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这辈子我们无缘一起白头携老，下辈子你一定要做我老婆
这辈子我们无缘白头携老，下辈子我要你做我老婆… 这辈子你欠我的太多太多，下辈子我要你还我… 这辈子我为你付出的已经超过了我所承受的能力，可你确冰冷的泼我凉水，下辈子我依然会为你付出，我希望能够换回你的真心… 这辈子你把我从QQ中移除，下辈子我依然不会强求… 这辈子你让我心痛，下辈子我还会这样对你… 这辈子你让我恨之如骨，下辈子我依然会给你温柔… 。。
我到底怎么你了？
我和韦琳之间的事，很多人都觉得有些不可思忆，可这是不争的事实，就是因为我不在她身边，就是因为她老嫌我烦，就是因为她老在网上跟我发那些令人发止的信息，就是因为我不能在她的身边陪她，就是因为我对她关心的不够周道，可我真的错了么？我想给她幸福所以我去读那个硕士，就是想让她不再象现在的我一样孤单，所以我送她礼物，就是为了她在网上跟我要的那些古怪的东西，我想给她弄到，所以我为她付出，家没了，老房子卖了，电脑当了，那本来是属于我的三家店也关了，去给她弄到，可是她确把我的付出当作是她娱乐的玩具，大过年的和我说分手，让我颓废了很久，后来在五特里训练了半年，过着那非人类的生活，再后来我发现她不吃软的吃硬的，一狠心做了保安，没想到她居然会变的这么快，开始用那种甜言蜜语的温柔，让我以为她转性了，结果是为了那学费的问题，我什么都没说就依然邦了她，可她居然在QQ上不止一次的给我发那些*以及那貌似她的*视频，后来居然告诉我说她没发，她的号很多人都知道，我问过她密码多少，她确直接把我拉黑名单删除了，这让我很郁闷，让我想起了刚开始和她认识的情景，让我想起了那个曾经因为她的一个电话为了能够让我和她多说几句话，而为我挡了子弹而付出生命的女孩，想起了那个因为她的一张照片而身中九刀的兄弟，想起了曾经为她奋斗的场景…
当然这还只是个开始，当她一而再再而三的对我的关怀视而不理时，我急了，一次次的跑回去，她确一次次的放我的鸽子，所性我就在望远开了家店面，可是有几次与她擦肩而过时他的身边总是有个男的，我的心被伤的彻底，所以我踏上了那不归的征程…
后来她告诉我她要结婚了，那段时间我彻底的崩溃，每天都用酒来沉醉，每天都饱受那痛苦的煎熬，每天都在和人打架，每天都再疯狂的责怪自己，每天都会把她想起，为了让她撤底的把我忘记，去步入他所向往的婚姻的殿堂，我只能忍痛去伤她，告诉她实情，并真诚的祝福她，就这样淡忘了一段时间，在一个不知道什么节日那天我喝的烂成了一堆烂泥，模糊中我看到她发来的手机祝福的短信我开心的从那醉酒中惊醒，当我问及她婚后的生活怎样时，她确告诉我她没有结婚，这让我很开心，回想起这三年的点点滴滴，回想起那段痛苦的记忆，回想起她说手机丢了，我给她买手机的情形，我确实很开心，她又问我要手机，我依然通过各种手段买来给她，可是后来他确给我退了回来，并且还对我冷言冷语，那次我第一次落下了眼泪…
她说她没有了工作，我很焦急，连续十几天失眠，嘴上起了很多水泡，心中的那分痛让我真的无法呼吸，从来没有求过人的我跑去求我的那些亲戚，朋友，甚至我的兄弟，几乎是把我所认识的人都求了遍，黑的白的，政府机关单位的，个人私有公司的…所有的我认为还不错的单位，我认为好的工作都给她寻了来，总共五百多家单位，七十多种岗位，让她去挑，问她想做什么，她确跟我打起了游击总是推托不去，我没办法只好劝她回去…也许是因为我太多虑，也许是因为我太多虑了，那段时间的我总觉得有什么不对劲，总是在梦里把她想起，问她什么她总是不说，而我的诚信也同样因为这个而扫地，为了让她上进我只好苦苦相逼…
后来我又重新回到那个集体，我依然深刻的记得她的生日是十二月三十日和我的一个兄弟只差一天，同样我也记得她来月经是在每月的中询，每当那段日子我都会提醒她注意身体，我依然不会忘记每晚睡前给她发个信息祝他晚安，每天睁开眼睛发个信息向她问声早安来让她在新的一天里都有好心情，我依然每天都打电话试验怕她停机，总是在她电话停机的时候给她把话费充上，怕她的家人无法和她联系，从而着急，可是她确从来没有发自内心的给我发过一条信息，打过一个电话，每次总是我主动关心，每次她都弄我一肚子气，她曾经给一个男的打电话聊了一夜，她曾经为了和那个男的堵气在我家里不接电话，她确每天都要和那个人通话最少半小时以上，她曾经自己宁愿没钱吃饭去给那个人交话费…这些我都不会计较，因为我不在她的身边，我没有权利去管她，和限制她的自由，我也没有权力吃那非醋，因为我知道她也是人，也有七情六欲和身体所需…
