吗，赶紧给我捡干净了，别废话。妈的，这年头发个宣传单都这么难，让我产生了毕业以后将会成为待业青年的不安想法。我把地上的宣传单捡了起来，有的已经皱巴巴了，还有的被叠成四方块，这样的宣传单怎们还能发出去呢，只能扔垃圾桶里了，可是销售员告诫过我要是发现垃圾桶里有宣传单就不给我签字，如果他真去吧啦垃圾桶的话就等于我一天白干了，我想我不能冒这个险。我一边左右溜达，一边低头想到底怎么处理这些废旧的单页。一阵小风刮过，闻着有股恶臭味，以为是旁边有人放屁，抬头打算和他们理论在人家上风头放屁是不礼貌的，想放要不就先说一声，我好躲开。周围并没有人，脚下正踩着下水道的铁盖板，臭气从铁盖板的缝隙处不间断的释放着。看着眼前这般情景我对着下水道笑了笑，把废旧的宣传单顺着铁隔板缝隙插了进去，宣传单顺着污水流向飘然而去，不远处扫大街的大婶冲我笑笑，可能是想和我说她平常就是把大街上的土和废弃物扫进下水道。我也对他笑笑，人被逼到一定程度以后办法多的都用不了。她离我的距离太远，肯定听不见，我打算过去找她问问或是互相交流一下经验的时候，她已经骑着小三轮拉着一把笤帚和一把铁锹以及一个竹夹子扬长而去，只留下一个骑三轮的背影，三轮车后屁股上清晰的写着几个大字，保 10 洁。
江湖险恶2
我抬头看了看太阳，已经快到头顶了，拿出手机一看11：35分，肚子开始叽里咕噜的乱响。拿着没发完的宣传单页回到商场某品牌的展台前，销售员在给一个老太太讲解一个29吋的彩电，普通纯平硬说是数字高清，当时我是不知道的，因为我不懂，后来我才知道卖给老太太那电视型号就是普通的，他果然是个高手。我抱着学习的态度也凑上前去听讲，比我上学时候认真多了，更加专注。他讲的很好，就外观来说讲了就20分钟，我想不就是一个塑料壳子吗，怎么那么多话呢。音响、图像那就更不用说了，足足讲了一个小时，老太太听了直点头，也不知道是听懂了还是听着头晕而导致脑袋上下摆动，反正我是真晕了。老太太问这电视能看多少年啊，销售员说20年没问题，老太太说：不会是骗我的吧。销售员说：大妈，您看我像吗，骗您我不是人的，要是看不到20年您来找我，我免费给您修。我想这小子真他妈能忽悠，别说20年了，就老太太这年纪顶多在我几年就挂了，到时候电视肯定还是好好的，要遇上一年轻的顾客他绝对不会那么说了。老太太说：那就买这台吧，给我往家送个好的啊，结实点的，上个电视才看了两年就让我孙子给砸烂了。销售员说：没问题，肯定是好的，你回家等着就行。老太太迈着矫健的步伐走了，销售员说希望她那个孙子已经长大了不在淘气砸电视了。显然他对刚才说的话有些后悔。牛逼可不能瞎吹，这下*了吧，操，我心想。我说我先去吃饭行吗，他说那去吧，快去快回，给我带份炒饭回来，我说行，你等着吧。
商场旁边有几家小吃店，吃客大多都是这里的销售人员和挑买什么电器过了饭点的顾客们，我选择了一家成都小吃，听说哪里的面食不错，而且还不贵。服务员来碗尖椒肉丝面，我找了一个空桌坐下。多加点肉丝行吗，估计不行，主要是看厨师给不给你多加了。我说快点给我上，我还有事呢。服务员说：好类，您稍等一会，马上就好。此时有好多的商场销售人员陆续到成都小吃就餐，都是这里的熟客了，一进门服务员就和其中一人说：还吃肥肠盖饭吗，那人说不吃了，吃腻了，换个烧茄子盖饭吧。服务员用标准的四川口音冲着厨房大喊一声：烧且子改反。
