我说：“我跟拆迁办的周副主任打了个招呼，等年后我联系一下，你们坐到一起谈吧。”
朱舜尧很开心，说：“我就知道你有路子。事成了让我爸谢你。”
我说：“你说的这还叫人话吗？我帮你这不是天经地义的吗？还用谢？”
朱舜尧说：“嗯，我觉得你说得很有道理，谢不谢你就让我爸自己决定吧。他最近可发愁死了，你不知道那些村民有多刁，知道要拆迁了，都在圈地盖简易棚子，指望着到时候按面积补偿呢。”
我说：“违章建筑不赔，这是原则啊，叫你爸给他们普普法。”
朱舜尧说：“普个屁，他们谁跟你讲法啊，就认得钱。不赔就赖着，跟你耗，看谁耗得过谁。他们没事做整天守着房子，我爸可耗不起啊，银行贷款在那摆着，时间就是银子啊！所以只能强拆，赶紧强拆，不然他们能把马路都盖上屋顶说是自家的。”
我说：“知道了，过完年就给你联系，一个电话的事。”
决不妥协 二十八（1）
过年期间在我一点心理准备都没有的情况下，发生了几件意想不到的事情。
第一件意想不到的事情是四国赛上中国男足3比0战胜了韩国队。当时我刚刚打开电视，一看是中国队，赶紧换台，匆忙间余光躲闪不及，还是扫到了比分，3∶0，心里不禁骂道：“国足这群废物啊！”刚骂完朱舜尧和张计纷纷发来短信，声称自己家的电视机正在显示中国队3∶0领先韩国队，怀疑是电视出了故障，找我求证。我才知道，我生在了一个多么神奇的年代啊，国足赢球了，这世界上还有什么样的事情不能发生呢？
第二件事情是我差点把自己的脚给烤熟了。我从来没有认识到自己的感官神经是那么的迟钝。我把脚踩在电暖片上看书，温度开得并不算高，我也没觉得烫，当后来感觉到疼痛的时候，左脚心已经被燎了好几个大水泡。这让我身体力行地领悟到了文火煮青蛙的科学性。第二天我的脚就瘸了。
第三件事情是我被逼无奈地去相了回亲。虽然现在相亲似乎已经成为了一种时尚，但从来不追求时尚的我也从来没有想到过会有一天沦落到也去相亲的地步。
这事情是这样子的：
自从我跟章小璐分手之后，家里就分外地着急。老爸老妈还比较淡定，其他亲戚们可急坏了，尤其是我奶奶，像是怕我要打一辈子光棍一般，每次见面都要催问我觅偶的成果。我说我这么忙，哪有时间去找对象呢。结果奶奶说：“你没时间，我有，我帮你找！”从此还真的留意上了，发动了一批七大姑八大姨之类的闲人，常常不知从哪里搜罗来好些个待嫁的姑娘，然后让我回来相亲。我每次只能哭笑不得地听着奶奶在电话里絮絮叨叨地详细描述那些来历不明的姑娘的身高、学历、收入、父母的工作……然后以没有时间为借口推脱掉。我跟奶奶说：“奶奶，你真是人老心不老啊，你都可以去开婚介所了。没有你，我还真没意识到身边有这么多找不到对象的姑娘，看来我还有广阔的选择空间嘛。”
奶奶骂道：“你个小龟孙子，给我上心点！我还等着你给我抱重孙子呢！”
我心想奶奶生在旧社会，一定没机会学习遗传学，不然就不会骂我是龟孙子了。
大年三十在奶奶家吃年夜饭的时候，一个不留神她又把这茬提起了。当时大家正吃到兴浓，杯来盏去，奶奶突然把筷子往桌上一丢，长叹一口气。
大家都吓得不敢做声。老爸是长子，察言观色一番后小心翼翼地问道：“妈，大过年的，叹什么气啊？”