后来她又在网上给我发那种信息，而且还截了图告诉我她号里没我，并把空间也设了密码，无奈我找人把那些密码全部破译了，上了她的号码果然里面没我，只好自己安慰自己说只要她心中有我就可以，可是她确把我弹出，快速的将密码改掉，接着给我发那信息，我再问她时她确依然告诉我，她好久没有上网了，鬼才相信…她还是用那种口气告诉我她还没有交学费，我依旧打给她，因为我依然爱着她，没多久她就告诉我她的家人让她回家相亲，我再次将手放开，在北京的地下通道里呆了一天，由于家族的使命我必须在老爷子身边呆着，他们去了银川，那五个家伙除了两个不在银川，他们没有做掉，可我回到银川时，刚从火车上下来，就被人放了黑砖，而且那几个家伙就地被那几个家族的人抓住了，我不知道他们怎么处置的，总之第二天我醒来的时候发现自己躺在煤碳总院的病床上，脑袋上被缠了厚厚的纱布，他们给我看了那些人的照片我当时差点吐了出来，那邦家伙的样子就一个字惨，在南京我看过大屠杀的照片，那几个家伙的惨状简直比那还惨，有时我都怀疑这帮家族的杀手，国防的特种兵屠夫，这手段真不是一般人能承受的…
第三天我出来了，并告诉她，我在新华街上，而她确告诉我她在另一个地方，我去找她，她没在，我很无奈，回去之后特务连的连长来看我，匆忙的给我转了院，我被隐秘的送到猎鹰特种部队的军医研究所，在那里蹲了二十一天，途中她让我给她打钱，由于我没法出去，就让我姐去给她打，姐说星期二，我也就告诉了她…
23号那天我们几个懂医的被调江西临行前我很想见她一面和她道个别，可是她确理也不理我，无奈的我只好再次踏上那去往江西的军旅，在车上我不段的望向窗外，渴望看到那个身影，可是我失望了…
在到达江西的那天晚上我开始发烧，再高烧四十度的情况下我多么想有个人关怀阿，可是没有人问起，姐告诉我钱打过去了，昏昏沉沉的我，高兴的几乎从那临时的病床上灾了下去，也不知道怎么搞的我电话停机了…我本来会以为她会给我充，可是她根本没有，不仅没有而且还让我姐自己去充，最后我姐让她朋友给我充，这对我都无所谓了，也许真的是缘分吧第二天她手机停了，可是我打过去确是那曾经我熟悉的呻吟声，她确告诉我她在睡觉，我暴燥了手机又让我砸了，这已经是我因为她的话砸的第五部手机了，充了个凉水澡让本来感冒的我更加严重了，大概半个小时，我再打过去她接了，确跟我来一句她朋友都在她说睡觉心烦的时候不打她电话，我就问了句是你男朋友么，她嗯了句就没了声音，在我问出那句你到底在干什么时，她居然直接挂了我的电话，我的心很痛，我的头也很巨裂，我不明白真诚的付出，为什要这样冷漠呢，我到底怎么了非要这样整我呢，也许是因为执著吧，那可恶的高烧已达到了四十二度，但我依然无法将她忘记，每天的第一条信息依然给她，依然会在每天的清晨跟她说声早安，每天睡前跟她说声晚安，因为我要用真诚去感动她，也许我以前做的不够好，以前做的不够多，那么从现在开始我一定要比以前做的还要多还要好，因为我爱她…
当你决定不理我的时候、你心疼了吗 ？
当你决定不理我的时候；你心疼了吗？
也许你永远都不知道
真心喜欢一个人的时候
永远不会告诉你 我很忙
即使在忙也告诉你我闲
希望你能陪我
希望你随时都可以找我
上QQ看到和你一样头像的人
上线的时候会莫名奇妙的激动
到最后甚至会疯到把所有与你一样头像的人从好友列表里删除
但是 你根本就不明白
你不理我的时候
心是否疼了一点点
有没有一丝的不舍
其实做朋友真好
没那么多的压力
友情升华一步变成了爱情
但爱情退后一步以后我们再也不能做回朋友
就像别人说的那样
有些东西 有些人
一不小心就再也回不到从前了
想你 只是有点想你
因为我不能也不敢把这种感觉叫成“爱”永远不能
QQ上你的头像依旧天天亮起
可是就是不理我
我总想着是不是应该把你刪了捏
埋葬不了別人
至少可以埋葬自己
埋葬不了過去
至少可以埋葬现在。
那句”眼不为见为净”的苦训
到底能不能把某些人
某些事从记忆中淡去
可是 如果刪掉了
就可以把你从脑里刪掉了么
我舍不得
真的舍不得
留着吧
至少曾经的每一段事情
每一个回忆都可以在记录里找到
我 又不想刪去了。
终于決定
要一直看着你的头像
直到哪天你把我刪掉
就算你永远不理我；默默的看着
也会感觉很安心
就让你静静的呆在我的QQ里
证明曾经存在过吧！！只能这样
如果你想删除我
请顺便把记忆一起删了
如果可以
我也想从记忆里永远的把你删除
也许我会心疼
也许会很淡然
也许没有也许
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谨以此书献给所有狠心的女人
谨以此书献给所有狠心的女人
此书的稿费全部送给曾