有一天,可以- 第4节

　　翻旧账在他们之间纠缠不清。

　　而加上性格的迥异，一个是天空一个是海水，永远是没有交集的。父亲更像女人，母亲更像粗暴的男人。

　　而父亲的思想传统，认为女人就应该比自己讲话小声，应该是低眉顺眼的。

　　而母亲的性格脾气，遗传了外公的脾气，比狮子还要狮子。

　　父亲挑了一个最不像女人的女人，而母亲嫁了一个最不像男人的男人。

　　除了孽缘，还能说什么？还能如何形容？

　　而母亲的脾气只是狮子一般的暴躁，坏，却并不是一个女强人。

　　她有着欧巴桑的无理取闹，而并没有处理事情的能干。

　　这种脾气不免是有些大材小用了。

　　说到这里，我又觉得自己是身心疲惫，我似乎永远都说不清楚这两个人的平凡和不平凡，就像是两杯极为普通只不过有点奇怪的液体，倒在了一起，简直就是世界上的一个不可思议。

　　而我只有一张嘴，我又该如何说的清楚？

　　因为外公的坏脾气，再加上接受不了新鲜事物和知识的灌输，那个时候的改革开放，别人纷纷涌起，很快，他的江山就被别人坐了去。

　　简直就是一眨眼的功夫，昔日的富翁，变成了家道中落的老头。

　　再加上外婆的不堪他的脾气和大打出手，最终选择了离婚。

　　可是，外婆这样的角色本来是一个好女人，但在我的外婆身上又不是按照正常的路线走的。

　　她的心思没有人能懂，直到今天，也无法能懂。

　　她有三个孩子，我母亲是长女，下面是一个弟弟，再来是一个妹妹。

　　随着家庭的分开，一切又添加了深层次的浓墨。

　　我的母亲因为性格随着外公，和低眉顺眼满心九九的外婆不是很和的来，我的阿姨，也就是外婆的小女儿，她的性格像极了她，也是什么心思都放在心里拨弄，脸上也没什么表情，不是话篓子，更不是大大咧咧的个性。所以，外婆特别喜欢阿姨。

