为彼此感情很好，就正放，谁觉得不顺心，就倒放。彼此有个警惕，免得白白当了受气包。
这法子不坏。由于每天都会对镜梳妆，第一件事就是看看卡片是正是反？我发觉她的脾气很稳定，倒是我，常常把卡片给反过来。她瞧见了，顶多风凉一下：“今天又吃了鞭炮籽啦！”意思是肝火特旺，讲话会发冲，她很知趣地到别处溜达，免得挨炸。
自己看到卡片老是摆着怒脸，怪不好受的，又将它正过来，脾气消了大半，谄媚兮兮地跑去跟她报告：“不知道谁把卡片正过来了吔！”
人是情感动物，每当情感无法顺畅通行陷入泥沼时，难免闹起情绪，这是人在寻求解决之法过程中的小规模地震，发泄情绪要比压抑情绪健康多了。
问题在于如何发泄以及如何避免波及善良无辜的老百姓（通常是最亲近的家人）？文场的发泄方式不外乎散步、喝酒、逛街把身上所有的钱花完、回家吃光冰箱里的食物，再闷头大哭大睡；武场的，槌桌摔椅、吵嘴殴架、回家打碎所有的碗盘杯瓶，上自高堂下自小儿皆遭痛骂。会打算盘的知道，武场最笨，隔天还得买副新碗盘，当然啦，有经验的人都晓得，买塑胶的。
最好学会控制情绪，如果不会，先买张卡片也是个法子。
小毛病
没害过小毛病的人，打从生耳朵还没听过。
这小病范围很广，吹了风鼻塞、干果吃多了喉热、刨瓜时刨了指头皮、吃鱼吞了鱼刺……多着哩。
虽然不碍事，可是不舒服，要上医院嘛未免小题大做，于是生活中就出现千奇百怪的治小病绝招，有的极为荒谬怪诞。
譬如，眼睛吹进了沙，捣着眼睛找人：“阿嫂，进沙啦！”那被唤作阿嫂的，两手往腰际一抹，用指头撑开病眼，对着眼珠子念一段口诀：“眼睛公，眼睛母，马上吹，马上好，呼！”沙子果然被吹跑了。
要是吞了鱼刺，当下千万不能对人说，放下碗，转三圈（千万别搞错，碗转不是人转），吃一大口饭，嚼烂，配一口汤，咕噜吞下，刺就没啦！
有一回喉咙不舒服，上了计程车不免嗯哼一番，司机先生仿佛华佗附身，开始看病：“你哦，嗑半碗公的瓜子壳，连冰糖加开水，放进电锅‘炖’，光喝汤就行了，我保证你马上不痛！”还细数这秘方何等何等有效。我当然感激，连不相干的人都这么关心我的小病，岂有不感到温暖的道理。
可是我终究没照着做，太麻烦了！我得买一包瓜子，乖乖地坐着嗑瓜子，还不许吃瓜子肉，这不合常理，我会不知不觉地偷吃。再说，得嗑多久才嗑出半碗公啊？也不能找别人帮忙嗑，我可不想连别人的口水一起“炖”！最重要的是，他也没说用酱油瓜子还是甘草瓜子？
小病多如牛毛，土方、偏方、秘方都出笼了，每个人都成为小密医，不仅身怀绝技而且急着救人。
在我们家，有两样小毛病是不可以随便说的，一是中暑，一是耳朵痒。倒不是这犯什么忌，而是家里有一老一少好为人医。老的呢专治中暑，小的专攻耳朵。
你要是恹恹地往沙发一歪，说：“哟，可能中暑了！”那老的可精神了，马上倒一碗水，手执木梳：“趴下，我给你刮痧！”不给刮，还会骂人哩，好像你的背是一张奖券，她急着刮刮看奖品是什么。
你愈叫得大声，她愈有成就感，刮了背不过瘾，还抓肩，屈着食指、中指，夹着抓，硬要抓出一块瘀红。隔天出门，肩头露了苗头，看到的人莫不暧昧地冲着你邪笑，以为昨晚有个野男人死命地亲出来的！你指天发誓，别人还会说：“紧张什么，这又不犯罪！”
那小的呢，一听到有人喊耳痒，饿虎似的一手椅垫一手工具盒，满屋子追人，还苦苦哀求：“给我挖一下嘛，一下就好了！”众人烦了，齐声帮腔：“给她挖一下嘛！”
