Doreen- 第5节

　　我知道学费让很多人望而却步，敏跟我讨论过这个问题，关于钱途与前途的区别，我到现在还是有点模棱两可，徘徊在求学与社会的边缘，我们都看到了很残酷的事实在酷炼着我们那柔弱的心，关于钱那漂浮在我们自尊边缘的水源中，随着它波动的弧度渐渐蔓延至社会的棱角。

　　敏是一个很向往自由的女孩，从她的穿着，从她的行为举止，我都可以看到一种最自然最原始的纯粹美。我记得曾经有段时间她很黏我，那时候我还没有到机房工作，所以我们会一起吃饭一起学习，她的声音很轻柔，淡淡的回绕于心层深处，很温暖。她总说自己学习不好，那种无谓的谦虚让我有点不能理解，学习是一种能力，相对的，成绩好也是综合实力的指标之一。我不知道她是怎么办到的，但我知道，她的认真肯定是在我们背后完成的。我很敬佩她的，虽然我一直都不愿意说出来。

　　说到机房的工作人员，我想到了目，目对好多事都很豁达，每次和他争得面红耳赤的时候我都会自愧于自己的那些没必要的心理纠结。偶尔伏在电脑桌上看着他设计的画，飘忽的眼神总试图掩饰自己对他的崇拜之情，我特别的喜欢他，特别的依赖他，跟他在一起工作会特别的快乐，那种快乐可以让我变得更加能说会道。

　　其实我很喜欢说话的，只是恨自己不够高，不然我绝对会朝主持发展，我喜欢站在舞台那种焦眸一身的感觉，也喜欢掌声下给我的那宏伟目标的点缀，那种飞扬在空的震撼会让我特别的自信，梦能够让人飞，可是也开始摇摇欲坠了，因为梦醒了。

　　目总喜欢叫我“女人啊”，想不通这个世界上女人那么多，为什么要用这么笼统的代号，无奈的瞪了他一眼，他狡猾的奸笑着，有点幸灾乐祸的噱头，不过这跟灾并没有大的关联，我也只能接受这种不是当然的理所当然。

　　由于近期机房网络正在全部升级测试之中，大家怨气连天，因为总是机卡，我也能够想像那种开Q要半小时的郁闷，那种不能砸电脑的悲愤之绪。槿哥赶紧发放免费上网的传单，以此来拉回人心。我想最开心的莫过于那些网虫了。毕竟有免付之食，谁不想吃呢？

　　电脑是我最常接触的东西，所以电脑课我学的不错，有点纳闷别人脑袋运行的速度为什么那么慢，其实很多东西真的很肤浅，肤浅到我根本就不想去承认我不会，所以我很少会谦虚的说我不行，因为没必要，我会就是会！

　　大笑几声，为自己的“卖面”埋单。

　　这几天在班里小说的反响挺好，也多了不少忠实的FANS，重新看自己小说的时候也会被感动，那种淡淡的感慨心铭于自己走过的足迹，我想我真的经历了许多，至少在小说里，我看到了被我遗忘的点点“不想回忆起”。弦说到我的《经济女班霸》的时候，只有一句“你太狠了”，我苦笑着，其实很感动。

　　在那部小说中，情圣和卡堂的命运波折是整本书情节发展的重要线索，我很喜欢卡堂，喜欢她坚强的心，喜欢她伪装起的那冷酷的外表，我也喜欢鲁修，喜欢他为了情圣努力学股票的那份在乎，也喜欢他袒护卡堂的情牵····

　　弦是我们这学期的班长，我很感谢她对我小说事业的支持，她是一个酷中带柔的女生，很瘦长的身材让我羡慕不已，跟她在一起总能让我的心变得更有扩张力，我特别喜欢这位新班长，我也特别喜欢我们班里那群可爱的女孩，可爱的洋溢着深刻的微笑。

