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睡在爱里的女人都是婴儿，她意念里一切消失，只有温暖，她的天真与软弱一览无余，她没有记忆也没有向往，她没有昨天也没有明天，她唯有此在唯有失重的昏迷。这个幸福的婴儿，这个十足的傻子，她总是这样就轻易地睡去，睡入怀抱般的黑暗。
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同病相怜（1）
这样的爱情，曾经开垦了我内心的荒芜。我以为我会把这情意刻到命里，一生都不会抹去。然而，它过去还不是很久，我已经把它抛得很远。只是偶尔，被一种情景撞击的时候，才会从冬眠般的遗忘中苏醒过来。同病相怜要是你曾解救过你自己就好了，如今那段时光已过：你会变得固执，可怜地对变化熟视无睹。
——露易丝·格吕克《成人的悲伤》
凌晨对于复婚的希望一直持续到我与该隐分手的时候。
凌晨对待这类事情的方式十分社会。我们离婚不久，两边的家人、周围的朋友就全都知道了，然后这消息又辗转传播到我所在的单位。于是，我的客厅里、办公室里，常常坐着前来劝告的热心人。
只是，两个人的事如果自己都已经束手无策，别人的介入只能增加压力，不可能提供任何帮助。自己看得很严重的事情，在别人那里往往不痛不痒，这时候拉扯上别人，就多少透着滑稽。
凌晨自己也不会意识到，他对于复婚的期待并不是出于对我还有多么深切的眷恋，而是因为要还击。当时，他心里堵着强烈的痛苦和愤怒，而且他性格天真，并没有隐忍和分析的习惯。
偶尔，借着酒意，凌晨的电话会在后半夜打过来，问我：“我们之间，还有可能吗？”
他语调绝望，阴森，令人通身发冷。分开之后，他其实一直在糟践自己，糟践自己的身体，也糟践自己的自尊。每次听到他的电话，我几乎都会骂自己冷血。我凭什么，我有什么道理，要给这个男人如此的折磨和羞辱？
在那令人寒悚的黑暗里，我会念及凌晨对我十几年的好。纵然无味，毕竟，也有很多好，无法历数。
即使分开以后，我生病的时候，只要他从家人或朋友那里知道，就会急急忙忙赶到医院，像十几年来一贯有的那样，一来就把手放在我的额头上，似乎是要试试温度，也似乎是要安慰我。他的安抚理所当然，似乎我仍然是他的妻子，我们还在一个屋顶下生活，从来没有分开过，没有过离弃，没有过伤害。那个时候，我在最软弱最无奈的时候，也是多么依恋那只手的微凉。我其实比谁都清楚，这一生，我可能遇到更令我心折的男人，但是，如果我能够以如此羸弱、如此鄙陋的状态安享一个男人的抚慰，那个男人，大约也只有他了。
稍微心软一点，在这样一个男人面前都会忍不了。只是我的心太坚硬。我心里的执意就像魔鬼的操弄，我认定了什么就一定要达到。一旦从那种病弱里走出，我就会迅速变成一块冷静的石头。我知道，无论有过怎样的恩爱，我们都不可能再回去了。除非我完全变成另外一种人，否则，回去，只能彼此伤害得更彻底。
所以，回答他的问题，在我，是一件伤心的事。我只得含糊其辞：“我们先静一静行吗？你静一静，会想清楚是不是真的需要我。”
经过一道街
这些天因为久坐，而至于颈肩有难以克服的僵痛。下午，我匆匆办完了单位的事情，就到新华北街去做点穴。然后拐到薇薇花店，挑了一大捧蓝色桔梗。接着踱到郑大南门，到城市之光去挑书。
手指沿着一格格的书墙横扫过去，找到了纳博科夫的《绝望》，格拉斯的《与乌托邦赛跑》，林志豪译的《瓦尔登湖》，桑塔格的《反对阐释》和《重点所在》。另有三本预想之外的书：“复旦—哈佛当代人类学丛书”之《道德的重量》，王樽的《厄夜之花》，以及“文汇原创丛书”之《文字是肉做的》。
同病相怜（2）
黑色布纹封面的《厄夜之花》，是关于五十部被禁电影的评介集。其中之一，是我十分喜爱的法国影片《37°2》，让…雅克·贝奈克斯的作品。《37°2》这部影片，几年前我收藏过一张压缩版的DVD，图像和声音质量俱佳，尤其那种炫目的色彩和光感，让人过目难忘。曾经反复看过多遍。但是后来，不知道被哪个来聚摊喝酒的家伙顺走，就有去无回。想起来，总是不由得可惜。王樽的标题也很好：《爱情是痴狂的病》。他说：“极端的要素其实处处存在着，只是由于视角的原因，人们有些忽略，并顺理成章地接受了。”因为邂逅这本购买计划之外的书，心里暗暗欢喜了许久。
沿着桃源路驱车向南，过了陇海路，是淮北街，又叫兑周路，再向南，一直到汝河路口。
这是我来到郑州之后，最先熟悉的几段路。那时候在高校教书，闲了，会与同事一起，来这里的小馆子喝酒。当时，这里有两家很好的烩面馆，合记和苏记，供应可口的小菜和大杯的扎啤。现在似乎找不见了。
兑周路北段的一个小住宅院里，有我工作后分到的第一套房子。那幢楼只有三层，外立面是红砖墙，内部结构很弯曲。我当时住二楼西头，是一套两室无厅、带小小厨卫的房子。至今还记得拿钥匙打开门那一瞬间的欣喜若狂。大卧室朝南，开窗就是学校的大操场，十分亮堂。朝北的卧室很小，窗外是一棵高大的法国梧桐，枝叶扑打着窗台。以后又先后换到越来越大的房子里去。然而，梦里出现的，总是这个院子，这所老旧的、有回廊的、能开窗见树的小房子。
