不过没多久小Ａ就知道了我的底细。那天小Ａ说她肚子痛，要我赶紧过她那边给她收尸。我风风火火地赶过去才知道，她不过是痛经而已。
我把她带去我们的医院，送到妇科主任李女士那里。她见我和李主任熟悉非常，就猜疑不休。等她看完病出来就很仔细地看我了。她说：你这流氓隐藏的很深啊！我都被你骗过了。
我心里说你本来就好骗。但是嘴上说，你自己又不考虑清楚，连我都知道的事情你都不知道，你能怪我吗？
她说，我不会原谅你的，这小病你都会看，你还带我来花钱！你们做医生的好阴险。怪不得你看人的目光都不是聚焦在一点，而是在人家身上游离不定，原来是职业病。
我说冤枉啊，我这不是职业病，我７岁开始就有这习惯了，那时候我连男女性别都分不清，怎么说是所有医生的职业病呢？你要这么说，那肛肠科医生是不是都习惯把首拿去掰人家屁股？咽喉科医生都习惯去掐人家的喉咙？外科医生直接拿把刀在人家身上比划“庖丁解牛”的动作？
小Ａ说，“那，我指的是眼睛看的，不是他的动作。”
我说：“好，我也当过几天的妇产科医生，现在我要你把裤子脱了，让我好好看看。”
“你敢看吗？敢看我就脱！”
“你敢脱我就敢看！”
“那你先脱！”
“你先！”
我本来想，她会妥协地说，那我们一起脱。然后我就照办。不料等待我的是一个拳头，正中我的天灵盖。
我说：“其实，我觉得每个男人都差不多是我这样。你看，古董看人也是扫描仪似的。”
“那是他当画家的职业病。”
“我看他是构思人体艺术画的时候得的那病。”
小A又是给我一个响头。然后说道：“谢谢你的帽子。改天，我也回送你一顶，绿色的。”然后一蹦一跳地走了。
我想，她好像说起古董这小子的时候，并不排斥。看来他成了我的情敌了。。 最好的txt下载网
杂乱无章的生活9
古董也来看病，这是我没有想到的。
我瞧他扭扭捏捏低拿着挂号单找到男性病门诊门口的时候，真的是眼镜都跌破了。
男性病专科就在我的诊室对面。我马上“抽时间”过去问侯他。
“小子，你怎么来了这地方？”
“咿？你这是？你说，你到底是什么来头？”
“我就这身行头。你还有疑问吗？我来问你，你怎么找上了这科室门诊来了？”
“我，我上星期去玩了一次，结果没几天就觉得痒，现在来看看。”
我差点就哈哈大笑起来。但是我还是有一定的修养的，必须保持严肃。虽然现在他不是我的病人，但是我还是要是遵守医院的规矩。偷笑倒是可以。
我又问，“做了检查没有？”
古董点点头说刚取回检查单。我说：“你拿来我看看。”
检查单在手，检查结果：“单纯性疱疹阳性（弱）”。我说：“问题严重了，得把你得隔离起来。我现在要报告给卫生防疫站，说我们这里出现了一例艾滋病人，叫他们马上过来拉走。这还得了！”
古董伸手就抢回他的检查单，说道：“我刚才都问了那个检验科的检验员了，她说问题不大。”
我说：“现在还是早期，是问题不大，过了一星期你就没救了。你哪里找的小姐，你得回去叫她一起来做检查，这可不是开玩笑的。”
古董可能真的吓坏了，说道：“霜迈街的一家*。我当时只是想进去理发，想弄个清楚点的发型来面对小Ａ，谁知道，唉，盛情难却呀——你也知道，男人在这方面的意志有些薄弱。我真不知道那小姐有病。我但是想，我都忍了这么久了，肯定坚持不久的，第一次嘛，时间不会长，即使她真有病也不会传染的，谁知道，唉——”
我说：“你当时坚持了多久？”
古董说：“也就２分钟左右，倒是要了我五十元。”
我说，“五十元，价格还算公道。你怎么时候还去？叫上我。我帮你计时，顺便准备个套。妇产科那边有免费的套子，虽然质量差了点，但是小心使用还是可以的。”
古董用力地推了我一把，说，“原来你小子是在唬我，你记着，我现在就回去，睡你的床，盖你的被子。”
我说，“你现在进不去了。我的房间的锁头早换锁了。”
我估计，古董这回应该死心了。小Ａ总不会看上这样一个烂仔吧？ 电子书 分享网站
众生平等1
我对佛教的认识，仅仅限制在他们的头发上面。我悟不透所谓的禅机。所以我和小A一起去看和尚的时候，只有一个感觉——人还是有点头发才好看，可以掩饰脑袋的不规则。
而我还发现，“道士”跟“和尚”好像不分彼此。县城的东面有一座青云山，山顶上有一座“玄天上帝庙”，里面居然也住了个和尚。我和小A开始都很好奇，就问和尚：“你不去侍奉佛祖，跑到这里做什么？”
和尚就说：“释教与道教本是一家。”
我说：“那倒也是，不知道你是不是也在禅悟道家的思想，无为境界？”
和尚不理会我。他知道，脚踏两条船是不对的。
其实，当和善还是很有前途的。比如，有人死了，他去超度；有人活了，他去“点眼”；有人半死不活，他去驱邪。这些勾当是很有“钱图”的。青云山的和尚就经常给人去做道场。
我曾经亲眼见过，有一个小孩生病了，不求医却来求和尚。当时，我见那小孩双目紧闭，满脸潮红，嘴唇干裂，明显是热入血分的症状，正要把脉，那和尚就过来轰我走开。我想说明情况，小孩的父母就骂我多管闲事。无奈我只好退到一旁看这和善怎么做法事。