　　完美的一天即将落幕，我也随着辰星脚步的坍塌渐渐走向不知何处的远方······书包　网　。　想看书来

《Doreen》第十一记　对目的依赖
想实现的一切终究离不开钱的摆弄！

　　这是我所认知的最深刻的现实。也许我该自足的是我还没有沦落到要去乞讨，我还可以自由支配自己生活的所需，我没有背负天文般的医药费去用自己的尊严交换些什么，所以我该感恩，我该无私的对自己说，你已经很幸福了。是这样吗？

　　想到爷爷对我说川大算了吧的那个时候，我就知道我不是这样的。没有走到绝境的前提不代表我要俯首去对我不能实现的一切报以感恩之情，是的，我很恨，在没有平衡自己那颗悲愤的心的霎那间，我想我要杀人。

　　读高职吧！春说着，很想摸着她的头说出我的不舍，可是她眼中的愉悦让我知道她无法懂我。我陪衬的微笑着，其实心已经不在她那肆无忌惮的微笑中了。

　　这几天跟她们仿佛离得很远，我是一个比较神经质的人，所以一个举动一个眼神都可以让我读出一篇文章来。总觉得就像是一场拔河比赛，春就是分界线的那块红布，我和风在使劲在拉扯着，想想也真够白痴的，我又没有恋童癖，何必在乎谁跟谁靠得更近？

　　她们只是我的同学，我一直这样告诉自己！害怕一旦失去的时候，我也会让梦想的脚步错乱。神经的Doreen总是神经的疯对友谊，正因为这样，我选择淡然。

　　我一直以为我很幸福，我找到了这个学校我想相知的人，可是疲倦感让我知道我根本没办法去让付出与得到等量，你想微笑的时候别人不一定会附以真心，远离的那颗心有时候不是一句话就可以找得回来的。至少现在，我累到不想主动去靠近了。

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　　在机房，我开始展露我的本性，我喜欢开心的玩笑，即使是让人误会的谴责，目跟我靠的比较近，所以打交道的方式在我们俩之间体验得更加深刻。他很会安慰人，也许很唠叨，也许很说教，不过都不会遮掩他本性下的那颗善良的心。

　　我脾气有点暴躁，以至于来了个新员工让我那颗沉睡的善良的心开始呼吁自由，他太烦人，就像老阿姆一样在耳边念叨不停他的三字经。我和目一起称呼他“郁闷的空气”。

　　就像两个小孩在分享被骂的悲切心情，其实我挺开心，我好久不敢骂人了。

　　目对我很好，我觉得他就是我要的那种朋友，女生就是太麻烦，不敢骂也不敢发脾气，可是无论我怎么发飙怎么发疯，目还是一如既往的买饭给我吃，空间给我留言，我都会很窝心的去衡量他那颗善良心的容忍度，至少跟别人对比起来，他简直是我的“妈妈”。

　　下辈子我要做他那样的人，悲观的我悲观的面对生活，阴霾的覆盖了那份天真，我总是以自己主观的一切去局部的看待我不想看到的一切充盈我的生活，所以我的心里才那么多恨。目一直觉得我很幸福，可是我却看不到。

　　看不到的那个另外世界的我，其实真的很憧憬。爱情没有那么可爱，可以让我流连忘返到改变了我的心境以及对事物的辨析能力。走过来的一切其实也无法代表什么，就像沙子在轮回的建筑中，它的价值也不是某栋楼可以衡量的，它还可以坍塌，然后重新在新的立体中去实现它未来的价值。我可以用抽象的一切去象征我走过的足迹，为什么我就是无法重新构建自己的“重启”，我到底在迷恋什么？

　　目在看我空间心情的时候，我仿佛能从他的那些评语中看到他眼神的无奈，他一定觉得没什么，只是我把伤痛放大了，其实我也觉得没什么，可就是克制不住自己心情的手动，我一定要把它记录下来，以后还要反复的看，反复的去耻笑我当时那份不由自主，我就是这么纠结，这么矛盾的重复并不代表什么的一切，在我肆意的去酝酿悲悯的时候，其实我已经飘跃过了另一个境界，我想是的，那一定是人生沉淀的经历。

