开篇
当我拿起笔准备开始写下那尘封已久的记忆时，脑子飞速的流转到那些久远的画面里。我要把那遗失在时间罅隙里的片段一一捡起，慢慢的把零星影象拼成文字，缅怀我的所谓童年……
时光散乱的拉开序幕，那些已经发黄的回忆依然可以扣痛我的心房。让思绪穿过一个模糊的年代，寻找曾经的绚丽多彩。 故事不知道被卡在那里，象似不经意的咽口吐沫却被呛的猛咳不止。我要它他平淡点再平淡点。
时间产生小小的碰撞，让我几乎只能靠臆想去陈述那些快要被掩埋的往昔，我要怎样去给它做一个开头呢？
（1）
灼热的阳光刺痛我的双眼，懒懒地开始环视眼前的这个世界，一切都是应有的摸样，于是我轻呼了一口气。脑子还是有点杂乱，爸爸这会应该早早的出去上班了吧。侧耳可以听到窗外有依稀的声响，大概是妈妈在院子里收拾一些杂物。通过这些可以推断时间还早，我应该可以再睡会懒觉，一直可以等到妈妈把我叫醒。盛夏的阳光变的欲发不安分，透过木制的窗户直射到我的床头，我充满敌视的与它争执。眼睛又开始刺痛起来，索性又闭紧。再睡会？再睡会？
身子下面冰凉感开始让我不适，用左手很努力的把身子支撑起来，低头看到身下湿漉漉一片，稍微做了个冥想，差点一下跳起。很懊恼的狠狠在脑门上拍了一记，日，尿床了……
我开始回想这些天发生的一切。印象里生平第一次的逃课，让我不安和胆怯，骨子里的懦弱也慢慢的浮出水面。其实我又不是故意的，我为什么一定要自责呢？前阵子小黑的死在我幼小的心灵上烙下深深的印记，象一片乌云一直照在我的脑子里，伴随着一片阴影，让我不能在那份悲哀里走出。陪我走过懵懂年代的伙伴啊！ txt小说上传分享
小黑
（2）
我把手中刚抽完的劣质烟扔到地上，余烟缭绕，顺着大气压力一直上飘上飘，任它们飘到我的故事里面。关于那段日子所有情节粘稠的挤压在一起。
小黑是在我很小的时候在二大娘家寄养过来的小狗。那时我们全家都在我姥姥家。我爸为人特别好，他有个工友是四川过来的，说话特有意思。他跟我爸关系很好，人生地不熟，也没个安身之处，爸爸经常请他到家里来坐。我总是围在他身边听他说，他一走我就去别人家学人说普通话。我爸后来把自家房子让他住下，等他老婆、儿子过来再找地方安顿下来。这一住就是两年多。
当我看到小黑时欢喜的不得了，我轻轻一抱就能抱得起来，往往小的东西都是很可爱，也招人喜欢。不象姥姥家的大黄，据说大黄的年纪比我大多了，个头很显然比我大出许多，我不会傻到抱那么一个庞然大物玩。有一次我在画册上第一次见到狼，我一下就想起了大黄，如果把它耳朵竖起来那就是一个狼模样。狼性跟狗性兴许区别就在于此，狼在任何情况下都不会对人耸拉耳朵的，也不会因为你给他二两肉就冲着你摇尾巴，更不会帮你看家护院。每次去姥姥家的时候，大黄总是一边跳一边摇尾巴，象跳舞一样捎带着栓狗链子叮叮作响。我每次都给过它不少好处。可每当离开姥姥家的时候，只要手里拿着东西他就会狂吠不止。由此可见大黄确实是看家的好料，把狗性发挥到了及至。
大黄死的那年我上初二，推算一下它的年龄，至少要够可怜的小黑轮回好几次的。那年姥姥提起大黄的时候，眼神特暗淡，说大黄死的前几天就不能吃东西了，除了皮就是骨头。硬是这样撑了好几天，姥爷一直在身边看着睡觉都合不上眼。姥姥眼里闪着泪光说其实大黄不想走，不想走的。大黄被葬在了姥姥家的菜园旁边，慢慢的分解成颗粒，变成有机物，来年那里就会开出绚烂的花儿来。不象当年小黑死了时候被卖了钱，就是意味着小黑死后也留不住全尸，被人拆筋断骨熬汤，最后变成粪。姥姥姥爷的悲痛也不是当时我那个年纪可以体会的。整天活得没心没肺，连安慰的话语都忘记了说。但是说了能怎样呢？我不知道这种悲伤会伴随两位老人家多少岁月……
