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我觉得自己是个傻瓜。每次都是这样，别人爱我，我不爱他，我爱的人又往往不爱我，就算和我在一起，最后却都狠狠的伤害我。
认识他之前，我不是没有经历的小女孩，我谈过了两次恋爱，而且时间都不短。但我还是学不会好好的经营爱情，一旦陷入爱情，总是忍不住龇牙咧嘴，张牙舞爪，最后错失掉了。对他的感情就是如此，我爱他，可是我知道，曾经我也给过他很深的伤害，很长的时间里面，我恣意的享受着他的爱情，却从来不知道去表达或者给予他更多。
我们有太多的不同，所以，我们早就知道我们没有将来。我们曾经说过，不谈未来，只要认真的爱好现在的每一天就可以了。只是，我不知道我又陷进去了，我做不到潇洒的转身。我原本以为我可以。
时间：2008…11…1 2：56：25
谢谢你们的祝福，可惜，我们不可能会有永远。
结局早就注定。只是我以为的结局是，我们依然深深相爱，只是不能在一起，就算将来他和我都有了婚姻，我们依然相爱，就算不见面，依然可以联系，依然可以关心彼此。依然可以在需要对方帮助的时候给与对方帮助。依然可以在受到伤害的时候，对对方倾诉。依然可以在某个午后，想起对方，心存感激。依然，会在多年后，在心底的某个角落给对方留个位置，躲进去的时候对对方说，呵呵，原来你还在啊。
只是我忘记了，爱情不是童话故事，没有人会永远等你。就算你不变，别人也会。
我不怪他，我没有资格怪他。从头到尾，我都没有想过对他负责任。所以现在他不想对我负责任了，我也不怪他。
我知道，你们会不理解，为什么相爱的人不可以在一起。
我的理由很苍白，可是我有：
第一，我们学历不同，社交圈子不同，我有很多东西和他无法沟通。他的朋友都是一些社会上的朋友（虽然他和他们并不一样），我不是很能接受他们的一些行为模式，但我又不可能让他为了我和这些朋友绝交，因为我明白友情对他而言是多么的重要。
第二，他和我有年龄差距。我生君未生，君生我已老。我比他大四岁多。他又看上去比实际年龄小很多，如果真的永远在一起。现在可能不觉得，若干年之后我没有信心可以跨越年龄的鸿沟。想想等到自己五十岁的时候，他才四十五六岁正当壮年啊！
第三，他母亲反对。他很早失去了父亲，母亲辛辛苦苦把他拉扯大，他是母亲的唯一的支柱。他曾经旁敲侧击的问过他的母亲的意见，而他母亲极力反对，认为我们不是同一类人，门不当户不对，男弱女强，他将来绝对会委屈。我不想有一天让他变成必须在我和他母亲之间选择。如果选择我，那是不孝，如果一个人连自己的母亲都不爱，我不敢相信他是好人。如果他选择母亲，我注定只能离开。呵呵，可能潜意识里面，我已经知道他内心真实的答案了吧。
第四，我父母也不会答应。我父母不是势利眼，我的家境也很普通。可是不管是年龄还是学历，他和我差距很大。我父母不可能接受的。将心比心，换我做父母也一定会有同样的担心的。
第五，～～～～
第六，～～～～
其实很多理由真的都不算理由，我承认我们都是没有勇气的人，我常常选择逃避或者不去想，都不敢把矛盾激化到台面上来。
因为我知道，我们的感情没有那么深厚，可以深厚到不要面包，不要亲人的地步。就算真的到了那一步，我想结局也注定是个悲剧。
就像他和我说的一样，与其勉强到将来为了柴米油盐争吵的彼此怨恨，还不如做两只鸵鸟，得过且过吧，一切等到时候再说吧。
我知道，我都知道。
2008年11月1日的日记（2）
时间：2008…11…1 3：37：19
猪猪啊，给你写的诗你还记得吗？
《嫉妒的味道》
嫉妒的味道，是心碎的味道，
是心碎成一片片，弥漫的鲜血的味道。
嫉妒的味道，是眼泪的味道，
是眼泪滑落到唇边，惺惺的海水的味道。
嫉妒的味道，是烟草的味道，
是轻吻你的嘴角，鼻尖凝聚的你的味道。
《无奈》
无奈是你抓不住时间的流逝，看着镜中的自己渐渐陌生。
无奈是你控制不了自己的人生，随着岁月的洪流融入平庸的大潮，在合适的时间做必须的事情，就算你不愿意。
无奈是你眼睁睁看着事情的发展，却无力掌控，甚至像紫霞说的，我猜中了故事的开头却猜不到这样的结局。
无奈是你即便无奈，但在自己的世界里面依然无法真实的面对自我，戴着现实的面具，伪装自己的灵魂。
无奈是即便是你信任无比的人，依然不能了解你的内心，语言文字都无法表达你的内心。
无奈是你感到孤独，依然无法融入纷繁的世界，因为那样的光怪陆离，从来都与你无关。
你不记得了，呵呵，你不关心了。没关系，早知道你是这样啦。
我不知道自己什么时候会崩溃，不过你放心，我一定没有事情的，以前都过来了，现在不算什么，至少你不算伤害我。
你只是累了，很累了。