一张八仙桌，一个铜铃，一碗盐米混合物，一把所谓的七星剑，一瓶酒——不要笑，酒是必须的——还有一副文房四宝。这就是作法的所有工具。
和尚先是点上三炷香，拿起“七星剑”乱舞一番，口中“呵呵哈哈”地唱一曲《双截棍》——再拿起铜铃乱摇一气——伸手抓起盐米四处乱撒一通——把七星剑收好，提起毛笔，点上墨水（不是朱砂），在三指头宽的纸上画一撮打了结的蚯蚓，一张符就画好了——含口酒（可能口感不错，咽下一点先），然后往那生病的小孩脸上，像喷洒农药似的一阵狂喷，于是那小孩就满脸都是他的口水——拿一碗水，把画好的符烧了，放在水里，这就是神水了。
和尚说：“喝下去，这神水能驱邪。”
那小孩就喝了下去了。估计他回家后病好不了，还得多个咳嗽的症状。
小A摇摇头说：看起来真有一点邪门呵！
我说，你想不想看到和尚发火的样子？
小A说，你像干什么？
我指了指不远处的一个“大火坑”——这火坑是用来烧纸钱的——旁边有一大捆和尚用来烧水做饭的柴火。
小A说，好这就交给我了。
火烧赤壁也未必有这样的壮观，一大捆柴火烧起来，的确“火冒三丈”。那和尚果然大发雷霆，嘴里像野生动物一样说什么“他妈的”，抛下小孩不顾，直冲过来。
我和小A撒腿就跑。
跑了一段距离，庆幸我们比和尚年轻，没给追上。
小A说：“我个人觉得，还是基督教比较正规一点，不做坑蒙拐骗的事情来。”
我说：“那要看基督教在什么人手上经营了。”
众生平等2
小A问：“这和经营者有关系吗？”
我说：“自然是有的。”
我认识一个基督徒，还是个领导级别的“欧巴桑”基督徒。基督徒有一个习惯，就是见到谁都想拉他入伙——这和传销有异曲同工之妙。所以，如果你是一个不喜欢受教育的人，遇上基督徒是你的不幸。我就是个超级不幸的人。我认识的那个基督徒就是我的房东太太，所以经常受到她的骚扰。每天晚上我都得和她谈经论教一番。
她说：“没有信仰的人，是没有完全的灵魂的。”
我说：“我有信仰，就是钱。”
老太太摇摇头：“你那信仰是不对的，金钱是灵魂所不能碰触的外在物质，你应该相信上帝，他会拯救你的心灵。”
“哦。那好吧。你给我说说，拯救了灵魂之后，有什么好处？”
“死后就可以上天堂。你应该知道，只有上帝的子民才可以上天堂。”
我眯着眼镜问：“那，我要怎么加入这个组织？有什么条件？”
发动太太两眼放光：“加入很容易。你每个月上交5元，当作每周做礼拜的费用。”
我心想，五元，也不是很贵。不过半包烟的价格。但是转念一想，一年可得交60元，如果我还能活40年，那就要交2400元钱了，这笔钱留着，等我死的时候，可以火化两次。最经济的办法就是，等我活到69岁的时候，再拜入上帝门下，那样我就只要花60元，就可以买到天堂的门票，而剩下的2340元，可以用来火化，再买一口棺材。这样划算多了。
于是我又问：“我想知道，上帝是哪里人？”
房东太太闷声许久，说道：“玛利亚人。”
我汗颜，玛利亚是哪个国家？又问：“为什么上帝要派耶稣来人间呢？”
“耶稣是上帝的第七个儿子。”
“那耶稣的六个哥哥去哪了？”
“这个……你周末可以去教堂，听大学生讲课，他讲的是《深造篇》，我仅仅是教一些初学者，讲的是《入门篇》。”
“你这样拉客，成功过吗？”
“怎么没成功过！我都收了好几十个教徒了。”
我再次汗颜，几十个人就这么被她稀里糊涂地开导得自愿加入了，说明她真了不起。
我再问：“好像最近有个‘真基督教’出现，是不是基督教起内讧了，好比兄弟分家？”
“不是，他们是假的。真的就不用标明‘真基督教’了。我们才是真的。”
我心想，我也要建立一个“真真基督教”。如果我手下有一百个信徒，每人每个月上交5元，一个月我就有500元的额外收入了。而我只要每星期天去给他们说“上帝是玛利亚人”就可以，那么简单的事情，谁不想干啊？
房东太太见我不动心，就说：“有时间你就去教堂听听，真的可以加入的。说不定以你的学识和口才，到时候你也当个小组长，每个月都有抽成的。”我算是服了她的坦白了。
我把这些告诉小A，小A马上说：“改天你带我见见这个房东太太吧，我周末无聊，可以代替她去讲课，只要她管饭就行。”
我说：“免了，我也曾这样提议过，她不答应。我感觉，信教对她那一家完全没有影响。她老公是个开‘摩的’的司机，比粗鲁还粗鲁。载客的时候，如果乘客是个年轻女郎，他就经常搞急刹车——你也知道，急刹车的效果是，女郎的胸部撞上他的后背——为此，他们夫妻经常弘扬中华武术。”
小A说：“我不知道，你这算是幽默呢，还是刻毒？我就是基督徒！”
“啊？你怎么不早说？”
众生平等3
小A说：“我说了你会怎么样？”
“我就�
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