那会儿我整天抱着小黑在姥姥村里跟人装逼，我屁股后面总会跟着一群小孩和我一起跟着小黑颠颠乱撞。常常忘记吃饭，却没忘把妈妈给的那几毛钱买了火腿肠去喂小黑。馋的流口水却乐此不疲。因为这我还背了很长时间败家子的罪名，在当时火腿肠对我们来说那就是山珍海味。每当看着小黑吃的很香的时候，偶尔会忍不住嚼上一口，打打牙祭，或者只是舔上那么一下从来没舍得多吃。大黄总是可怜巴巴地趴那看着，猜测小黑口中是为何物。
小黑稍大一点，我也给它弄了一绳子栓在它脖子上，每每绳子刚套上小黑都又撕又咬，死活拉不动。也是，在你脖子上也栓那么一根绳子，你肯定也不爽。也就作罢。妈妈说等小黑长大点再把他栓起来。可等到自己长大点的时候，我发现自己在不知不觉中被那些束缚栓的透不过气的时候，连撕咬的勇气都拿不出，甚至哼一声都没有……
某天，小黑淘气的把我的凉鞋拖走，我就跑在后面跟他抢，没想到它这小子把鞋当成自己的午餐，看到我抢的时候竟然没人性地把我给咬了。爸爸把嗷嗷大哭的我带进医院打狂犬疫苗，说不然会的疯狗病，逮谁咬谁。看着红色药水通过注射器一点点流进我的皮肤，我哇的一声，委屈的泪水再次泛滥。
我开始记恨起了小黑，我他妈对你那么好你还咬我！它好象后悔想跟我道歉老跟在我的身后时候，我总会毫不留情地一觉把它踢开。面对我的冷淡，小黑总会趴在院子前的篱笆旁，病恹恹的时不时瞪我一眼。我想它会不会就这样一直孤独的趴下去呢？
小黑过了一段日子竟然恬不知耻去跟大黄套近乎，东跳西跳的围着大黄打转。大黄会象对孩子似得轻轻舔小黑的绒毛。我总是坐在台阶前静静地看，一边暗暗吃醋，一边摸着已经结疤的牙印。
那条车辙
（3）
发现年纪很小的时候，我们总是很豁达的。
对于小黑的记恨很快就被抹得一干二净，我还是象往常那样轻轻的给它挠痒，小黑还是轻轻的蹭我的裤脚。阳光照在我们的脸上反射出好看的金色光芒，那一大段的日子，深深的刻在了我的记忆里，不断的升华。导致我在失去小黑的很长时间里，一直都感觉幼小的小黑静静地趴在前方不远处晒太阳，时不时地盯着我……
后来，我们搬回了自己家，把小黑也一同带了回去。临行前，大黄狂吠不止，链子险些被挣开。好象是舍不得我跟小黑离开，兴许它这么卖命的叫只是护家罢了，毕竟姥姥家里一下被抬走这么多东西。至于路上怎样的颠簸我已经记不住了。
家里已经是面目全非，四川叔叔跟我们做了邻居。我可以整天去他家听他说话，却不知道刚学的普通话要学给谁听。家里的一切开始让我感觉陌生，院里的老洋槐树出奇的开了新枝，听爸爸说前些年树干里就快空了，每到下雨天竟然还会在上面采到木耳。洋槐树上开出零星的白色小花似乎还散发出淡淡的香味，一切都显得不真实，却又那么真实的存在着。除了这香味的萦绕，那时的影像感觉一下子被掏空了，让我一下子无法把我的故事接下去。这种感觉让我很害怕，好象得了逃避性失忆症。应该是挺灰暗的一段情景，要慢慢适应种种的不适。那凭空消失的记忆是怎样的呢？脑子不断的被挤压变的生疼。