奶奶说：“我能不叹气吗？人家隔壁老王头，才六十出头，都有两个重孙子了，小孩子满地跑，四世同堂，那才叫个热闹，才有年味儿啊！我都七十了，还不知道什么时候才能有个重孙子。”
大伙儿都将目光投向我。我正在对付一条鱼尾巴，看到这个形势立刻感觉到压力颇大，只好放下筷子，跟着叹了口气，对奶奶说：“您啊也别叹气了，您还担心我找不到老婆吗？”
奶奶说：“我担心我看不到那天！”
我说：“您可千万别这么说，过完年我就抓紧去找，您放心吧，到时候我给您带十几二十个回来，您可着劲儿挑。”
大伙儿都哈哈地笑了起来，奶奶也露出了满意的笑容。我长舒一口气，心想过关了，拿起筷子继续吃那条鱼尾巴，只听奶奶悠悠说道：“我已经给你挑好了，隔壁老王头的外孙女，漂亮、懂事，我给定了初二，到时候你们见面谈谈吧。” 电子书 分享网站
决不妥协 二十八（2）
我立刻就被鱼刺卡住了喉咙，有话说不出，憋得我满脸通红，差点背过气去。奶奶看着我，慈祥地说：“这孩子，这么大了，还害羞呢。”
于是，被迫无奈地，在大年初二的下午，我踏上了人生中第一次相亲的道路。地点是一家名叫“大和风尚”的日式餐厅，那姑娘选的。电话里约好的时间是五点半，我心想要是去得早了倒显得我急哄哄的呢，老子要矜持一些。于是快六点我才慢悠悠地抵达目的地，心里盘算着我是说堵车好呢还是根本不做解释会显得更潇洒一些。结果发现那姑娘比我更矜持，我又等了半小时她才到。一见面就抱歉地跟我说：“不好意思啊，堵车。”
我说：“嗯，我估计也是堵车。”
她对我笑笑，坐下看菜单。我看了她一眼之后就没敢再深入观察，低着头喝柠檬汁，心里反复在想奶奶形容的“漂亮、懂事”。姑娘的相貌是一目了然的，属于比较刺激的那种，挂墙上不一定能避邪，但挂床上肯定避孕。看来老一辈人跟我们的审美标准果然相距甚远啊。至于“懂事”，我是相信的，不漂亮的姑娘一般都懂事，就算先天不懂事，后天也会被逼着懂事的。
姑娘轻车熟路地点了一大堆日本料理，三文鱼刺身、鳗鱼寿司、鱿鱼手卷、海鲜拼盘……全是生的。服务员提醒说差不多够两个人吃了，姑娘才抬起头很体贴地问我：“你想吃些什么？”
我仔细地看了一遍菜单图片上那一堆红白肉色，问服务员：“你们这里有什么熟的东西吗？”
服务员说：“有牛排，炒饭，薯条。”
我说：“好，给我来份炒饭。”
服务员说：“您是要鳗鱼炒饭还是金枪鱼炒饭？”
我：“……鸡蛋炒饭有吗？要不扬州炒饭也成。哎，再给我来份薯条嘿！”
服务员拿着菜单走了，我转脸对目露鄙夷的姑娘说：“见笑啊，我很少来这么有档次的地方。”
她扑哧一笑，说：“你这人挺有意思的。”
她笑起来更刺激，我血压一下就高了，赶紧东张西望装作欣赏店面装修，目光游移，嘴里问：“你叫什么名字啊？我奶奶没告诉我。”
她说：“嘻嘻，你先说。”
我头都大了，又问：“你多大年纪了啊？”
她说：“嘻嘻，我不告诉你，女孩子的年龄是保密的哟！”
我心里不停地想我的好奶奶呀！千万别再整这些个幺蛾子了。
她见我不说话，问：“你在想什么？”
我实话实说：“想我奶奶。”
她又笑起来，说：“你很幽默，男孩子就是要幽默点才可爱哦。”
她又问：“你做什么工作的啊？”
我说：“我奶奶或者你爷爷没跟你说吗？他们怎么跟你介绍我的？”
她想了想，说：“你奶奶跟我爷爷说你：体健貌端有婚房，工作稳定，无各种不良嗜好。”
