银白的幸福- 第7节

　　我有意地咳嗽了几声，脸涨得通红，炫月却得意地笑了出来。　　　

　　有时候我时常会想，其实我也是很幸福的。

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　　月亮总是无忧无虑地挂在我的头顶上，像一个谜，一个逃离不出的牢。　　　

　　我搬了凳子坐在炫月的身旁，他一脸的阴沉，像挂在衣角的污渍，任凭怎样的揉搓都完好无损，有时候我想，如果一个人的信念能够像污渍那个样坚强不讳地停留，那么我会开心许多呢。　　　

　　“泽然你靠过来些。”他的声音那样小，像是无声地哭泣，我把凳子向他那边靠了靠，认真地注视着他的一言一行、一举一动。　　　

　　“再靠过来点。”我的凳子紧挨着啊的凳子。他的右肩擦过我的左肩。　　　

　　“如果有一天他们都离开了我，那么你会吗？”我不知道他想要的标准答案是什么样子的，只好尽力去回答。　　　

　　“你知道为了你我付出了太多的时间，如果有一天你弃我而去，那么我会非常地恨你，因为我用我全部的童年和少年去了解你，去爱你，为了你我付出了我的大好青春，所以我不可能像爱你一样地去爱任何人。我不会因为其他人和其他事而放弃你。”　　　

　　一滴温暖地泪珠砸到我的手面上，它还是温暖的，带有着理性的温度。他回过头来看着我，灯光将他的脸分割成阴阳相对的两面，我清楚地看到了他脸上的泪痕，我微微感到手背有些痒，那泪，应该是很涩的吧。听别人说，春春时代的爱都是苦涩的，像没有长熟的果子。　　　

　　曾将看过一句话，没有人永远十七岁，但是却永远有人十七岁，如果有个男孩在你面前毫不掩饰地哭，那么他一定是非常爱你的。　　　

　　我要用我全部的爱去支持他，尽我全部的力量去帮助他。我想用我微薄的力量去帮炫月支撑起一片低矮的天空，那是一片很低矮的天空，可是却因为那个人的存在而变得光芒四射。炫月是一个优秀的大男孩，是一个发光体。那片低矮的天空那个会逐渐成长为他所需要的浮云都到达不了的天空。我相信一定会有那么一天的。　　　

　　大概是在凌晨一点钟的时候，我回到了家。妈妈还在沙发山看着电视等我回来。没有人陪伴的夜晚是很孤独的。我在门口换上了拖鞋，问：“他呢？（这里指我的爸爸蒋云帆）”　　　

　　“回家了。”她一边吃着沙发上的薯条一边看着偶像剧，漫不经心地回答我，一副事不关己地样子，眼神一直没离开过电视机。我对她的这种行为以及这个尴尬潦草的回答很不满意，这里有我，有妈妈，这里就不是蒋云帆的家吗？家是个很神圣的字眼，并不是因为一张无关紧要的结婚证就能够束缚的灵魂。我是个逆反心理很强烈的孩子，但此时我并不想反驳，因为我知道悠然她此时同我一样的难过，甚至，比我还要难过得很。　　　

　　我走到她面前蹲下身子，上前抚摸着那一张白皙细腻的脸，上面醭了一层淡淡的胭脂，但无情的岁月还是在这张俊俏的脸颊上留下了难以弥合的皱纹。

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　　我那样安详地抚摸着她，她却没有感到丝毫的诧异。这让我微微有些吃惊。　　　

　　妈妈，你知道当我抚摸着这一张在时光中澄清的脸时我有多么爱你吗？我时常想起这张俊俏的脸在青春年少时有过怎样地怅茫，我出生时你面对着这样一个陌生的小宝宝是怎样的欣喜与不知所措。我这样时常想，就好象我亲身经历了一样。　　　

　　“看着你，我就想起了我爸。”　　　

