只是当时太天真，自己一厢情愿地想象了一个天长地久，却原来只是我一个人的地老天荒。
摊开手心，掌心里又浮现了他的笑脸，浅浅的酒窝，弯弯的眉眼。
叹一口气，那些回忆，我是不想去想起的，可是每个失眠的夜晚，总是不断地想起，像连续剧一样，在脑海里翻来覆去，不肯消停。
我不明白这短短的一段爱恋，痛苦比快乐多，可为何我还眷恋着余温，还燃烧着怀念。
有时候我会想，如果真的有醉生梦死就好了，那我就可以忘得一干二净了，什么都不再想起，从此便可以过着快乐幸福的日子。
可惜啊，幸福总是那么难。
我喜欢在深夜里弹琴，那黑白的键，那婉转的旋律都能够让我安静下来，不再回忆，不想过往。
我原本就懒，白天，除了上课，其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳，想着一些没头没脑的事情。
比如说颜烈他现在在干些什么，应该和夏云裳在一起吧，她那么美，他们本该是一对，是我打扰了，我曾那么真心地相信他是爱着我的，后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘，我也没有玻璃鞋。
再比如，我会想起姥爷，爷爷。我离开的时候，他们拖着年迈的身体，在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心，却走得头也不回，是我任性，是我对不起他们。至于舅舅，我带走了他疼爱的小儿子，我也很是内疚。我们的心底都藏着太多，我想着重聚天伦的那一天。
再比如，我会想程章现在在干什么。走的匆忙，我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本小说，那里说认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天，还会再见。那么我们无法再见了么？我不是不想和她联络，我只怕断得不够彻底，怕他找我。我又怕他根本就不会找我，那我该会如何地绝望！
索性把过往一刀切断，不留余温，我还是会想念，想念那个炎热的夏季，那个寒冷的冬季，那对我笑的男孩，那护着我的女孩。
也许，等到某一天，那些美好的依然美好，那些痛苦的不再痛苦，我会微笑，我会提起，再不会泪流。
颜烈篇 我半个胃的爱情（1）
那一天，失去了半个胃，我活过来了。
那一天，失去了顾君影，我生不如死。
从小我就知道我和别人不一样，我的胃是有病的，那里长了个小东西，不能喝酒，不能吃辛辣的刺激的，我吃得清淡，我活的清心寡欲，像是寺庙里的和尚。
遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。
莫名其妙地，她就出现了。
我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离，想来就是为了遇见她吧。
莫名其妙地，我就爱上她了。
也许是她不同于我身边的那些女子，包括我的妈妈，我讨厌她们的聒噪，讨厌她们的做作，讨厌她们的势利。
我的君影，她有一双清澈明亮的眼睛，胜过这世间的万千女子。
她总说我笑起来很漂亮，就算是阴霾的天气也似乎看得到阳光。
其实，她才是我生命的一场雨露，有了她，我的人生才不干枯，不贫瘠。
于是，我贪心地留下了她，我甚至还不知道自己能活多久。
我像是个挖到了璞玉的老农，时时刻刻都想把她揣在我的怀里，生怕别人发现了她的好，她的光亮。
那个出色的男子站在她身边，看起来那么的和谐，那么的自然。
那一刻，我嫉妒了，我害怕了。
忍不住，假装不经意地提起，然后她生气了。
我知我不该不信她。
可是，她如此美好，她本该陪在更好的人身边。
而我，今天睡去了，却不知道明天还能不能醒过来。
这样子的一个人，黄土快埋到胸口的一个人，我有什么权利去拥有她。
是我太自私。
第一次，喝了许多酒，还是没醉。
想起那个晚上她哭倒在我怀里，她说有时候我真的想痛痛快快地醉上一场，然后一觉醒来，所有难过的伤心的统统就都记不住了。
原来人伤心难过的时候，真的是醉不了的。
莫名地心痛，慢慢地胃也痛了。
昏迷的前一刻，忽然觉得有些轻松，这么死去也许是我最好的归宿。
我可以继续相信，我爱的人她依然爱我。
醒来后，我人在医院，我真是讨厌这个地方，永远是一片苍白，永远有刺鼻的消毒水的味道，永远有死亡的阴影。
好久，我都没有联络她。也许可以放了她，也放了我自己。
终究还是没有抵挡得住那股思念，颤抖着手拨通了电话。
听着电话那头她依然清冷的嗓音，不由地觉得委屈了，这许多天她都不想我的么。
她说，我在意的只有你而已，无关其他。
心里胀的满满的，像喝了酒一般，飘飘然，每一个毛孔都像喝足了水一般，舒展开来，浑身上下是说不出的舒坦。
我想我是放不开了。＇。电子书：。电子书＇
我开始觉得，就算是剩下半个胃，或者是切掉整个胃，只要是活着，哪怕是苟延残喘地活着，我都是愿意的。
只要她在我身边就好。
可是，我这么卑微的渴望都有人要来剥夺。
我对流言不闻不问。
我带她去破坏相亲宴。
如临深渊，如履薄冰，我小心翼翼地呵护着我们如烛光般微弱的幸福，摇摇欲坠，却明亮如初。
然而，我终究还是失去了她。
胃痛难忍，夏云裳吻住我的那一刻，我觉得恶心，却反抗不了。
