差点没哭出来，也许是终于有人知道我虽高烧但一声不吭地忍着，也许是我太需要安慰了……
打上吊瓶后，我迷迷糊糊睡着了，我做了一个梦，梦见天津有一家医院可以治我们的病，于是二哥背我去了天津，到了天津的医院，那个大夫说我的病能治！我听到后，高兴得像个小孩子似的，双手使劲地拍着，但正在我激动的时候，眼前的一切又都变了，变得漆黑一片，耳边也只有一句一句令人绝望的话：“你的病咋治呀，骨头都变形了，谁能给你治直呀。”
睁开眼睛，我的眼前一切如故，全身仍然哪都没劲，手仍拿不起一件很轻的衣服，这时我想大哭，但却没有泪。
到了晚上了……
我最不愿面对的是夜晚，因为二哥这几天不在家，为了给爸爸减轻负担，所以我们晚上都是穿棉袄睡。晚上咳嗽还头痛，这样就睡不着觉，一睡不着就哪儿都硌着痛，我还不能总招呼爸爸。夜里两点我还没睡着，三哥听见我的叹息声，劝我说：“快睡吧，别寻思了。”
我怎么能睡得着呢？我为这生活发愁，为未来担忧，父母都快60了，他们渐渐抱不动我们了，这样的生活怎能让我睡得着？
这愁苦伴我在这个夜里度过每分每秒。我就想：天亮就好了，天亮了二哥就回来了，二哥回来了，他就会用耐心、善心、细心化解我一片片愁云，会让我重新树立对生活的信心，会给我的生活带来新意，打破这可怕的沉闷……
我频频抬头，抬头看看窗户，看看窗户是否发白，看看天是否已经亮了。我心中交织着许许多多愁绪，我的眼神中是忧虑，是期盼……
那是我生命中最灰色的一夜，面对理想我只觉得它太遥远，成功已不能再激起我奋进的勇气，我真的已经快崩溃了。
虽然我的内心非常痛苦，但我从没想要真的去死，因为我可以想象我死后二哥、三哥、妈妈那种泪流满面的样子，再说我死了又有什么用呢，留下三哥一个人，成天一个人坐在炕上，他会更苦的。我的死只能是一种逃脱，还能是什么呢。我还肩负着写书的重任呀！我还肩负着用写书改变家境的重任，我不能辜负二哥、大诺哥及一切理解我的朋友的期望，我不能让他们失望，我要让他们感到欣慰，因为他们已经为我付出了那么多！
在这最痛苦的时候，我的精神支柱就是这样一句话：坚持下去就一定会好的，一切痛苦都会过去的，坚持下去……
而且大诺哥留给我的任务还没完成，在新的一年里我要开个好头啊……
黎明到了，天亮了，我在那儿反复想着，最后我对自己说：不行，我得起来，我得赶紧写呀！
于是我招呼爸爸把我弄起来。头还是那样疼那样晕，于是我就靠在小箱子上，手还是那样怕凉，但我必须坚持。
写了一会儿手就冻得不好使了，手不能握着笔写字了，我就让笔夹在手指中间，然后用胳膊去动、去推拽……
这样“一笔一画”地去写虽然慢了些，但总比不去行动强啊。我没有理由不努力！
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第十章 2002年7月，距离死神只有一步（1）
2002年我明显感到体质不如以前了，从初春到盛夏，感冒三天两头光顾我。于是吊瓶便成了最使我无奈的东西。每日成斤成斤的药水被注入我的血管，这药水与病菌展开生与死的较量。然而，病菌每天都变换着面目，让医生一筹莫展，使我看不到希望，终于，我看到了——死神……
7月3日我病倒了。这天，我躺在一条厚厚的褥子上。咳嗽得非常厉害但又不敢使劲咳嗽，因为前胸及后背都疼得受不了，心脏也在超速跳动。