我差点晕过去，看来我奶奶还真是搞婚介的好手。
菜上来了，十来盘精致的小碟，每盘只有几片生鱼肉，铺在碧绿的菜叶子上。我看着这些价格昂贵的生鱼片，实在是下不去筷子。姑娘熟练地夹起一块三文鱼，囫囵丢进嘴里，抿着嘴嚼了几下，发自内心地赞叹道：“哇，这味道真是太美了！真的好好吃哦！”
我不说话。她问我：“你确定你真的不吃吗？”
我只好说：“我肠胃不好，不能吃海鲜。”
她说：“哎呀，那真是太可惜了，你的人生多没乐趣啊。”
我点头称是。终于薯条来了，一大盘。我快乐地蘸着番茄酱吃薯条。
决不妥协 二十八（3）
姑娘问我：“我爷爷跟我说你是法官，是真的吗？”
我心说你这不是知道的嘛，点点头。
她说：“哇！你好厉害啊，我最崇拜法官了。”
我想起同样的话小双也说过，怎么听起来感觉是如此的截然不同呢。在见到这个姑娘之前，我还真没发现自己原来是个以貌取人的人。
她的第二个问题就问得让我很失望了，她问：“那你们法官是不是有很多钱？”
我说：“为什么法官就要有很多钱？”
她一副“什么都瞒不过我”的表情，说：“当然了，公务员本来就有钱啊，而且法官权力那么大，吃了原告吃被告啊。”
我心想懒得跟你解释，就说：“嗯，钱多少有一点吧。”
她的语气明显温柔起来，问：“你们一年工资多少啊？”
我心想寒暄结束，这是正式开始摸底了啊，说：“每个月3000多点，一年不到4万。”
她说：“其他的呢？”
我说：“什么其他的？”
她说：“奖金啊，福利啊，补贴啊？”
我说：“没有，阳光工资了。”
她不相信，说：“什么阳光啊，当我们不知道啊，肯定还是有很多油水的啦，全勤奖啊，高温费啊，房贴啊，车贴啊，加班费啊……”
我打断她：“你的想象力很丰富，你说的我都没有见过，听都没听过，你要是当我们院长就好了。”
她一脸的难以置信，说：“反正你们肯定有很多的灰色收入，不然公务员怎么都那么有钱。”
这倒也怪不得她，大家都是这么想的，公务员肯定是有钱的，我也这样“被有钱”很多回了。
她又问：“你有几套房子？”
我吓了一跳，心想这个年头，一套房子都够全家砸锅卖铁的了，你还想有几套，照实说：“一套。”
她问：“多大？”
我看她有打破沙锅问到底的趋势，索性一次说详细：“70平米不到，一室一厅，郊区，刚买一年，首付爸妈出的，贷款20年，每个月工资的一半要还贷。”
她一副听说书的表情，笑着说：“哈哈，看你说得一本正经的，跟真的一样。”
我莫名其妙：“就是真的啊！”
她说：“怎么可能！你们公务员不分房子啊？还用自己买啊？再说了，你们就算真的要自己买房子，也比我们普通老百姓买便宜得多了！你们都有好几套房子的。你肯定没说实话吧。”
我实在是懒得解释了，心想你又不是纪委的，我也不找你贷款，还拿出资产评估的架势来了。我不说话，低头吃薯条。估计是吃相不雅，姑娘皱着眉头看了一会，跟我说：“你能帮我倒杯可乐吗？”
我说没问题，拿起她的杯子就走向自动饮料机。由于左脚心那个成长饱满的水泡，我走路的姿态实在是不甚美观。当我一瘸一拐地端着可乐回到座位上的时候，发现姑娘正疑惑地看着我的左腿。
她吞吞吐吐地问：“你的腿……”
我立刻收起脸上的笑容，表情肃穆，语气沉重地说：“我奶奶没有告诉你？”
她很无辜地摇了摇头。
我咬了咬