听着里面的响动，我能想象到他脸上的表情。
第三卷玩，敬请关注第四卷 斗争
1。考研？考公务员？
我的大三的生活就这样开始了，我已经知道，我们所拥有的大学生活也就大一、大二和大三，至于大四，忙着去实习，忙着写那无聊的毕业论文，忙着找工作，那已经成为我们从学校走入社会的一个过渡。弄得好，它是一块跳板，弄不好，它是一座断桥。
我仍然站在育才大学的校门旁，静静目视育才二字，我一直在想这一所大学以及其他无数的大学都是怎样育才的，在这里面孕育出的人才出去又将过怎样的生活。我渴望着倪洋对我们进行的自杀式训练快些到来，好让我在这训练里获得一门技艺，使自己以后出去社会上不至于饿死街头，或者不至于去巷道边蹲点去抢银行去危害社会。
就像倪洋说的，我们在这次自杀式训练中，忙得顾不上吃饭，忙得通宵达旦都是常有的事情，当我们离开学校，走向社会的时候，也许我们会脱掉一层又一层的皮。我已经准备好了饿肚子，准备好了熬夜，准备好了脱几层皮。这次，我是下定了决心，按照倪洋所告诉我的那样去生活，让自己自信起来，让自己勤奋起来，让自己学会欣赏同学的优点，让自己学会包容同学的缺点。同时，我将不许自己再沉醉在酒场当中，也将不使自己迷途在爱情当中。我希望自己可以坚持下去，像班扬在《天路历程》里面描绘的那个朝圣者，就算是付出生命的代价也在所不惜。
其实我知道，我也不可能再叱诧风云于酒场之中了，因为从今以后我将不能再得到朋友的信任，友谊或许就这样离我远去。我想起空打炸雷而不落雨点的那个晚上，当娇娇被炸雷声吓得扑进我怀里，当她的身子瑟瑟发抖，当她的脸颊冰凉，我心里突然升起一阵怜悯——或者这就叫做怜香惜玉。我不断地安慰娇娇，仍然不能消除她心里的恐惧，我们就那样抱了很久，后来，小腿开始麻木了，我们又那样抱着一起躺在床上。但除此而外，我们什么也没做，我之所以抱着她，是因为我想让她不要再恐惧，不要再发抖。虽然我也曾有过亲吻她、抚摸她以及占有她的冲动，但我最终克制了自己邪恶的念头。
我跟娇娇在一起也会产生很多感动，这种感动与祁佳佳和于香带给我的不同，如果以后再有这样的事情发生，我不能保证自己每次都能够克制，所以在第二天，我看到娇娇嘴角翘起的笑意还觉得很美丽时，却绝然地说我们要开始遗忘。我想这句话深深刺伤了娇娇的心，因为我看见她的开心一瞬间就消失了，她的眼泪一瞬间就流出来了，那时候我有点不忍，可是，世事并不是都可以用感情来解决的。我不能做背叛丑人的事——这是我当时的想法，现在回忆起来，其实我已经做了背叛丑人的事，我的心里已经对娇娇产生了非份之想。虽然丑人的炮友何其多，娇娇对他可以忽略不计，但是，这世界上只有我不能为他戴上绿帽子。
可是，谁想到呢？谁想到丑人会去砸我的门，谁想到他会在我的门外打了我的电话，又打娇娇的电话。我本来想要事后跟他做解释，可是想了想就算了，我知道我是跳进黄河也无法洗清的，谁相信孤男寡女共处一室没发生问题，谁相信同床共枕了还出污泥而不染？
丑人不会相信，他经常跟我说的一句话是：“世界上没有不好油腥的猫。”
我是丑人的话，我也不会相信世上有搂着女人睡觉而不*的男人。
那天过后，我一直没有跟丑人联系，我觉得没脸见他，也没脸见那一帮朋友了，我不再有机会跟那帮朋友吆五喝六，喷着满嘴酒气侃女人了。