忽然想起程章说的那句话，要清清白白地走，完完整整地回来，小手被摸一下都不行。
我想如果我连着嘴巴一起切除的话，她会不会原谅我呢。
倒下的那一刻，我看到了院子外面，她苍白得几乎透明的脸。
眼睁睁地看着她跌跌撞撞地跑走，我却无能为力。
对不起，君影。
我的君影啊。
我爱你。
只是，我已说不出话来。
顾君影篇 韶龄枯骨（2）
日复一日。
时间流逝地很快。
似乎对一切都失去了兴趣，就这么地过着重复的日子。
很简单，却很安全。
小哥说我就是一只躲在壳里的蜗牛。
他也曾这样说过我，如今我只是把头缩了回来而已。
外面的世界太寒冷，太残酷。
我只愿守着我自己的一方天地，过我安乐的日子。
说到底，我只是个没用的人而已，受伤了就跑回窝里躲起来，默默舔着伤口，然后再也不想爬出去了。
依然喜欢不说话。
依然喜欢在深夜弹琴。
依然喜欢在阳台上晒着太阳发呆。
很是奇怪，这异国他乡，我足不出户，居然遇见了尚远之。
见到他的那天，是个雨天，没有太阳可晒的日子我总是觉得寒冷。
蜷缩在电视机前的沙发上，我用毛毯把自己裹了一层又一层。
尚远之就这么堂而皇之地出现在我的面前。
奇他微微笑着，摇着手上的一串钥匙，那是小哥的，我之前在上面挂了一个娃娃。
书我是不怎么想搭理他的，便不理他。
这里是我的地盘，我不用强装着笑脸粉饰太平，也不用刻意去讨谁的欢心。
尚远之无视我的后娘脸，自顾自地坐在我的旁边，依然是那副讨厌的笑脸。我真不明白他哪来那么大的耐心装出这么一副诚恳的笑脸，难道假面具戴久了就成了真的么？
“你就这么逃走了？”他声音懒懒的，似乎还有些笑意，当然，前提是我没听错。
决定继续忽视他，我仍然看我的电视。
“他在医院里。”
他，哪个他，颜烈么？
心不自觉猛烈地跳了一下。
“他几乎就要死了。”
我不知道我的脸此刻是不是在抽搐，我也不知道尚远之他说这些是为了什么，我只知道我不想听关于那个人的一切，一点也不想听。
“他很想你，我看出来的。”尚远之依然是淡淡的笑意，温和的声音。
“够了，尚远之。”我忍不住捂住耳朵，实在是不明白小哥为什么把钥匙给了这个人。
“你要逃到什么时候？”
“不要你管，你算什么，我不想听，你给我住嘴。”我把我自己隔绝在我自己的世界里，好不容易我可以装作若无其事，他尚远之千里迢迢，穿过半个地球，目的就是为了撕破我的面具么，他凭什么？
“你忘不掉么。”
他让我这几个月来的努力化为了无有，我没有忘记，我依然记得。
我已经听不到他在说些什么了，只看见他的嘴巴在哪里一张一合的，我可以想象得出他那张漂亮的嘴巴里吐出的是如何残忍的字眼。
我尖叫着，发疯了一样撕打着他的胳膊，他的背，他的脸。
颜烈，你要我怎么办，你到底要我怎么办。
我忘不掉，真的忘不掉。
他的笑脸，他的眼泪，那些开心的，难过的，通通在我的脑海里浮浮沉沉，我几乎要发狂了，那溃烂的伤口又被他挖了开来，血淋淋地摊在日光之下，痛的要命。
他怎么可以残忍如斯，连假装的平静都不让我拥有。
我还可以有些什么。
我还可以期望些什么。
黑暗来临的那一刻，我似乎又看到了那张脸，浅浅的酒窝，弯弯的眉眼。
颜烈篇 我半个胃的爱情（2）
想起了程章，我醒来那天她火急火燎地跑来说君影失踪了，退学了。
我想她是不知道君影为何离开的，否则她是要把我这把病骨也给拆了。
我告诉了她事实的真相，我也情愿她狠狠地骂我，甚至是揍我一顿，那么我的心里也会好受一些。
程章沉默许久，淡淡说一句，去把她找回来吧。
看着她沉静的眸子，我点点头。
我留此残生便是为了再次遇上她。
躺在病床上，看着周围形形□来来往往的笑脸，嘴里说着的各种恭维的言语，我忽然觉得很是厌倦。
想起了我的姐姐，想起了她离开的时候，她说这里太压抑，她看不到希望。所以，她毅然决然只身离开了，不知所踪，我后来再没见过。我多么希望此刻她是幸福地生活在一个我不知道的角落。
君影说的对啊，我就是靠了我长命的父母才活在这世上，就算没了半个胃，也依然被人青眼相加。如果今天我是也个孤儿，想必早已经死在哪个不知名的角落，发臭，腐烂。
可是，我依然学不会感激。我口口声声说着爱我的父母，夺去了我人生最后的一点光亮，从此我的世界灰蒙蒙的一片，我看不到希望，我生无可恋。
我还得好好活着。
我的君影，她无亲无故，只身一人，漂泊在这冰冷的世间，该是如何地凄凉无助。
我要找到她，哪怕是穷其一生。
就算我守护不了她的幸福，能够远远看着她幸福也是好的。
夏云裳又来了。
“烈哥哥，你不打算原谅我了，是么。”
夏云裳眼中含泪，很是楚楚可怜，许是仇人见面，分外眼红吧，那张精致的面孔却让我觉得恶心。
我闭上眼睛，懒得去看她那张虚伪的脸。
“烈哥哥，我知道错了，原谅我好不好？”
“烈哥哥，我也是没有办法啊，你从来都不把我放在心上，我告诉自己这是你性格使然，你天生冷清，可是她一出现，一切就都不一样了。”
“你那么宠她，对她那么好，我从来没有见过你也会如此对待一个人，我等了你那么久，我算什么？”
忍不住睁开眼，我以为我会咒骂她，没想到心里竟是意外的平静：“夏云裳，从来就没人让你等。”
夏云裳愣住了。
“就算不是君�
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