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第一章（3）
我再一次的对自己失望，我为什么就没有能力让娜娜肯为我留住，一时间我对所有的事情都失去了兴趣，我感到更加的迷茫，我就是那样小小年纪，却想了一大堆的无关紧要的琐事，我比别人想的多，别人还不懂得什么叫做什么什么易逝的时候我就把这个问题想得翻山地府了，我开始怀疑人的生命，我来到这个世界上是为了要干什么，还有干什么才能让我没有遗憾，让我在任何地方想起任何事情的时候都能满足自己的欲望，及我要得到什么要排斥什么，在走崎岖泥泞的路时怎样躲避地面上拖拉腿脚的讨厌东西，我走路很小心，其中这走路的含义包括两个方面，一个是我真正的走路，从来没有摔倒过，一个是我人生的道路，我没有觉得我走过去的地方哪里会不妥，哪里走错了，是不是合了身边人的意，我这是再说私家话，真心的流露一点曾经让我很痛彻心扉的事情，那个时候也就是我的初高中时代，我结识了我的妹妹，我们两个那几年的关系水深火热的，在学校她常常来看我，因为我们两个不一个学校，她是那种很乖的女生，只要我想她了她就会找我去，两个人一沾上就有说不完的话，话题常常涉及到很远，只是有段时间我答应过她要为她做很多的事情的时候都没有做成，每当想起这些往事我就忍不住的想落泪，后来我一次次的失信让她对我产生很大的想法，再后来就是一步步的距离越来越远，远得现在有时候上网聊天都不曾打过招呼。这也是我人生中的一段凄惨历程，我曾经做过的梦到了某一天就这样实现了，然而我很害怕这样的现实，一个就让我败得溃不成军，经常是对着这个QQ号心痛的发呆，该不该说踩过，能不能挽回些什么，哪怕一点点也足以让我无愧自己的良心。可是事实也摆在面前，这是不可能的。我愿意，我现在要说，妹妹，对不起，都是我不好，请不要原谅我，这样可以让我有时间悔过，没有在这长长的旅途中陪伴你到底，对不起。
我在眼睁睁的看着娜娜从我眼前快乐的飘过去，她在我心里是个我对人世前几年发生的完美的符号变成擦肩而过的过客时，我也懂得了怎样去抓住身边的一切，朋友要一个个的都留住，并且让他们都自此不再容易的离开我。
有一段时间我学会了在看到同学时发笑，我感觉这很自然，原本以为我笑的样子一定很难看，原打算看到他们的时候只笑一下，仅仅一下，但是让我没有想到的是这些寒苦的同窗却反应极大，他们面对我一丁点都不给我不再笑的余地，固然的结果就是大家疯狂的笑，过后我便觉得我一身轻松，其实笑对于我来说也不怎么是糟粕亦或是神圣，笑是一种人在某个场合的感情流露的表达。我以前没有怎么刻意的去笑过，在没有人的地方我也曾偷偷的学着笑，暗度陈仓的，只不过这种表情不用别人来鉴定我就知道它很难看，那一定是个小丑，不然就连自己都承认它的缺陷。
在我仍旧是寂寞的初中，每当下自习课我就会对着校园里几棵大榕树面壁思过，不会想书本和同学，只想我与现实格格不入，涉及到什么方面，这些刺一样的东西越长越多，一直到我在步入高三，那个时期我是真的不懂我为什么还存在着，这个问题对于读者您来说应该是个很可笑的问题吧！您或许会认为我真的是有病了，病得很厉害，就连自己都不认得，即便是您对着书本唾沫星子乱飞的骂我，我看到了也是不会生气的，您的理解和我本人的看法一样。在初二的那一年我早上起来常会看见有一个男生在路灯的昏暗下对着遥远的夜空傻傻的看，前几次我每次都被他这样的行为姿势给吓坏，后来见的次数多了就不足为奇，他可能要看的东西不在他面前，而在他的前面，他也想要得到，他不是傻子，他只是天真的在等。应该很少人像他这样吧！他们总觉得这样很累人，谁愿意为那些明摆着的现实的东西而付出那么多呢！
整个初中我都没有怎样的高兴过，我很迷茫，对什么都产生质疑的想法，譬如我在看到某两个人昨天还对峙着恨不得把对方致死今天就变成穿一条裤子的关系了，我就不相信这些会是真的，我宁愿坚持他们两个是在演戏的想法，而不愿实实在在的看到他们两个在我面前说笑着商量讲和，我就是这样的一个人，对很多事都把希望替换成稍微的失望，而在真正的希望来临的时候我又不会表现出一点向其他人那样很高兴吃惊*的丰富神态。我对什么都看得很坦然，没有说过我非得要怎样怎样，不怎样怎样，我的意志很差，常常会变幻不定，这也是因为我恰恰不想给我自己施加压力，我已经够深沉了，再深沉就连我自己都会受不了的。
在我对一件事情失去原本的轻轻淡淡的希望亦或是失望的时候，我才真正的意识到要抓住某个人或者是某件对我有益的事是不容易的，这必须得付出很大的毅力和对这些珍贵东西的等待耐力，我懒，不想干，我看着这些东西从我身边就像是木筏一样快速的冲下河的下岸的时候，我仍旧没有悔改我对自己精神上和躯体上的漏洞。我是个不面临杀头的程度时我是不会对自己懒惰的状况动摇的，您可以不满意的扇我一巴掌，或者说是随便都可以，只要我当时不想动弹就不会对您造成伤害的，这点您可以放心。
第一章（4）
