺乏勇气所以邀请的对象都是固定的
田于邀请人和被邀请人有共同玩乐的经验，且认为两个人的搭档天衣无缝，所以就想勉强两个人同乐借以壮胆。换句话说，真实邀请人是依赖对方，因此无法独自取乐而勉强对方。
4。邀请人希望对方满足其虚荣心，听他炫耀，或让他宣泄心中不满或恼怒的情绪
只要仔细分析邀请人的动机，就可以了解对方为什么会有这种强迫行为。这类人希望自己邀请的对象能满足自己的某些欲望，所以完全忽略别人的权利和心理动机。
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常把“我”挂在嘴边
与人交谈时，常可听到有的人开口闭口都是”我……”“我的……”，这种话听来着实刺耳，但偏偏这种情形却屡见不鲜。
要特别指出的是，成人也会说这类话。因为这种话，事实上应是在幼儿学会说“妈妈”的同时，就已经学会的语言。而发生在成人身上时，便表示这种人不会考虑对方的立场，一心只希望显示他自己的存在，才会开口闭口话题都围绕着“我”打转。
说这些话的人既已成人，为什么仍使用这类语言？这可以追溯到婴幼儿时期。幼儿在哺乳时期，与母亲之间会有一种身心合二为一的安全感，到了断奶时期，这种感觉就会受到威胁。断奶时期的幼儿，为了免除这种受到威胁的不安，会想办法寻回以前的安全感，正好这个阶段是他们开始学习语言的时期，所以他们第一句会说的话，大概都是“妈妈”，因为呼唤母亲，正表示其需要安全感。
此外，孩子学会“我”这一类的语言，是为了向母亲提醒他的存在，想从母亲那儿寻回以前的安全感。而这一时期的孩子，如果没有母亲的悉心照顾，便无法生存，所以可以说与母亲有密切的依存关系。
因此，幼儿强调“我”，以便从母亲那儿得到安全感；小孩在成长过程中，为获得安全感也频频使用“我”。但在成人的世界中，惯用这种词汇的人，就表示想向对方夸耀自己的成就；同时，想用这种话，较易让对方确认自己的存在。
换句话说，在你面前的这个人，正在期望从你那儿得到一句赞扬，只要你说句“嗯！不错”、“原来如此”，就可以满足对方的期望，对方的存在只要被认同，就能够心满意足。
因此，如果我们要与这种人保持良好的人际关系，就绝不要忽视对方，甚至露出厌烦的表情，因为一旦对其表示不耐烦，对他来说无疑是极大的打击。
通常，成人后仍对自己的存在没有自信的人，由于无法与环境保持协调，所以多半有与围围环境对立的倾向，以便确认自己。但相反地，能确认自己存在的成熟之人，就能够适应环境，也就不会经常强调“我”这个字眼。
经常把“我”挂在嘴边的人，并不代表他们对别人采取强迫的态度，只是由于尚停留于幼稚阶段，为了强调自己，所以我们不能忽略他们的存在。
言必称“绝对”未必真绝对
20世纪上半叶，人们还认定“人类绝对不可能登上月球”，没想到后来我们亲眼目睹了航天员在月球上行走的情景。
“绝对”的含义原本是强调某件事可能或不可能发生的极端程度。但在日常生活中，人们使用“绝对”所表达的意思，却减轻了其原来所具有的强烈程度。
比如说，在公共汽车上，我们经常可听到女中学生不加考虑地一再使用这个字眼。另外，在工作场所，我们也常听到人们动不动就说：“我认为绝对只有这个办法可行……”
有种人他的绰号就可以叫“绝对先生”。其实，根本没有人相信他的“绝对”，因为每每他的绝对，总会被其他人想出办法来推翻。
经常爱说“绝对”的人，大半都自一种爱自己的倾向，一旦自己的过失遭到别人纠正或指责时，为了隐瞒自己内心的不安，他就会想办法保护自己，利用“绝对只有这个办法”的说法，企图使自己的行为合理化。
基于此点，我们就可明了，这种人所以有“绝对”，不过是在坦白地告诉别人：“我的能力仅止于此，所以除此法外别无他法。”由于这种人的想法都是以自我为中心，所以他们只能依自己主观、狭隘的视野，想出一些不适用的想法，而且通常不会产生很大的效果。
田于这类人无法站在别人的立场为他人设想，一切的想法都是独断、自我的，所以这种人可