我看了看手机显示的时间已经过去10分钟了，服务员说马上好，看来她的马不是参加比赛的马。我问服务员我的尖叫肉丝面做好了吗，她说马上好，我说你刚就说马上好怎么还没好啊，我很忙没时间等。服务员说厨师也没闲着，就长两个手。看来服务员也是对我的态度不满意，算了都是给人家打工的，也别为难她了。我说那我在等会吧。后来的哥们烧茄子盖饭吃的津津有味的，当他吃完了抹了抹嘴要走的时候我的那碗尖叫肉丝面冒着热气飘着尖椒的辣味姗姗来迟，服务员将面平稳的放在我的面前说：快吃吧，趁热。尖椒切的像一丝一丝的，其实这碗面应该叫尖椒面才对，老板起这个名字的原因我觉得就是根据尖椒切的像肉丝一样起的，我已经很饿了也没有太多时间去考虑这碗面的来历。拿起筷子把整个碗里的面搅了一个底朝天，不小心发现了几根细的可怜的肉丝，使我兴奋不已，真要感谢厨师了。成都小吃的餐桌上调料是最齐全的，炸辣椒、酱油、醋、还有韭菜花，我用筷子撮了一下扔在碗里，面汤顿时飘起了大片的油花和炸干了的小红辣椒末，喝了一口直辣嗓子，脸颊上开始有大滴的汗珠顺流而下。我问服务员有没有餐巾纸，他说有，你稍等一下，随手递给我一大卷劣质卫生纸说：用多少自己拽吧。我说谢谢你了，我用手抹抹就行，给了服务员4块钱我急忙走向商场，这时候我已经出来45分钟之久。
商场里没有多少顾客，可能他们都赶回家吃饭去了。销售员们也轮流着出去吃饭了。回到展台前我的销售员上司在整理上午的销售单据，看单据的厚度像是卖了5、6台的样子。大哥我回来了。哦，把我的饭先放那吧，一会忙完了在吃。操，都是吃炸辣椒吃的，辣晕了头了，忘给他买饭了。忙解释道：大哥我回来的太急忘给你买了，要不我现在给你买去。你丫还能干点什么啊，买个饭都能忘，得了，我自己吃去吧，你拿着宣传单接着去广场上发吧。完拉，对我的印象肯定烂的不能在烂了。老驴说要是销售员对临时促销员关照的话，就可以留在本店一直都不用开会培训，工资还会上涨。看来我只有下个星期去别的商场了。北京这个品牌的电视销售区域广的很，国美不行就去大中，大中不行去苏宁，苏宁不行去永乐。下午的工作异常轻松，垃圾桶里扔了一大叠，下水道里扔了一大叠，就算是发现了也无所谓，大不了以后不来他的店了，发现不了那就是最好。在广场附近转悠了一下午，抽了若干根烟，吐了不知道多少口痰，一直到太阳落山我才空着手回到店里，销售员痛快的签下了他的名字，看上去也就一小学毕业生，写的字还不如我用脚呢。一天下来我已经疲惫不堪了，虽说不干体力活，身体还是不太听使唤，只想躺马路上睡会，可马路到处都是车，这个想法是行不通的。来了一辆977路公交车，我没上，车上站满了人，都是刚下班的。10分钟后又来了一辆977路公交车，我上去了，上边空了好多的坐，可能这个时间段下班到达车站的人少吧，也许是碰巧了。但后来经过多次试验多次观察后发现这辆车人满下辆车便是人少。因为有座刚坐下一会就昏昏欲睡，没经过一站都有各阶层的男人、女人上车下车，路过斑比店的时候我醒了，是被一伙小龄青年所惊醒，在次透过车窗看向他们所讨论的地方，俨然和早晨看到的情景有所不同，各店内散发着各种颜色的灯光，进去就会使人陶醉的那种，门外站着的洗头妹对过往的男人们挤眉弄眼，还主动介绍她们的服务何等的好，还有优惠政策。手里拿着计算器和某些感兴趣的男人讨价还价，也不知道她们能打到几折。不远处还竖着一特大牌子，上面赫然几个大字，保健品专卖店。门上还贴着一手写纸，避孕套10元1盒，20元3盒，这个老板算是开对地方了。到斑比店车站时下去了好多男人，不知道他家是不是都在这附近，也许他们也会加入和洗头妹讨价还价的行列中。也上来不少男人，个个精神饱满，神采奕奕，身上散发着浓重的香水味，还挂着几根长发在西服上，如果他没发现的话，那回家肯定要发生一场不小的战争。