妈妈和三哥在一边焦急、痛苦地看着我，但他们也没有好的办法，只能不断问我怎样才能好受些。前胸后背的剧痛让我不敢正常呼吸，我只能吸入平时空气的三分之一，肺部及大脑的缺氧让我心跳已近衰竭。我用左手快速拍着前胸，头左右摇晃着，双眼紧闭，嘴里发出一声声呻吟。
我让妈妈把我扶起来，想像平时一样咳嗽一下，把堵在胸口的痰吐出来。可当我一起来，我更受不了了——心脏本来超速跳动，这样起来，将上身的重量都压在前胸上，我一口气都喘不上来了……
我赶紧让妈妈把我放平躺着，因为，那样就算呼吸困难，但毕竟还能吸入三分之一的氧气呀。妈妈看我如此受罪，再也看不下去了，她给每天为我打针的大夫打电话。大夫让妈妈赶紧送医院。
送医院，谈何容易，妈妈有严重的腰病，爸爸又下地干活了；给大哥打传呼大哥又不在本地，去外地上货了。家里没有一个能把我送到医院的人！
怎么办哪？也不能这么难受下去啊！就在这危险的时刻，三哥果断决定：给马叔——马大夫打电话！马叔这两年来对我家很好，每每有事找他，他都会尽量帮我们。电话放下还没有10分钟，就听见大门外有摩托车声。抬头一看只见两个穿白大褂的人匆匆走来！
是马叔！真的是马叔！他来救我了！
马叔给我摸脉、测体温，一测结果：高烧！心跳每分钟140下！随着马叔一句“赶紧住院吧”，他把我抱了起来，直奔等在大门外的摩托车！
到了工会医院，马叔直接把我送到了急救室……
经过打针的疼痛、铁夹的冰冷，我的呼吸终于有了一点点缓解，胸痛、背痛也有了一点减轻，头也清醒了一些。我迷迷糊糊睡着了。
临近傍晚的时候，因急救室里只有一张床，于是我被挪到了4号病房。实在是身心疲惫的我睡过去了，一觉醒来，看到大哥来了。
在接下来的日子里，每到傍晚，大哥都会来医院陪我。而我都会让大哥扶我起来坐一会儿。我的面前是宽敞的窗户，窗外是一条不算很宽的水泥路，车辆和行人来往不断，我每天都要看一个多钟头……
当我用心去看外边景色时，大哥问我：“你看啥呢？”一听这话，我心一紧，我知道大哥是什么心情：有些怕，更没底。怕我已是病危，此时出现不正常的现象。
我怕大哥担心，就尽量掩饰自己，说自己没事。其实我也不很清楚为什么看外面要看那么长时间，好像只是想看，看那或匆忙或悠闲的行人，看那高大、崭新、坐的都是有钱人的高级旅游车，以及小甲虫一样的小轿车，看一个中年男人专注耐心地擦着自己的爱车……
我就这样看着，一直看到天暗灯明……
我有些累了，我让大哥把我放躺下。当后背接触床面时前胸就像在承受一种压力，有股劲直冲嗓子，想不咳嗽也不行，于是，我又一次开始趴着、咳嗽着……
在工会医院治了三天，几乎不见好转，消息传到家里，三哥听了很着急，催促爸爸带我去北安好好查一下。爸爸也怀疑我不是肺炎和感冒，于是7月6号，爸爸、大哥带我去北安做了CT透视。
CT检查的结果很快出来了。现在想来，我记忆里只有一张白白的纸，上面写着很多字，但我只记住三个字“肺结核”。
也许是去北安时路途颠簸，也许是我的心事太重了，尽管当时爸爸、大哥并没看出我怎么着了，但一回到工会医院，我竟昏迷过去了！
这一昏迷竟是五天五夜！险些丧命！
据爸爸、妈妈、三哥说，回到工会医院后，我吃了一个桃子，然后就一口气接不上，呼吸十分困难，爸爸去找大夫，大哥不停叫着我的小名。不知怎么那么巧，当时医院的主治大夫竟全在手术台上！这也许是命运对我的考验吧。于是我就只能艰难地扛着…… txt小说上传分享