　　“你还是不肯叫他爸？”她索性关上电视机，一本正经地对我说。　　　

　　“爸太多了会分不清的嘛。我打着哈哈对她说，我不想我们之间吵架或者是尴尬，爸走后我只有这么一个亲人了。蒋云帆对我很好，但我越来越明白那根本不是迟来十年的爱，那只是一些无关痛痒的补偿。　　　

　　我们都不在言语，我默默地走向黑暗的房间，如同走向一场盛大的死亡。　　　

　　我把房门锁的紧紧的，然后走向那个尘封了很久的相册。我知道它是放在衣柜顶上的，我登上一个椅子去够。上面已经有很多尘埃了，但是蓝色的水晶花依旧闪亮，还有那个不会说话的签名，这是爸爸最喜欢的签名，那时我太小，忘记了是那一岁生日时爸爸送给我的礼物。一个相册装满了他的青春年少，和各种各样的人以及各种各样的风景拍成亦不无声的电影，记录着他走过的点点滴滴。我拿了一张很柔软的手纸去擦拭落在上面的尘埃，蓝色的水晶花在相册封面上粘的很牢固。小时候爱玩，总是淘气的把那水晶花抠掉一次又一次，最后一次爸爸把它粘的最牢固，我没能把它弄下来就丢在了一边，下一次看的时候也是像现在一样落满了尘埃。爸爸也是用柔软的手纸把它小心翼翼地擦拭干净。然后我们一起翻阅，那上面有青山，有绿水，有阁楼，还有白塔……各种各样我不敢想象的风景都在那上面呈现出来。只是爸爸却不能够陪在我身边。　　　

　　一滴泪水无声地打在相片上爸爸的眼睛里，好像在流泪的是他而不是我。我真的真的好想你。爸爸，如果你也想我，那么你就来梦里看看我，爸爸。　　　

　　在学校里经常听同学唠叨爸爸怎样批评她啦，她们之间又有了怎样的隔阂之类的话。我的爸爸永远只是停留在我五岁记忆里的爸爸，永远是那个年轻的，总是奔跑着的经常带我去小山坡上放纸鸢的爸爸，那时候爸爸给它取了一个非常温暖的名字，纸鸢，而不是现在的风筝。

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　　晚上睡觉的时候我依偎在妈妈的怀里，已经很久没有这样过了。她换了别的牌子的洗发水，闭上眼睛闻一闻，还是很香的。　　　

　　其实有些旋律从来没被歌唱过，有些昙花从来没被观赏过，可是世界有了声响有了光，于是一切变得华丽并且与众不同。就像是在我生命中进进出出的这两个人，现在有一个要离开了，另一个是陪在身边。当梦想与现实偏离人生航线的时候，你是奋起还是沉沦？　　　

　　早上起来我又看了看那个白花花亮闪闪的坠子，希望一切归于平静、即以淡然。我希望它能如我所愿安详地挂在他的脖子上。　　　

　　六点半的时候宇天打来电话了。一段很莫名其妙的对话。　　　

　　“喂…”　　　

　　“我是宇天。”很平淡的语气，几乎听不出有什么不同。　　　

　　“哦，你有事么？”　　　

　　“我是是想和你说声……”未了，他补了一句“对不起”　　　

　　“……”我没听懂他到底是什么意思，他说下午我就什么都明白了。我还没有来得及答复他，只听见电话那头嘟嘟的断线声。　　　

　　我推着自行车向外走，一边想着他今天说过的话，感觉不太对劲。不过他确实是要走了，心里乱的很，索性不再想他。　　　

　　初三了，我还是不敢过马路。炫月说每次我都是来来往往地自行车群中最中间的一个……因为胆小，所以从不敢独自过马路。马路上车不是很多，但总是一辆紧接着一辆，总是让我觉得没有空隙可钻，而且我听人家说人行道红灯亮着撞死人不偿命的，所以我还要顾及人行道上的红灯。我只能先在路旁徘徊两圈，侃看有没有一起过马路的行人。　　　

　　秋天很快就要过去了，看到仓皇南飞的大雁我就会想起宇天，他是在2005年的秋末和大雁一起离去的。其实这样被人挂念也挺好的，不会太深也不会太浅，淡淡的给人很愉悦的感觉。　　　