一种失落感紧紧地笼罩住我的心，我总是忍不住想想起祁佳佳，想起于香，想起娇娇。于香已经在另一个城市开始她的生活，除了回忆，她不会再带给我任何东西；娇娇虽然是一位温柔大方的姑娘，但她同时也是一块炙人的火炭，如果我再去碰触她，她会彻底焚毁了我和丑人的友谊，因此我不能对她有任何痴想。所以那天早上，当我们都确定丑人已经离开之后，我送娇娇离开，她嘴角依然翘起，但这次翘出的不是笑容，而是哭泣，她问我她还可以来照顾我吗，我头也不抬，说不可以。
而祁佳佳呢？大约我也只有选择放弃。
开学两星期之后，04新闻班开了个全体会议，由江军来主持，主要是确定有多少人愿意加入院报，方便以后训练日程的安排。倪洋说过，我们都不是天才，所以不可能一心二用，每个人都应该选择一座独木桥，在最后这两年的大学日子中下死劲地拼搏。那么，对于班上所有的人，要么选择到院报锻炼，要么选择考研究生，要么选择考公务员，而不要想着鱼和熊掌可以得兼。我记得，讨论这个问题的那天晚上正好我也在场，当时还有张龙、芩飞、江军以及王在武。并且当时大家都认为这是对的，在班上宣布这个问题时也没有人反对。
可是，在这次会上，当班长向大家说出这意思后，下面的人闹开了，很多人都因为自己既想考公务员，又想到院报，他们都说：“院报又不是你一家人的，为什么要剥夺我加入院报的权利？”这些话都是针对倪洋的得意门生们有感而发，而这里面，反对得最为激烈的人竟然是王在武。这让我也有点不明白。第一，那天晚上我们讨论这个问题的时候，他好歹也举双手赞成；第二，他是倪洋的得意门生。我想起以前王在武一旦心中有憋闷时就找我倾诉的事，有一次他就是因为院报版面编辑的问题与张龙发生了冲突，因此在我面前发泄他对张龙专权的不满，并表示自己将退出院报，难道他又与张龙或者芩飞或者江军发生冲突了吗？
反对的声音让班长懵了。班长解释了半天，越解释下面闹得越像一窝马蜂，张龙便站出来说话，这更激起了大家的不满，因为张龙乃是倪洋得意门生中的领头羊。江颜俊一派一起发问责难，说我们考研我们考公务员那是我们自己的事，为什么要因为这样的事情而剥夺我们进院报做记者的权利？难道我们就低人一等？难道我们就不是人？
两年来，通过对大学生活的观察，我发现这些年来，因为大学生找工作的困难，考研的热潮一浪高过一浪，颇有点革命烈士前仆后继的壮观景象。跟本科生相比研究生也并不见得怎样，最多就是他们手上拿的钥匙比较庞大而已。我的理由是这样的：在修本科文凭的四年里，前面两年抽烟喝酒赌博谈恋爱迷茫过去了，第三年好不容易找到方向，却又要为考研做准备，于是抱起那荼毒心灵的教科书死记硬背，以应付大四时参加的研究生考试。待终于考上研究生了，就像当初我们从高中考上大学一样，在第一年的兴奋期里他们依然如同一个小孩看见什么事都觉得新鲜，依然要抽烟喝酒赌博谈恋爱迷茫一年，到研二的时候才正式学点东西，研三的时候又得放下学习到网上去拷贝研究生毕业论文了。这样看来，他们也就学了一年，跟本科生迷茫了大一大二之后，醒悟大三，大四同样拷贝毕业论文没有什么分别。
不过，我的看法只是针对那些觉得多那个研究生文凭好找工作的人。有些人的确是热爱着某一门学科，考研的目的是继续深造，他当然就比本科生牛B。