　　Doreen废话很多，下一行还会留下些什么，也许就是空白。

《Doreen》第十二记　沉与蓝色
天空的颜色有一种很神奇的力量，你发觉了吗？如果它是蓝色的，那么你身体的能量本能的就会被释放出来，信号传达的方式是无形的，你只会在脑子里再次放映你今天的计划，然后循环渐进的去实现，那种颜色的力量是理智。如果它是灰色的，烦闷的心情就会支配你的动向，影响你对客观事实的辩证能力。

　　这也是为什么大部分人都喜欢秋天的原因，春天倩雨弥漫，但并不是所有的人都有另一半体验雨中漫步的浪漫，夏天酷暑难熬，相对于暴躁的人来说（其中包括我）更容易有暴力倾向，冬天心凉齿寒，意志力在高汤面前总是不堪一击。所以秋天是最适合干大事的季节，也是最力量的季节。

　　我很喜欢蓝色这个词，每部小说我都会特别强调智慧于蓝色的不可替代，也许是蓝色很容易引流我的灵感源泉，也许是曾经的孤守带给我的正是关于蓝色智慧的肺腑相知。

　　沉是蓝色话题的另一个偏离轨道的角色，也许说到我蓝色人生的时候，我不该提起他，可是这个时候闪过我脑子里的人却是他。

　　我跟他有个约定，关于爱尔兰咖啡。爱尔兰咖啡于我而言，是智慧的抉择，谁也不会想到马尾酒可以跟咖啡相提并论，可是它却做到了。我希望沉在喝到那种咖啡的时候能第一时间和我分享他的感受，很虔诚的在等待某种恍然大悟。

　　跟他聊天的时间依然很少，想再靠近一点点的时候，忙碌代替了延续，我说他会是我下部小说的男主角，其实是真的很想写些关于我们记忆的文字，可是搜集之后才发现好少好少。我还小，总是用这样牵强的理由安慰自己，我要得到的一切并不一定在此刻实现，我还有走下去的资本和时间，无奈的苦笑，伏在电脑看着与沉的聊天记录发呆。

　　真的可以和沉一辈子不要见面吗？我们曾经的约定！他说害怕见了再次爱上，我怕见了再次迷茫。其实相见不如不见，不见不如怀念，在这个丑恶的社会里，谁不想戴着面具活着，甚至在面具的表皮，任何人都希望自己完美。

　　我也是这么想的。而他呢？其实我不懂。

　　和他熬夜的时候，我还会同时和韩聊天，他们两个就像一个深不可测的黑洞，我一个人的力量只能在他们中间徘徊着。他们的问题就像一道数学题，我很想自作聪明的去走捷径，可是走到最后我却对答案开始迷茫，太独特的答案就是会偏离规矩最后在错误中毁灭，然后在毁灭中消融于我的世界，而我的方式，就是重新。

　　沉给我的回忆一直都是短而深刻，想到的时候会特别铭心，忘记的时候会特别干脆，仿佛这个世界他没有出现过，他是一个厉害的魔术师，至少在我的文字中出现的时候，他是一个特别神秘的人，而我也无法给他一个完整的定义。

　　当我写完这些文字的时候，抬头看看天空，天依然纯粹的蓝，我舒心一笑，我想这些文字都是理智的，因为我的心平静得近乎停止跳动，在走过的波动中，我还是迁徙了自以为不曾归落的奇迹，那是“营业外收入”也是“坏账准备”，是黯淡还是闪亮，也许以后会有答案。

　　天的颜色，其实还有我幸福泪水的叠加，下一站，我要它继续的蓝······书　包　网　txt小说上传分享

《Doreen》第十三记　家的黯淡
因为清明放假，所以回家成了必须，想呆学校的时候，只能无奈的被赶，想乖顺的溜回那个吵闹的家的时候，又没办法说服自己安静的活着。

　　我很无奈。

　　这个家就像