再把记忆接起来，我又有了新的朋友，其实也不能这样说，充其量也就是我玩了两年的消失，重新回归了大部队的怀抱。姥姥家的那一帮小伙伴到现在我好象连名字都记不住了。人的一生不知会不经意的、狠心的丢弃掉多少本应特珍贵的东西，那些被遗忘掉的事情曾经那样鲜活地在我们的身边发生过，让我们胶着而且无力。
小黑被结结实实的拴在了院子里，偶尔会变得狂躁不安，它始终没有摆脱大黄一样的命运。失去自由，看家护院。
（4）
奶奶家门前是一条不算宽的的土路，那时下雨好象很频繁，因为印象里这条路总是泥泞不堪，大人们总小心奕奕地踮着脚走过去。邻居是张彬的大爷，他家有一辆拖拉机，每次出去都要在这路上过去，日积月累就留下了一个不深不浅的车辙。下雨天会蓄起水，这成了我和张彬的乐园。张彬是我十四岁以前最好的朋友。上初二的时候我转学到了县里的中学，这样我们彼此见面的机会就少了。这也就是大黄死的那一年，转学后我很多时间都是怀念以前的点点滴滴，时不时跟朋友谈张彬的种种糗事。“怀念”是一个不痛不痒的名词，偶尔会让你不禁的傻乐，笑出声来；偶尔会让你钻心的疼痛，潸然泪下……
我带着在姥姥家集市上买的太阳帽整天出去显摆，张彬总是羡慕的要命，跟在他妈屁股后面要买一顶跟我一模一样的太阳帽，一把鼻涕一把泪的。但是这顶帽子是村子里独一无二的，已经“绝版”了。这样我就有些肆无忌惮了，冲着他老嘟囔着谗死你。毕竟小小的虚荣心还不成气候，会很慷慨的借张彬戴一下，却不忘一直叮嘱别给我弄坏了。当时我还不知道他的名字，正是这顶太阳帽让我们熟悉起来。
我们整天就在奶奶门前的车辙里，一次下雨我们能在里面玩好几天，防洪抗洪，乐此不疲。总会弄的衣服上浑身都是污泥，后来就干脆光着屁股混在里面。这是一项技术含量很高的工程，我们要准确无误的掌握泥土的粘稠度，还要熟悉在哪个路段洪水更为凶猛，哪个路段适合我们及时的挡住上游的水流……张彬大爷总是在不合适宜的时候开着拖拉机驶过。这样我们就会前功尽弃，慢慢等着洪水澄清，从头再来。
这辆拖拉机当时就象我的太阳帽一样，在村里好象也是唯一的。每当听到发动机隆隆作响，我们就浑身是劲。有时会凑到跟前看看这玩意是怎样用摇把一摇就起来的。这个问题一直让我很不解。上了学之后问我们有什么理想，长大后想干什么的时候，我当时毫不犹豫的说要当一个发明家。如果当了发明家我就可以解开拖拉机之谜了。为了圆自己的理想我当时确实是努力过的，家里的电子表，收音机，都被我一一拆开，连家里的十四寸黑白电视机也惨招我的毒手，那可是当时少有奢侈品。而张彬的当时的回答却令同学们哄堂大笑，他说长大以后要开拖拉机。
当发明家的理想随着时间的推移慢慢地被抛在脑后，张彬后来真的学会了开拖拉机，但是开拖拉机不象先前那样是一种职业。他的理想变成一个笑话，跟随他很多年。而我始终没有解开这个谜，最初的理想变成了一句空话，回想起来暗自心痛。长大后再没跟人谈过理想，时间的罅隙里，被我丢弃的没了踪影。很无奈。
后来奶奶家门前的车辙被结结实实的用泥土给盖住了，现在想想挺感激好心的修路人，要不然我的童年可能会不小心溺死在小小的车辙里面。
洪喜大哥
（5）
没有了车辙我们的朋友圈竟然会慢慢的扩大开来，这是最初没有想到的。
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