其实，我在踏进大学之前就已经确定了不做两件事，第一件就是考研。看着朋友们都志气高昂、信心百倍的说要考研然后考博定要在学业上步步高升的时候，我往往一巴掌拍得酒桌子哗啦贼响。我说有能力的人不在乎文凭的高低。这当然每次都获得了朋友们冷嘲热讽般的表扬，我在这表扬中就往往多喝下几杯烧酒。
但表扬归表扬，朋友们心中对我还是有反对的意见，他们说如果真文凭真的不能证明能力的话，每年几百万学子们还用的着考大学吗？那大学文凭又算什么东西？
仔细一想，他们说得还挺有道理，但我不考研总该有个理由吧。回想高考成绩，我数学虽然考了一百四十五分，可是跟英语一综合平均分还不能超过90，可以想见我英语糟糕的程度，而考研中对洋文也是硬性要求的，可见我真的是吃不到葡萄反说葡萄酸。
再说第二件事，即是考公务员。我记得以前我喜欢经济，想去读营销专业，我父亲脸色阴沉地说了一句话让我记忆犹新，他说：“读出来也是帮人打工，还不如现在就出去打工！”吓得我再也不敢重提这个爱好。我父亲我母亲，以及我的亲戚们我的朋友们，他们眼中当官才是最崇高伟大的职业了。他们几十年如一日，他们砸锅卖铁，为的就是让我有朝一日捧回一大大的铁饭碗。除此而外，其他的都是偏门。
可是我注定要让他们失望了，感觉自己有点陶渊明的清高，依然在与朋友们喝酒时砸得酒桌子哗啦贼响，像王在武讨厌文学一样表示出对官场的厌恶。没想到我这牢骚得到了朋友们的响应，他们说我不做官更好，祖国就少了一个害群之马，人民就少了一个灾星。
其实我知道我并不是真的很清高而看淡了官场，这一点我真有点盯着葡萄看的人的心思。记得这个假期我一当教师的堂哥又鼓励我好好为考公务员准备准备，我就跟他产生了如下一篇对话：
我：“我不考公务员。”
他：“为什么？对自己不自信？”
我：“沿海发达地区妇人们教育娃娃，你说他们怎么教育的？我们教育娃娃说再哭就让老背背带走，可人家教育孩子时说，再哭，再哭以后就送你去当公务员！”
他：“无稽之谈，就算你说的是真的，人家那是沿海，你住的是什么地方？穷乡僻壤之地！说到底还是你觉得自己考不上！”
我：“你错了，我对自己非常自信，我要想考过笔试没问题，但是，我怎么过面试关呢，没有关系我就是拿去给别人垫底的。”
他：“你考个第一名，谁敢动你？”
我汗颜：“如果要考第一名，那我倒真不自信了！既然考不到第一名，又找不到关系让自己过面试关，我还是回避吧！”
以上就是跟我这堂哥的对话，当然，对于过笔试关我也并没有自己说的那样自信，可是我要把话说得冠冕堂皇，我要把自己当不上官的原因统统归结为外部条件，从而不使家乡的父老乡亲们看扁了我。
我胡思乱想的时候，班上更是乱得一团糟，芩飞、伊和杰也起来发言了，表明要考研究生和公务员的还是不能加入院报。江颜俊一伙在王在武的带领下，更加气势昂然了，整个04新闻班就像*时的阶级斗争现场，倪洋的得意门生们被批判为专制*者，只差被拉去游街示众了。
最后，我走到了讲台上，抬手示意大家安静。
我说过，我在班上属于中间派，加上我性格温和，留给所有人的印象都不怎么坏，所以当我站在讲台上一示意，大家都安静下来。而刚才班长、芩飞、张龙等叫破了喉咙也没有能让这种安静出现，我暗暗得意。
我开始发言：“大家也讨论了很久了，在这里我想说一下我的观点。我想班长他们的做法也是为大家好，我是这样理解的：要我们想考研