我的宝贝，就是在这个小院子里出生的。小院子西边，就是当年的那所学校，我毕业以后的第一个单位。现在，那所高校北迁以后就由一所中学买过去，做了高中部。宝贝就在这里就读。车子经过的时候，我看到那扇连接院子和学校的小门。当年，我总是拉着宝贝，从这扇小门到学校的操场去玩。只是当年怎么能想到，此刻，我会带着路人似的坚硬神情从这里一晃而过，而宝贝就坐在某间教室里上晚自习？
再往南，有一条斜穿到新华南街的小路，我至今也不知道它叫什么名字，那时候，不时带着宝贝从这里穿过，到西边的电力医院去打防疫针。向南不远的丁字口，就是汝河路的东头。车拐弯的时候，我下意识地看了一眼对面楼上那扇窗户。窗户亮着灯，但是他已经搬走了。分开之后，他在那个房子里，一个人经历了许多痛苦。
曾经爱得无邪。多少年了，虽然爱情早已不在，但是他，就像我至亲的亲人。遗憾的是，有过了太深的情感的椎伤，彼此已经不能再以亲人的面目相对。人永远不可能沿着同一道流水返回。就像那个小房子窗外的梧桐，在我记忆里温暖着，但已是与我无关的阴凉。
人对于情感的取舍，总是不可避免地带有暧昧的预期。就像那部电影的名字，“37°2”，一种介于正常和失常之间的温度，一种似病非病的状态。但据说那是孕妇的温度，它可能带来一个孩子，也可能带来一次流产。
我看着手上的干花，觉得它们是美丽的，而香气，在来到我手上之前，已经散尽。
凌晨本来是个宜家男人，但是，这个男人从婚姻里出去，却被周围的人们称为“钻石王老五”。大约是由于他的相貌和职业吧。就合成一门婚姻而言，我也这么觉得。他要娶一个美貌、温顺、在意他的女人，是易如反掌的事。只是，还击的心愿是如此执著，以至于在离婚之后的几年内，凌晨一直无法甘心地去另建自己的生活。虽然他的视野内不乏适合婚姻的女人，也有过几段浅淡的交往，但都无疾而终。
同病相怜（3）
一个女人，在跟他谈吹了以后找我喝酒，喝醉了，搂着我的脖子痛骂：
“左手，你他妈的真够意思，他明明丢不下，你把他介绍给我，成心打击我，嗯？”
“看你这点出息吧，我还以为你多能耐呢。”
“我这么出色一女人，被他甩，不至于啊。”
“自恋狂。”
“只有一个原因，你档次太低，他习惯了，猛一下遇到我这样的，不适应，压力太大。”
“我以我的左脚后跟担保，这不是事实。”
“再不就是他甩了你，不忍心刺激你。”
“我以我的右脚后跟担保，也不是。”
“无赖。”
那以后，凌晨不再接受介绍，直到遇见现在的妻子。
她被前夫离弃，有个孩子。许多人认为他在犯傻，可是，凌晨与她交往过一阵子以后，心意渐渐铁定。他对我说：“我和她，属于同病相怜。”
我看着凌晨，不由得觉得心酸。共同患难的心境的确更适宜滋生爱情。他们俩遇上，实在是不容易。
其实，许多爱情，不过就是同病相怜。
其实，怜惜一个人，也就等于自怜。
在这样一个机心四伏、斤斤计较的时代里，也许唯有同病的悲痛，才能击碎人心的冷酷，让人与人凭借一种诚意相互亲近。这，几乎就是我们心底最深的情意了。
在我这里，他没有获得过全心全意的爱。即使相爱的时候，我给他的情意里也缺少那种倾心相与的敬重，缺少珍惜和体谅。这个男人需要的是一个家常女人，温顺，体贴，最好能够糊涂，可以娇惯他，纵容他，欣赏他的好，忽略他的不好，和他一样随遇而安。如果他现在终于遇到了，那一定是命运给予他的补偿。
结婚之前，凌晨让孩子跟过去玩了几天。孩子回来后，阿姨长阿姨短地说个不停。我问：
“宝贝喜欢这个阿姨？”
“喜欢啊，这个阿姨真的不错，我觉得她跟我爸还蛮配的。”
“嗯？比喜欢妈妈还厉害吗？”
“咦，咦，不是吃醋了吧。”
我看着孩子的欢喜，心里也不禁跟着欢喜。看来这次，凌晨真的可以定下心了。
凌晨结婚的时候，邀请了我们俩几乎所有的同学和朋友。他个性里的孩子气一点也没有改变。这样大张旗鼓的邀请是不是一种炫示，我不知道，但这着实给我带来了不少麻烦。先后有同学朋友打来电话，或安慰我，或对凌晨表示不屑。其中几位与我们两个交道厚的，竟气愤得表示绝不参加这个婚礼。
本来我并没有觉得凌晨的婚礼和我有什么干系，这么一来，我却不得不面对那些莫名其妙的劝慰。
分开已经几年了，要能够回去也早已经回去，到了这个时候，凌晨的生活与我还有关系吗？这感觉真是挺奇怪的——对于如此激烈的反应，我如果不解释，就成了弃妇；如果解释，那无疑就是作女。
这些为着和自己毫无关系的事情对凌晨大加贬斥的家伙，当时大约也对凌晨这样骂过我。在他们看来，当时分开，是我对婚约的悖逆，是我无情；而现在，凌晨居然要沿着这悖逆走到底，则属无义。仿佛那个早已经不存在的婚姻，还有资格成为评断我们的依据。
我只能说：“得了，没必要在这么无聊的事情上表示你们的正义，他如果邀请我，我也会封个红包送去的，别那么小气吧。”
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