　　原本打算找个地方搞个生日聚会的。可是后来大家都没有什么心情，生日也就无所谓了。放学就同学*后，我们留在了教室，宇天对此很愧疚，他说如果知道因为他一个人而弄得大家都郁闷的话那么他就应该早一天走的，但是他想陪月过完最后一个生日。他好像很难受的样子，眼圈都红了，一副想哭却不能哭的架势。未了，他终于撑不住了，一口气跑去了男生厕所关上门，一切又重归平静，他觉得脑袋很胀，胃里翻腾着滚热的东西，然后它们一股脑地窜上了，从宇天的嘴中灌出。　　　

　　他离开的时候我把那条项链戴到了炫月的脖子上，然后匆匆说了几句祝福的话，他说他很喜欢。　　　

　　我说“那你就一辈子都戴着。”　　　

　　“我很想，可是总要拿下来洗洗吧。”　　　

　　“那你什么时候不爱我了，就拿下来，非则……就一直戴着。”　　　

　　“那我岂不是还要时刻地担心它会自己掉下来？”　　　

　　教室里立刻是一片乌烟瘴气地笑声，尤其是小搁的，最响亮。　　　

　　宇天上车前给了我一封信，很厚的一封，里面有他最喜欢的邮票，然后他就上了大巴车，没有回头，我想他是哭了吧。　　　

　　他一定是哭了。　　　

　　宇天走了，惟惟没有来送别。

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　　宇天怀着错综复杂的心情离开了廊坊，离开了我们。踏上了去往天津的不归路，旅途漫漫，是很孤单的吧。　　　

　　我想有一个词能够形容宇天的心情。那就是：冷暖自知。　　　

　　客车开走不远后，我给他发去了一条短信：“如果难过就蹲下来抱抱自己。”原来无论怎样，我都会陪在他身边，他就像个小孩子。可是唯独这件事我不能够陪在他身边，你一定要照顾好你自己。　　

　　我喜欢听铁轨交接处哒哒的响声，可是我却只坐过一次火车，如果宇天坐的是火车，我是说如果，而不是此时的汽车，那么我就可以再一次听到那么亲切的声音了。　　　

　　我一直以为那哒哒的声音能够唤醒一颗沉沦的心的。就像是此时的宇天。　　　

　　因为宇天的离去，我的伤心使炫月有些微微的懊恼。我有些不知所措。　　　

　　我的视线慢慢转移到那封神秘的信笺上，这个一个可以装进一本16开课本的大信封，透过薄薄的信皮可以清晰地看到邮票地轮廓。我拿出那封包裹地很精致地信，先确认一下是给我的之后，一层层地打开了。　　　

　　泽然：　　　

　　我来廊坊这么多年谢谢你一直在我身边鼓励我，支持我，原来可能是我太大意，把心都放在了蒋惟惟的身上，所以没有注意到你给我的关怀。直到今天我才发现原来我在廊坊留下的美好的会议都是你给的，而不是我一直苦苦追求的惟惟，我微微有些的怨我自己发现地台湾了些，这也正是早上我向你说对不起的原因。　　　

　　你还记不记得春暖花开时我们去山野里踏青；夏末我玩到大汗淋漓是你递给我毛巾；冬天在蒸汽腾腾的水龙头前我替你接热水。可是秋天我就要走了，可能这些对你都不重要，可能你都已经忘却了，可是我还深深地记着，只是我已经错过了你。　　　

　　我知道你和炫月都深深地爱着彼此，可是我还是要对你说声我爱你，我不想遗憾什么，你能明白吗？我已经不去奢求惟惟给的爱了，更不会去奢求你的爱。我只是希望，只是希望能够再陪你走过一次春暖花开，再有一次如此深刻地记忆，再一次体会你给的关爱。　　　

　　可能你看到这封信的时候，我已经离开了你，但是请你记得，我一直深深爱着你，如果哪天你想起了我，我