她可乐了，拖着你的小手到房间去，贼贼地锁门、打灯光、盘膝坐在床上，放稳椅垫，叫你把头侧卧在椅垫上，还没卧稳，耳朵就被翻了，一根凉飕飕的细棒子潜进去了，她会轻轻地哄：“不——要动，忍——，快了——挖到了！嘻！你看，啧啧！”你还真想看看哩，还好老天造人只给两个耳朵，要是十个八个，她岂不乐歪了。
我倒不是怀疑她的精神状态，自家姐妹嘛，可我真觉得这家伙有点想象力过旺，她大概幻想总有一天会从耳朵里挖到金块！
至于洗过澡后，张着自个儿的手掌抠茧丝，总不碍谁吧！
不！偏偏就有人接手，凑着脸仔仔细细地帮你剥茧。这还算客气呢，要是脚茧，马上有个彪形女人一把抱住你，按到床上，另一名小喽啰坐住你的脚脖子，两手抓紧脚趾头，好让那人锉刀、剪刀全使遍了。她还善于用小指甲尖轻轻刮你的脚掌，问：“痒不痒？”仿佛是额外奉送的福利。
你要是一时笑岔了忘记喊痒以证明那是活肉，后果自行负责。
如此身经百战，我也出师了。遇到有人哼啊哼啊喊感冒，我可是倒背如流：“多喝水、多休息，少去公共场所、少讲话，多吃水果，少吃油炸、辣椒、芥末，忌烟、酒、咖啡，来，我摸摸看有没有发烧！”哪！除了不会开药，我啥都会了。
看来，小毛病不是坏事，乐坏了周围的人。
麦克风游记
我不会唱歌，谁敢要我大庭广众唱歌，我跟他翻脸。
其实，我会唱很多老歌：梨山有个姑娘叫呀叫娜妲，她的两颗眼睛水呀水汪汪；乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸，怎么也难忘记你容颜的转变；春朝一去花乱飞，又是佳节人不归；红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳；别人的阿君是“烟投桑”，阮的阿君喂是目睭脱窗；杨柳丝丝绿，桃花点点红，两只黄莺啼碧浪，一双燕子逐东风；追逐风追逐太阳，在人生的大道上；美酒加咖啡，我只要喝一杯，想起了过去，又喝了第二杯；梁兄啊，英台若是女红妆，梁兄愿不愿配鸳鸯啊……
只敢在浴室唱，每首唱两句，很多歌等于一首歌。
去过KTV，几次而已。爱翻歌谱乱选歌，按一大串；充当服务生倒茶、剥花生侍候大伙儿，偶尔配音“啊”两声、起立鼓掌叫好吹口哨，我是热场高手，忙死了。荧幕上打出大大两字：“郊道”，“谁点的？谁点的？”赶紧鼓噪丢麦克风，选一只肥鸭上架“快快快！”，“夜深沉——”我喜欢听别人唱不上去的破锣噪，像一脚跩翻锅碗瓢盘极过瘾：待那人吼叫毕，赶紧奉茶，下首是“王昭君”。
打牌看牌品，唱歌看歌品。我不牌不歌，袖手插花看人品。一根麦克风，一扁担各路英雄，真是形形色色，简述如下。
一、鸭霸型：抓着麦克风不放，仿佛别人都是哑巴，是布袋戏偶。
二、ㄙㄞ？ㄋㄞ型：嗲声嗲气抗议：“人家不会唱啦！真的不会嘛！”哄她求她，就唱了。其实歌声不错，就是爱撒娇。
三、龟毛型：不会不会，真的不会，谢谢谢谢。别人真唱了，他又打拍子喃喃自唱，麦克风递给他，又推：不会不会，谢谢谢谢！龟毛就是啰嗦。
四、牵拖型：银幕上的歌词开始染色了，他拿着麦克风还在“喂喂”麦克风试验，声音不对，听得到吗？下次别来这家，音响太差，“ㄗㄡㄗㄡ”还用指头弹麦克风，快被他搞死了，终于“呜……最后一夜”。真是标准的“生牵拖厝边”。
五、车拼型：站着唱还不够，干脆大家让让，给个位置秀。表情慷慨激昂、柔肠寸断、眉头深锁，仿佛这个社会对不起他，人人对不起他。