关于我上完初中之后去了哪里，这方面的事情我还是有必要的讲一讲的，因为高中是我真正的脑袋转型的最高潮时期，在这个时期里我面临和遇见的事事物物应该说是相当多的，在这个时期里我变得更加成熟，在这里我所谓的“成熟”是真正意义上的成熟，我长成人了，暂不必说是长成什么样儿了。我这人特别没有发展前途，不信您在后面就会看到我某些事情处理得怎么样，估计看了准把我给唾骂了，弄不好了就是把面前这本书给缵的远远的，嘴里还骂着：“郑佩然，呸呸呸！不会办事的家伙！”我不会生气的，要说这些难办的糟事情，还得让您的眼睛游一段路程呢。
我去高中上学的第一天特别不适应，上面我已经说过了，我的思想早已变型，心已经完完全全容不进这个小小的学校了，我当时呆在家里死活不去学校，像个刚下母亲奶的顽皮小孩一样抓住窗户上的帘子不松开，我这一点上表现得已经把我自己独特的沉默给撒掉了，我是在孤独中长大的，沉默是我的爱好，我所有的缺点优点在我眼里说来就是这个，这样有失体面，可能在我爸妈眼里我这孩子现在还没有长大，那么以前做出的沉默就真正的是我的性格了，其实这样理解真是大错特错，沉默只是我做出的表面伪装，很多时候我也是不老实的，思想胡乱的想，都是不照正点上。
我在初二的夏天，那个时期是九月中旬，我和宿舍里的几个哥们去城外河上洗澡，这是他们硬拉我去的，要不然我是怎么也不会主动的提出申请的。在河滩上*服的时候，伟哥冒出来一句让我们大家都很流口水的话，他悠悠的说：“你们几个有没有玩过女人？”
我听了就胡乱的想女孩子们的身材，想那些班上最漂亮的，也最*的女生，这不是我在一个特定的情况下想的，的确，我们都在这个年龄期，对异性充满好奇，特别就是男生的宿舍一到晚上就像是疯了一样的打谈女生，班上胖的瘦的漂亮的不漂亮的都收罗其部，甚至把其他班上的恐龙女生也拉进这个“怪圈”。
在伟哥说出这话之后我们三个都不动了，伟哥自顾自的继续脱，现在我们三个最不理解的就是我们在看到伟哥这种表情的时候不明白这表情里隐藏着什么，我脑子里想的只有一个极幼稚又好笑的想法，伟哥玩过吗？对于我来说，这种事情是既神圣又恶心，我不否认我曾经也梦寐以求过这种事情。
那是在时光停留在我和娜娜还有其他同学坐一块傻傻看书的时候，我因为不和群就坐他们圈外，几个男生把娜娜娇小的身影围得不漏一点春光，我拿着语文书呆坐得很远，我看不进去书，我移动着位子使我能看到那个我想拥抱的躯体，我看到的是娜娜穿着银白色高跟凉鞋，不明白她为什么打扮那么成熟，她纤细的白腿展露无疑的摆在我前面，说真的，我当时很冲动，我在心里如梦如幻的抱过她很多次，亲吻了很多次，我甚至看到了娜娜光着的身子，那不是*，那是像白玉一样颜色的*，她就像是昏暗天里天上的白鹤，那不是坚硬的力翅，而是及其温柔的绒毛。在那天晚上我彻彻底底失眠了，我看着蚊帐发呆，我居然哭了，我不知道我为什么就那样哭了，知道五年后的一天我的一个老同学突然的来找我说娜娜已经步入那种肮脏的行业了，我思付着是什么行业，我看见他失落的样子脑子里隐隐约约的明白过来了，可是我并没有做出很大的伤痛表情，我说想怎样都行吧，他用复杂的眼神盯着我说，那可是娜娜呀，你他妈的不表态还让她随便，我没有说什么，任由他痛快的发泄。
那天晚上我没有睡，我还是哭了，我就是这样的脆弱，我到什么高兴的还是伤心的时候都是这样的结果，无声的哭一场，那是什么行业呀，整天都是给别人提供性服务，我接受不了，就像伟哥说的那样，他用两百块钱就找了年轻漂亮的服务员，并且那天晚上招数都用过来完了，他说那种人看到钱后就不把自己当成自己了，他说过火的时候我看见他眼神里自豪，也是享受过性福的人，和我们不一样，而且伟哥整天都是混女孩子，他就是处女的避难所，女人的发射基地，他什么都不是，他是个魔头，什么都干。我怎么也不相信伟哥比我还成熟，他所谓的成熟是生理上的，而我是心里上的，明显的非常有差别，我是个好人，我不得不自恋的承认，我从未伤害过一个人，我喜欢在我糟蹋过去的地方进行一番整理，我会负责。
娜娜的职业使我有很长一段时间都无法进入学习状态，我整天都是想娜娜现在是不是正在床上躺着，床下是粗鲁的男人然后上床粗鲁的对待她，而她的样子是欲仙欲死，她是享受那种*，我再也想不下去了。我在得到这个消息的第三天就去找那个男生了，我是请假的。 电子书 分享网站
第二章（1）
我出学校就赶紧坐车去城郊区，这个地方是我们以前经常来的，距离我的小学很近，这个地方是个废旧的印刷厂，*之后就没有人过问了，也曾有纺织厂想建这里，只是觉得这里很偏僻，周围没有多少居民，他们需要的是人口多的地方，可以吸纳一个地方的劳动力，可以带动一个地方的经济发展，所以就把这建筑遗留下来了。
我小心的走着，没有多少人喜欢来这里，我在看到这灰黑的墙壁时也不愿进，但是想到的是娜娜，她是怎样的在这里挣钱，忍受不住的就快速的跑上楼。在我看到两个*正在交接的时候我站住了，我的包也掉了。那男的看我一眼就继续，娜娜瞪着眼看着我不说话，男人不停地耸着她，我流泪了，再也憋不住心里的愤怒就朝男人踹过去，抓住男人的头发，男人尖