　　其实，有的时候想想，外婆应该是一个自私，怕事的人。

　　凡事，都是以自己的利益为先。

　　作为一个母亲，她并不是一个好母亲。

　　起码对于我的母亲来说，她不是一个好母亲。她不会替我母亲考虑，更不会替我母亲着想，常常是胳膊往外拐。

　　这些也就不一一说明了，因为是不可能说的完的。

　　我不想清楚外婆当时是怎么想的，父亲并不是富翁，家里穷的叮当响，也不是有什么技术才干，到底想得到父亲的什么？起先骗了父亲，然后步步为赢。

　　这里，也不得不说，父亲也不值得可怜，只能说是命运的捉弄，他就像是一个单纯的孩子，用他的话说：我这么善良老实，为什么你们要骗我？为什么你们要害我？

　　这句话是十几年来的心结，他永远也问不出答案的痛苦，他的主打词。

　　他相信到自己不会去查证，别人说什么是什么，也不得不说他自己也有一半的责任。

　　眼睛长在自己身上，再说了，她们的欺骗也没有多少高明所在，只要稍加查证一下就OK。

　　如果选择了愿者上钩，又该如何说呢？

　　话又说回来，让一个单纯的孩子去侦查大人复杂污浊的世界，又能有什么答卷？是一样的道理。

　　是谁的对是谁的错，现在来争辩已经没有了任何意义了，甚至说也说不清楚。

　　总之，他们就这样纷纷扰扰，连带了我，这么长时间。而我知道，这样的日子会长长久久地折磨下去，纠缠下去。直到我的父母都死去了。

　　或者，灵魂也会这样造孽地纠缠在一起吧？

　　我不敢去设想以后的事情。

　　也没有这个力气去设想。

　　对我来说，我的病已经到了不能医治的地步，心的千疮百孔，我都努力地支撑着。

　　这么多年，即使我再难熬，我都不会选择离家出走，或者是去死。即使这样的痛苦让一个心理专家都无法用权威的知识来排泄。

　　我都选择了承受。

　　因为，不管是离家出走，还是去死，都是逃避，都是幼稚的行为，我不会去做，那只会是越搞越糟。

　　这一点，我深知。所以，我选择承担。

　　人这一辈子，不管是快乐的，还是痛苦的，都只能自己去完整地承受，或者说都应该承受。

　　不管是好的，还是坏的，都是自己的，不是吗？

　　如果连自己都选择放弃，又该如何去要求别人去接收呢？

　　不是吗？

　　现在的我，每一个呼吸，每一次抬头，都像是在建造金字塔般的费力。我知道，我像一条奄奄一息的鱼。

　　但是，我也努力地让自己有梦想，有希望。

　　并且，绝不允许自己堕落和放纵。

　　决不允许自己这样做！

　　不管是谁，不管你有多少痛苦和压抑，这些都不能当之为借口让自己去堕落和放纵。对自己负责，也是对所承受过来的那些痛苦来负责。

　　堕落和放纵，只会让你离幸福更远。

　　那是两个背道而驰的方向。

　　把持住，尽管即使这样，幸福也不一定来眷顾你。

　　但是，明知道别人错了，却不让自己正确，你又在做什么？

　　我努力地维持着原则，我努力地做个好人，我努力地让自己的梦想实现。

　　我更加努力地让自己不麻木，有思想，有灵魂。

　　父母的悲哀，绝不是应该我祭奠幸福梦想和美好人生的借条。

　　他们的错对于我来说毫无价值，也绝不可能为此做出任何牺牲，这是我对自己的承诺。

　　尽管我无法改变自己出生在他们的家庭，无法改变这些年来承受的残忍，无法改变我的心的千疮百孔。

　　掌控我所能的，我所拥有的，哪怕是零，都不应该听之任之。

　　而放不下太多原则和内心保持的希望，是磨人的，会让人觉得活着很累。

　　这些，就像是重重的壳，给予你安全和依靠，同时也给予了你负荷和重量。

　　
　　错重叠着错，永远看不到对的曙光。

　　情感上的错误，生意上的失败，不知觉悟的无止尽的争吵，欠的债，流浪般的生活。一切是错综复杂的无奈，在生活的扭曲下，我一步一步地熬过来。

　　我们三个人一起熬过来，怀揣着各自的心病，同住一个屋檐下。

　　各自有着内心的愧疚和无奈的痛苦，日复一日。

　　而他们的残忍，加重在我的肩膀，常常逼的我无路可走。

　　该如何说这段非人般的折磨？

　　该如何说着这段令我心碎吐血的难过？

　　而我的异常冷静和早熟，以及处理事情的态度，冷血的无动于衷，他们越来越觉得不可思议和不解。

　　就像是做错的孩子，面对着别人的生气，还闪着无辜的眼神觉得不管自己的事情。

　　不过，确实不管他们的事情。

　　他们只是多么完美地起了一个头而已，在这样温暖的熏陶之下，让我更加参透了这个世界的种种。

　　他们对我的误解和攻击，双管齐下。

　　你为什么不劝我们不要吵了？

　　你竟然不反对我们离婚？！

　　你怎么变得这么冷血分麻木不仁？！！啊你。

　　你说你妈是不是婊子？！！

　　你爸这样骂你妈你也不帮忙说话。

　　你这个畜生，我养你养那么大，还希望有个人给我评评理。一点用都没用，我养你有何用！！！！！！

　　我白疼你了……白眼狼！

　　我却不想去和他们解释更多，因为他们不会听懂，更不会明白。

　　自己身上的错误经过了半个人生的蹂躏和十多年的战争，得不到一点启发，像个傻乎乎的孩子一样瞪大眼睛责问我他们有什么错。

　　这么深刻的道理和潜伏在我内心的声音，他们又更加拿什么去懂，我只能冷笑而已

　　我真的不知道我的这些话，能够拉动了苏小欧快乐的情绪。

　　一个下午的时间，她都是看着我，然后被胖胖的班主任叫起来：“你在看你同桌看了两个小时又零三分，你是不是还要把这一时间延长下去啊？”

　　然后全班爆笑，瞬间苏小欧喜欢毛顿茹的惊天大秘密被纷纷传开。

　　而苏小欧像是失聪了一样地，对待流言蜚语不理不睬。

　　郭趣凑过来：“苏小欧，你该不会真的喜欢上毛顿茹了吧？”

　　易汉：“苏小欧，原来你也是个怪咖。”

　　句离：“毛顿茹，对于她专注的真情表白你有什么要发言的吗？”

　　简然：“或许，苏小欧你有什么要对毛顿茹说的，却说不出来？”

　　谢沐：“毛顿茹该不会欠你钱了吧？”

　　尚培：“我觉得是，她们喜欢上了同一个男生。因此要发生具有历史意义的争夺大战。毛顿茹，你说我说的对不对？”

　　“停——”苏小欧做了一个打住的姿势，“就说你们单纯，不了解事情的真相怎么可以随便的下定论呢？这是老师教你们的吗？”

　　“那你说说是怎么回事？”郭趣不以为然。

　　“毛顿茹，你觉得你介意吗？”苏小欧对我晃了晃我给她的几张纸。

　　我摇摇头。

　　“好，经过当事人表态，你们也看看吧。”苏小欧像是发传单一样的竟从抽屉里拿出了几份。

　　这个苏小欧，什么时候去复印的。

　　也许，伤疤被公之于众，当事人应该觉得难过的。

　　我不知道，这对于我来说是不是过去了，所以当他们屏住呼吸看着我写的东西时，我发现原来有些说不清道不明的东西，其实是需要一点点解析出来，再一点点地去还原的。

　　我相信，他们是我的朋友，不管是处于哪种程度的朋友。

　　起码，我做的决定，我会欣然地接受。

　　我瞥见外面的梨花，雪白的颜色，沁人心脾的美好。

　　灰色空间里雪藏的心，我觉得偶尔明朗，偶尔伤感。　txt小说上传分享

樱桃也有草莓的时候
我总是觉得晚上的时间不是拿来睡觉的，因为时间会因此而这样被浪费掉。

　　人的一生，其实很短暂的。只不过有的时候我陷在自己私自停滞下来的时间里不可自拔，而觉得痛苦怎么那么长。

　　客观地来说，因为时间很少，所以就必须好好利用起来。

　　就算有的时候想要加以利用的我能够利用的只是我自己的发呆，我还是觉得比睡觉来的有价值。

　　起码一次次地发呆，我对生命的价值有了深一刻的体会。

　　他们得到‘情报’之后的这几天都像是没事人一样地来回走动，和我说着无厘头。

　　我很安慰，至少他们没有摆出同情的架势让我难堪。

　　年龄上是孩子的我们，其实更懂得同一个世界的自己，需要的是什么，不需要的是什么。

　　有一天晚上，易汉发了条简讯给我：我们的电脑都中毒了，你打开你的电脑看看，是不是有中毒。

　　我看了看写字台上好久没用的电脑，回复说：好的。

　　打开电脑，我发现我的电脑中毒了，但是我可以确定这种病毒他们没有中，他们是骗我的。

　　因为我看到一大行字像是他们单纯的笑脸那么鲜活地在我面前：

　　毛顿茹，你的文字写的真棒！以前怎么没发现，原来深