六、郁卒型：不跟别人搅和，也不笑，仿佛众人皆浊我独清，道貌岸然，行止谨然。千万别点“舞女”这首歌，要不然他会以为你们下海过。
我呢，我爱点歌、侍候茶水、递喉糖，谁敢叫我唱，我跟他翻脸。勉勉强强，算“杀手型”。果然，没人找我去KTV了。
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大师客满
通常，观察一个人的格局与气度，除了验其事功，访其德操，最好再听一听他怎么看待自己以及如何面对别人对他的批评。
在台湾，愈来愈热闹的是，“大师”与“天王”不逊于雨后春笋。类似黄袍加身般的尊荣，似乎在各领域林立的山头上不时登基。于是，我们的确拥有很多“大师”了，建筑界大师、宗教界大师、电影界大师、文学界大师、科学界大师……当然，还有气功、命理、塑身大师。
媒体与行销企划人员必须负点责任，为了达到耸动效果，不惜挑出字典中最具权威意涵的那一批文字，诸如：“五百年来第一人”、“气势磅礴、震古烁今”、“旷世手笔，鬼斧神工”、“大师风范，扭转乾坤”、“×学权威、众所瞩目”……接着是“天王巨星”、“新世纪接班人”、“不世出之天才”，最后在键盘上敲下两个字：“大师”。这真是另一种“营造业”。
本来，都是文字游戏，但玩多了却有副作用，言者无心，听者有意，当事人也觉得自己愈来愈像领一代*的“大师”了。
台湾太小了，扬名的速度如烈火狂风。然而，“名”如鸩酒，一旦染了毒瘾，极易忘记自己最初踏上这个领域时的澡雪精神——那是一种等同于宗教的信仰，遂逐渐被“名”所役，等着信众们前来朝拜。所以，一旦自认为大师，其症状多是：既忙且狂，并且视自己的言论为足以振聋启睛的唯一真理。最后，当然要走上造神运动，确保千秋万世之名。
如果一个社会“大师”林立，这个社会大概神志不清了。如果一个人陷于“大师”魔网，等于按下自毁之键吧！
人，若常常想起“天地不仁，以万物为刍狗”这句话，说不定能在无边无际的时间瀚海中看到数不清的人世残骸而谦逊、悲怀起来。一个人的黄金光阴不过数十载，若有几斤几两才华禀赋，也是社会积谷存粮把他养出来的，从这个角度看，储存在每个人身上的智识才赋皆是公共财产，怀藏者需在生命结束之前回馈出来，才算有情有义。功名利禄，只是意外的犒赏，本不是志士的终极关怀。
也许，能人志士辈出比镁光灯下的一排大师，更能显示社会的气象吧！
要走的时候
我开始想象在他生命终了前一日，慢慢抬起头，意识清楚地对探望的好友说：“你来了，啊，我的眼睛睁不开……”的心情。
我试着体会他独自面对死亡时，回忆自己短暂的一生与眷恋的人事，说不定像关在黑小房间观赏一部纪录片，看着看着，觉得那是别人的故事跟自己无关，看完了，把片匣还回去，还的时间就是死亡时刻吧！
说不定在读秒过程，他连给自己一个结论的念头都没有，一切都在放散状态，母亲的声音、妻子的脸、儿女调皮的样子，这些熟悉得深入肌理的人事，也逐一模糊、消散。他只觉得很累很累，渴望沉沉睡去而已。如果能够这样，也算走得很轻盈了。好走，是一个人最后的尊严与幸福。
像他那样，始终在人生路途凭着两肩义气独力挑担，不愿带给家人朋友太多麻烦的人，其实生前即已决定面对死亡时的明快作风。他早就心里有数，癌症末期等于是冥府下了战帖，但他却对大部分朋友隐瞒实情。只有少数人能够超越人的普遍懦弱去跟死神单挑，他擅长快刀斩乱麻，该决斗就