女人：你明天早上到了，就在家门口等我吧，我下午大概６点多就到家。
●和谐
男人：哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。
女人：要是我搞外遇呢？
男人：妈的，判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。
女人：性生活不和谐算不算？
男人：……
●烧香
男人旅游归来。
男人：我在峨眉山许了三个愿。
女人：哪三个啊？
男人：一是全家身体健康；二是自己升官发财；三是老婆生对双胞胎。
女人：呵呵，那你给菩萨烧香没？
男人：没有。
女人：唉，你只许愿，不烧香，有什么用呢？白许了。
男人：但我后来去乐山大佛的时候，烧了的，还花了９０块钱咧！好贵的。
女人：要是灵也值得，也是许的那三个愿吗？
男人，拍头：操！老子净记得烧香，忘记许愿了！
女人，崩溃无语。
●ＬＶ
女人：我啥时候能拥有一个ＬＶ的包包呢，哪怕是最便宜的。
男人：多少钱一个啊？
女人：一般都是６０００多吧。要是限量版，十几二十万都有。
男人：操！什么做的这么贵，高级牛皮？
女人：土鳖，是布的啦。
男人：哦。
半分钟后。
男人：过来，告诉你一件事。
女人：什么？
男人：你知道ＬＶ的口号是什么吗？
女人：不知道。
男人：我告诉你，它的口号是：“做自己的包，让ＳＢ们买去吧！”哈哈！
●英语
少少和藏藏是女人的两个狗友，皆是美女。
某日，两人对话。
少少：今天有人说我的英语讲得相当好耶！
藏藏：你说啥了？
少少：Ｙｅｓ。
藏藏：你就说了这一个词？
少少：是的。
藏藏：妈的。
●发型
女人：电视里那个女孩的发型跟我一样。
男人：是的。
女人：好看吗？
男人：还可以。
女人：那你上次怎么说我的发型不好看？
男人：发型是一样，关键在于脸型不一样！
●爱，放手
有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。”
男人，疑惑地：既然爱，为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！
女人：这个……大概是有不得已的苦衷吧！
男人：我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？
女人：……
●新名词
男人擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。
冬天到了，男人的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点儿褐色。
一日，男人嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟女人说：快看！屁眼嘴。
●下辈子
男人：老婆，除了这辈子，下辈子、下辈子、下下下辈子，我都要跟你在一起。
女人，沉默：……下辈子不行。
男人：为什么？
女人：下辈子，我想嫁给他。
男人：……好吧，但只许一辈子哦，以后生生世世都要嫁给我。
●拔凉拔凉的
两人一起看女人上大学之前的照片。
男人：嘿嘿，你高中的时候还蛮可爱的咧！
女人，得意：那是，无敌清纯哪，哈哈。
男人，突然神伤：可惜那个时候不属于我，想起这事，我的心哪，拔凉拔凉的啊！
女人：混蛋，你那时候还在东北咧！
男人：操！你咋不知道等我咧！中学生不许早恋，知不知道！
女人：……
●三陪
晚上１０点，出差中的男人给女人打电话。
男人：老婆，我们在外面Ｋ歌呢，他们叫了几个小姐陪着跳舞，我出来了，是不是很乖？
真的，爱情就像一个冷笑话（4）
女人：啊？！不会吧，小姐长得漂亮不？身材是不是很好？听说现在有很多大学生也搞“三陪”咧，不晓得她们是什么人，你快去看看撒！
男人：操，你他妈的是不是女人啊！
●怜悯
男人：街边那些给人擦皮鞋的真可怜。
女人：是的哦。
男人：所以我从来就不会在外面找人擦鞋。
女人：……
男人总有些莫名其妙的逻辑。
●丰胸
女人：我要去做丰胸。
男人：不行！
女人：为什么不行，你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗？
男人：正是因为绝无仅有，所以才物以稀为贵撒，一定要重点保护起来。
女人：那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。
男人：切，我才不稀罕咧，我就喜欢我老婆的小乳乳，爱咋咋地！
●脏话
女人：你说你像是念过大学，受过高等教育的人么？成天就是抽烟、喝酒、随地吐痰、说脏话。
男人：你，记住我一句话，一个男人，如果不抽烟，不喝酒，不随地吐痰，不说脏话，那他肯定是有问题的。
有道理么？没道理！没道理么？似乎也有点儿……
●催眠
上班后，女人习惯早睡，男人仍喜欢熬夜。
晚上１０点半。
男人：老婆，你再坚持一下呗，陪我看看电视，你这么早就睡着了，我好无聊。
女人：好吧，但我坚持不了多久啊！
男人把频道调到“风云足球”。
女人：赶紧换台，赶紧换台，快点儿！
男人：怎么回事撒！我就想看这个台。
女人：真的不行，我就听不得那个声音，一听，保准五分钟之内就睡着。
男人：我才不信咧。
男人继续看球。
两分钟后，女人鼾声大作！