过了斑比店我没有精神在看别的风景了，可以说风景只有那边独好。一路颠簸，停车、开车，在两个小时后我看到了学校的大门，待车停好后我一个健步跳上站台，直奔农贸市场的小吃店，晚上还没吃饭呢。 电子书 分享网站
兄弟们久违了
8月26日又一次开学，原来最讨厌开学，现就不知道怎么了就盼着早点开学。开了学宿舍的兄弟们都从四面八方敢回来，回来的第一个目的就是和大家坐在酒桌上谈谈假期是多么的无聊，第二个目的就是可以坐在宽敞的网吧打着喜爱的游戏，第三个目的就是象征性的坐在教室里接受教育。总之，就是为了混到毕业拿那张破纸。
毛哥说：咱别地方不去，只去川菜馆，里面那大盘鸡还没吃够呢。别说毛哥没吃够，只要是去过川菜馆的朋友都会那么说。老牛和老驴都没带女朋友，这是我和毛哥一致要求的。毛哥推门就喊：大姐来大盘鸡小份的，赶紧做。你吃什么，毛哥问我。我说就来尖椒土豆丝吧，小时候就爱吃，现在一吃饭就会想起它。老牛说来盘老醋花生米，一会好下酒。老驴说我也不知道吃什么你们要吧。毛哥说那哪行啊，一人一道公平起见。我说要不给丫来盘青草吧，我们哈哈大笑起来。老驴说那就来宫保鸡丁吧，趁我大笑期间从桌子下的空挡狠狠的踢了我一脚说：让你丫给我吃青草，你先吃我一脚吧。
在菜未上齐之前我们碰了几次杯，老牛便给我们讲起暑假的趣闻及身边发生小的可怜的事。他说回家后的的第二天就带着他初中的女朋友出去玩，并且约了几个好朋友一起。先是吃烧烤，然后又去K歌，听老牛说其中他K的最牛逼，朋友们无人能及。晚上大家伙都喝多了，就到附近一家旅馆住下。老牛还强调说：我和我哥们都带了女人的，都住两人一屋的。毛哥迫不及待的问：接下来呢。老牛说：别急听我慢慢说啊。大吴和他女朋友就住我隔壁，我刚进屋还没脱鞋呢，他那边就地动山摇的，咿咿呀呀还叫个没完，吵死人了。不过真是佩服他，如此的神速。我问老牛是不是也配合一下隔壁，他说别瞎想，我们可是纯洁的男女关系，只拉过手嘴还没亲过呢，老牛嘬了一口酒好像是很遗憾的样子。接着又说：好笑的还在后头呢，你们想都想不出来发生什么事了。我们确实没有想到。大吴用力过猛*扭着了，半夜老牛陪着他上医院。医生问大吴这是怎么回事啊，这东西还能肿这么大。大吴不好意思说，编了一个理由说这是让驴踢的。医生只给他开了一瓶红花油说：每天没事就抹点，得揉。老牛问大吴至于那么兴奋吗，还把*扭了，长这么大还头一回听说这事。大吴不好意思的说：牛哥你可不知道啊，她都一个月没让我碰过了，好容易逮住个机会。。。。。。老牛还要给我们讲下一个故事的时候突然电话响了，他一看马上让我们小声说话，我北京的女朋友。
你在那呢，电话那边问道。老牛说我在宿舍等着你下课，现在在床上躺着呢。别躺了，今晚不是要到你同学租房那吗，我在第一教学楼下等你，5分钟啊，然后挂掉电话。老牛冲着老驴笑笑说：来驴哥，我敬你一个。今晚你就别回去了我借你房用一晚上。老驴说那不行，那是我的爱巢怎么提供给你苟合