猪猪，我抽烟了，这几天，我抽掉几包烟。抽烟的女人不算好女人。我会抽烟你知道，我只在一个人的时候抽烟，你也知道。别人抽烟是为了耍酷，我抽烟是因为它是烟。
呵呵，这几天，我最擅长用的词就是，我，你，吗？还有就是呵呵。
真是个问题宝宝啊。
我爱问问题，你知道，问题很白痴，你也知道，一直以来我都是一个聪明人，可是不知道为什么在你面前就成了笨蛋。智商等于零蛋。
你还记得我拿着火车票和你悠悠哉哉的溜达到火车站，结果发现跑错车车站了，打的飞奔另一个车站的事情吗？我就是这样子的，做着需要智慧的工作，表面上伪装的煞有介事，实际上就只是一个无助的小孩而已。
猪猪啊，抱抱。我累了，我不想发脾气，可我真的很想接到你的电话，然后就冷冷得对你说，你还记得我啊，你有什么事情吗？然后马上挂你的电话。让你打电话哄我。
我们上次不都说好了吗？不许不理我，我生气你要哄我的，你答应了的，为什么才过去一个星期，你就不记得了。你没有打电话，就算是休息的时候都没有。你不回短消息，你不看QQ留言。我就像对这空气说话一样，可是就是这样你还对我说，你还有什么问题吗？我没有问题了。
我骨鲠在喉。我说我抽风了，你说对。
我说我生病所以有点抽风，你说大概要MC快来了。
我说我是不是很傻，你说是。我说我这样你会不会觉得负担，你说会。
我真讨厌自己这样，想象自己拿出大姐头的风范来，一拍桌子说，臭小子，伸头一刀缩头一刀，给个痛快话，你是个大混蛋，这不是折腾人吗？可惜，呵呵，我做不出来。面对你，我连个脏字都说不出来。虚伪吧。
哎。～～～～～～～～～无语啊！
如果，我的朋友是我现在这个样子，我一定和她说，你算了吧，太累了。
可是我自己却做不到。
明天是第二天了，你注定不会来电话的。我不知道自己是不是也可以不发短信给你。
不过有一点我知道，这个树洞一定会被我的口水淹没的。
没办法啊，我不能对朋友倾诉这些，所以只有这里了。原谅我。
奇怪，为什么我一见到你就会说对不起呢？这么多年，我到底说过多少个对不起呢？我到底亏欠了你多少呢？你告诉我，好不好？
时间：2008…11…1 3：56：36
晚安，我困了，你早就在梦乡了。
明天，希望是个大晴天，这里下了几天雨了，一如我的心情。
明天，我要戴上我的伪装，开心的笑着，做我应该做的事情了。
打了大大的哈欠，突然想起上次见你，你打得二十几个哈欠。呵呵，你真的很累呢！
不知道打二十几个哈欠算不算记录呢？
晚安了。我希望我可以把感情掏空在这里，这样我就可以继续伪装了。
哭泣其实不算悲痛，因为比哭泣悲痛得是，你想哭可是却必须要笑，而且要笑得很灿烂开心。
明天，我就要这样子了。
我很幸福，真的，我过得很好，真的，我很开心，真的，我不想念你了，真的，我不需要你了，真的，我不爱你了，真的。
有人说谎话说几遍就可以变成真的，如果是这样，我一定会很努力得说，很努力得笑。
我会很好，很快乐，真的。
所以，你也要快乐，幸福。
时间：2008…11…1 17：23：48
又上来了，今天很热闹，今天没什么特别不开心。
今天打电话给你了，第一个电话，不在服务区，第二个电话依然不在服务区。第三个电话，接通了。原来你今天休息啊？呵呵，你依然不会记得给我打电话得，说不上三句话，你说手机没电了。我连问候你牙痛好了没有的机会都没有，你的电话早已经一片默然。
呵呵，第四个电话依然没有在服务区。
没电了，是吗？是电话呢，还是你呢？
反正，我今天没有发消息，只是打了个电话而已。十秒钟而已，酝酿了一天。十秒钟而已，连话都没有说完。只是一样的淡然冷静。呵呵，我居然没有脾气呢！
开心吗？
今天，心情不错。真的不错。
琼瑶阿姨啊，把我收走吧，狗血的要命。
我究竟要纠结多久呢？？？
突然觉得一切真的不像真的了。
时间：2008…11…1 22：52：21
我不痴情，也不执着，我只是傻瓜而已。
从QQ上退出，进去，退出，进去，退出，进去。
呵呵。
等待，从七点，八点，到九点。
然后十点。
你会不会来？你来了？你不会来了？？？
我不知道，如果换做是我，我是不是可以让你这么等待。
时间：2008…11…1 22：59：25
我不要别的，只不过要你给我一个理由，确切的理由，现在这样子，我很难受。
我做错什么了吗？说错什么了吗？为什么不理我，如果不想继续了，为什么不肯说。这样子算是什么？
时间：2008…11…1 23：03：26
为什么我不敢对你说重话，为什么我不可以对你发脾气。为什么？为什么？这样算不算欺负我，这样算不算你食言。为什么？为什么？
。 想看书来
番外篇一：一个叫做涅槃的男孩（1）
“ 当日记记录到这里的时候，我遇到了一个瓶颈。因为起初在树洞里面，我并没有打算和任何人分享这个故事，交流任何的感触。只是默默的投放着自己的哀怨和思念之情。但，当日记记录到第二天的