第十章 2002年7月，距离死神只有一步（2）
过了大约一个小时，马大夫来了。他马上对我进行紧急抢救。听爸爸说，那针是一针接着一针，一会儿工夫就花了四百多块。抢救我的时候，屋里有很多人，妈妈坐在我身边，用手不停扑打我胸脯，嘴里不停喊着：“老儿子，老儿子。”
而这一切我却一点也不知道，（ 后来听家人说 ）我只是张着大嘴不停地喘着，有时还喊着“我不想走”。听妈妈说，我不时地都交代遗言了。“妈，我不行了。妈呀，你好好治治腰。照顾好我三哥。大哥、大嫂、海钰、二哥、二嫂、海宁再见了，爸爸、妈妈再见了。”
“老儿子呀，你别吓唬我，你咋不行呢，老儿子，你别吓唬妈。”
我想当时我幸亏没说“永别”，要是说“永别”那我就完了。人有与生俱来的求生欲。别看人在没生命危险时能对死亡凛然置之，但真到有生命危险时，求生欲将达到极致，往日的大无畏将一扫而光。听妈妈说，在我要不行的时候，我喊了好几次“我不能死啊，我不能死，我的书还没写完呢”。
我真的被自己打动了，我竟能在生命悬于一线的时候，想到了书还没写完！我当时真的一点意识也没有，所有的话都是出于本能。
而这时的大哥已在医院走廊里哭得不成样子。妈妈怎么喊我我也不醒，只是在那儿喘着气儿，对外界毫无反应，一直到晚上还没有醒来。不管是家人还是亲戚都对我失去了信心，就连大夫也觉得不行了，对我爸说：为孩子准备后事吧！
7月6日晚上，医院里挤满了要为我送行的亲戚，他们有的开来了四轮车，有的带来了铁锹，老姑父还为我买来了一身新衣服，这也是我在世间穿的最后一件衣服了……而爸爸也找好了存放我（ 死后的我 ）的地方。
我的情况一阵儿不如一阵儿，亲戚们不得不考虑为我穿上最后一身衣服，那么谁来给我穿衣服呢？此时有一个人走到了我的身旁，为我仔细穿起衣服——他就是我的四表哥……
至今提起他，我依然为他不嫌弃我而感动！
我一个人在床上艰难喘息着，所有的一切都离我很远，屋子里充满了一种生命之灯即将熄灭的死寂。
……
我还记得，在我没去北安之前，也就是在我还清醒的时候，妈妈就曾跟我商量，要把二哥叫回来，我当时很坚决拒绝了这个提议。虽然妈妈没说什么，但我心里明白妈妈是什么意思。但我觉得我不会有大事的。哪曾想，我竟如此地不能把握生命！现在想想，如果我当时死了，我连二哥都不能看上最后一眼了，那可是我的二哥呀！
我的书还没有写完！我还没有亲眼看到它的问世出版。我还没有实现我的梦想——拥有电动轮椅！为妈妈治好腰病！为二哥大哥买手机！为二哥争光，让二哥为我而感到骄傲！独立生活！
这一切我都没有做到！
我还很年轻，我不想死。
而奇迹就这样发生了，我竟真的没有死！
我竟熬过了一夜，呼吸也平稳了一些。就这样又过了两天，马大夫说我已过了危险期，没事了，让爸爸把我接回家里养吧，爸爸找来车，把我接回了家。到家以后，我被放在西屋的小炕上。
我一进屋看见了三哥还叫了一声“三哥”，这对我又是一个奇迹，因为我当时谁也不认识，更是说不出一句话，而只是“吭吭”的。在回家后好长一段时间内我都是这样的。
就在我到家的下午，我竟出现了咬牙的吓人症状，牙咬得咔咔直响，妈妈在一旁痛苦地说：“他的牙咋咬得这么响呀，能不能把牙咬坏了呀。”爸爸也一会儿一趟地去西屋看我。就这