●看电视
女人在看《情深深雨蒙蒙》，男人上网玩游戏。
电视里，书桓读了依萍从前的日记。
书桓，电眼望着依萍：好美的一张脸，好丑的一颗心。
男人：换台！赶紧的！
女人：你玩你的，是我看又不是你看。
男人：操，你看的这些ＳＢ玩意儿，严重影响到我的智商！
●谁养的狗
因为狗狗是没经过男人同意就被女人带回家的，所以男人一向很不ＤＪ它。没事不是掐狗脸，就是扯狗尾巴，搞得狗狗见了男人就快闪，要是万不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。
某日，男人又满屋子抓狗。
女人：你这个人怎么这样啊，明知道它怕你，还弄。
男人：我养的狗，我想怎么磋磨，就怎么磋磨。
狗尿了。
男人：它又尿了，你快来收拾一下。
女人：是你弄尿的，你收拾。
男人：你养的狗，肯定是你收拾撒。
●训狗
男人一向信奉“不打不成才”的祖训，对待狗狗非常严厉。
女人：训练狗狗还真麻烦，让它搞个什么事情，怎么就这么难呢？
男人，坏笑：嘿嘿，虽然我也不能保证让它干什么，它就干什么，但我绝对能做到，让它明白，什么事不能干！
女人迅速抱狗离开。
●表白
有时候，男人是个浪漫的人，男人是这样跟女人表白的。
大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。
男人：你明天听我讲课的时候，一定要穿裙子。
女人：为什么啊？
男人：到时候你就知道了。
第二天，女人并没有穿裙子，她没把男人的话放在心上。
男人：同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉？
学生开始起哄。
男人：好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗：“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经·关雎》中的名句。
女人脸红。
●钻戒
女人，流口水：这个钻戒真漂亮。
男人：结婚非要买这个东西啊？多少钱？
女人：６８００。
男人：老婆，跟你商量个事呗，６８００的钻戒实在是太小了，完全不能代表我对你的爱情，等过两年我们有钱了，老公给你买个大的。咱们先用钻戒的钱买电视机，可以看十几年咧。
●月薪超三万
路边，女人聚精会神看电线杆上的小广告。
女人：快看，月薪超三万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。
男人：这跟我们有什么关系。
女人：嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去１０个月，我们的房贷就解决了撒。
。 最好的txt下载网
其实，每个人心里都有一些忘不掉的事（1）
●憧憬
男人，无比憧憬：以我们现在的收入，再省一点儿，１０年就能把房贷还清，然后再攒钱送孩子留学，等孩子上了大学，我们再省省，可以考虑买辆富康了。
女人，大哭不止。
男人：怎么了？
女人：我这辈子完了，没有指望了！
●权贵
男人家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。
女人：你三娘的包是ＣＵＣＣＩ，老婶和嫂子是ＬＶ，老叔的车是奥迪Ａ８，他们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。
男人，帮女人背起２５块钱买的包，紧紧搂住她。
５月，晚上１０点的北京，夜景阑珊。
●谁差
男人：我的理化都不行，高中时，每门也就打个四五十分。
女人：哇！我也是咧！
男人：操！你们湖北的满分是１５０咧，我是１００分的满分打四五十，跟你能是一个档次的么？
●稳定婚姻
女人，忧虑的：我看网上说凡是像我们这样帅哥和美女组合的婚姻都是不稳定的，很容易破裂。
男人：这个你大可不必担心。
女人：怎么呢？
男人：因为帅哥还真是帅哥，你告诉我美女在哪儿？
●孝心
男人：表嫂生了，我妈到北京帮着带孩子。
女人：怎么让你妈妈去带呢？（女人的意思是带孩子很辛苦）
男人：操！难道我妈就只能给你带孩子，不能给别人带孩子吗？
男人：这是什么逻辑嘛！
●专业
女人研究生学的是文学，主攻童话研究。
男人：老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。
女人：为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦（女人痛陈儿童文学研究的必要性）。
男人，郁闷：在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。
●结婚
男人：我们结婚吧。
女人：……我还要考虑一下。
男人：这有什么好考虑的，我们都谈了三年了。
女人：谁说恋爱就一定要结婚的。
男人：放屁！不结婚，恋爱干什么，三年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！
●满城尽带黄金甲
看电影，张艺谋的《满城尽带黄金甲》，结尾处，太监们在极短的时间内就打扫了满是鲜血和尸体的宫廷，重新摆满菊花，一切如初。
男人：看，这就是效率，我们部