听悲伤的歌,看幸福的戏- 第1节

壹，也许我还活着。
对着手机，某小白铺天盖地的情话，

　　我却发现，竟然不如当年一首《情画》来的动听。

　　似乎有什么情绪从我的世界里被抽离，

　　平静的不像是19岁的女孩子，

　　再也找不回那样没心没肺的笑，

　　也不会在失恋后和姐妹一起喝醉了大哭大闹。

　　逝去了的青涩，在这么多年后才觉得，

　　那份纯真才最可贵。

　　——摘自米粒的博客《爱上烟熏妆》。

　　
　　我是米粒，现年19岁，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半读的大专生。

　　某一日，突发其想的申请了一个blog，感觉在这里抒发点情绪还挺好的，大家彼此都是陌生人谁也不认识谁，却能在夜半人静的时候细细体味别人的悲伤快乐，没有负担没有压力，更不需要防备，很安逸。

　　最近，我常常在思考一个问题，我不明白自己活着是为了什么，总觉得每天在重复着做着某些事，上课上班回家，生活过的没有一点意义。朋友之间也随着一些什么因素，逐渐的疏远。和小白，这个算的上是朋友的男孩，我竟然不时的感觉到厌烦，我讨厌他跟我说着那些不着边际的甜言蜜语。对于家人，我没有所谓亲情的羁绊，大概是因为我没有一个幸福的家庭。

　　生活就这么单一、枯燥的上演，仿佛一出没有剧情的连续剧，天天播出却没有观众，时间仿佛是个上了发条的闹钟，到了某个点便开始做着某种事。

　　我的心态很平静，却又很烦躁。我平静的是这样的生活不存在有烦恼和压力。但让我烦躁的是我觉得我快死了，我找不到一丝激情，死水一般的激不起一丝涟漪。我像是掉进了一个黑洞，不知道自己该干写什么，更不知道自己能干些什么，我很迷茫，终日像个没有灵魂的躯体，游走在城市之间。

　　于是，我便日复一日的沉溺在别人的爱情文字里，妄图从别人的故事里找到一丝安慰和希望，可是看着别人的幸福，却越发显的我形单影只，我竟然觉得我是这个世界上多余的人。

　　不记得从什么时候开始，我爱上抽烟爱上喝酒，爱上和不同的男人疯狂的*，爱上那样糜烂的生活。我喜欢化着夸张的烟熏妆，本就白皙的脸颊越发的惨白，浓厚的黑色眼影和眼线盖在清丽的大眼睛上，掩饰去我眼底的寂寞。

　　我就是一个这样90后的女孩，我允许且接受所有人批判我堕落颓废非主流，我乐意被世人用任何污秽的形容词去咒骂我，那样至少让我觉得我还活着。　txt小说上传分享

贰，这腐化的年代，不言情爱。
酒吧里，吵杂的音乐持续着在空气里回荡，昏暗的灯光人群拥挤的舞池，娇艳的*女郎使尽浑身解数扭动那妖娆的身躯，角落里甚至上演着猥琐的激情戏，男女主角丝毫不介意有多少人在参模他们丑恶的姿态。

　　这里是堕落的世界，没有人在乎你是谁，也没有人在乎你有什么样的背景，一切剧情的发展自然而连贯。

　　我坐在角落里，双眼空洞的看着这出情景剧，仿佛这里的一切和我没有丝毫关系，我只是在欣赏这个社会最低层的文化。对，我把这形容成文化，我认为它和中国几千年历史的文化一样，不同的是前者被众人所唾骂，而后者却千秋万代的被传承且歌颂着。

　　你们可以指着我的鼻子臭骂我这样的思想，但我打心底的鄙视你们，因为你们虚伪！

　　*的放纵是人类最原始的欲望，为什么谈性而色变？什么是所谓的高尚？我一直记得有人告诉过我，皇宫就是一所高级奢华的妓院，皇帝就是那浮华而唯一的嫖客。

　　好吧，我承认我偏激，也承认我叛逆，但我绝不承认我错了，我就是鄙视这个社会。

　　“米粒。”

　　我转过头，看到边上一身黑色劲装的小白，他一脸有话要说的表情，我不想听，更不想和他交谈，我不喜欢他更不爱他，但我不拒绝他对我的好，我就是这么恶劣且自私的人。

　　“嗨，Man，请我喝杯酒？”我勾起唇角，暧昧的对着刚才一个劲盯着我看的男人洋起让人浮想联翩的笑，我喜欢看着那些低级的男人为了我一个笑，而摆出献媚的嘴脸，多么的愚蠢，让人发笑。

　　“Oh　yes，这是我的荣幸。”那个男人自以为帅气的和我拽英文，一边挥手打了个响指，“Waiter，Brandy！”

　　“抱歉，我不喜欢Brandy。”我突然觉得这男人看起来是那么让人生恶，我不想和他再周旋，起身要走，小白紧跟在我的身后。

　　“米粒。”他拉住我的手腕。

　　“有事快说，我刚下班很累。”我知道逃不掉，索性转过身靠着墙，燃起一支烟，烟雾在眼前缭绕，我喜欢这样的感觉，似乎一切事物都那么不真实。

　　“你可以不用这么累的，我说了我会养你，你安心读书就好。”

　　我笑了，嘴角勾起一个嘲讽的弧度，“你凭什么养我？你是我的谁？情夫吗？你不够资格。”

　　“我。。。”他的眼里闪过一丝脆落，“我只是想对你好。”

　　“不需要，我不会做你女朋友的，我只会做谁的女人，有钱男人的女人。”我残忍的再一次狠狠打击眼前这个深爱我的男人。

　　“那你就做我的女人。”他低下头坚决的看着我，眼睛里说不出的情意。

　　“我要回家了，你别跟着我。”从他的身旁走过，踏着高跟鞋的脚步声在走道里回响，那么决绝且冷漠。

　　我就是这样一个女子，我不相信爱情，更不相信所谓承诺，那都是骗人的。我滥情的游走在各种各样的男人之间，但从不谈情更不说爱。如小白，就是因为他爱我，所以我便不接纳他，我害怕那样一种羁绊的存在，因为害怕会去依赖那层羁绊，更害怕在我懂得依赖了之后却失去了那层，我赖以生存的羁绊。书　包　网　txt小说上传分享

叁，一个人的世界。
15岁之后我一直一个人住，住在这间曾经有欢笑有吵闹的房子里。这是爸爸妈妈留下的房子，现在他们有了各自的家，剩我一人独守这满屋的回忆。　

　　
　　推开家门，“嘎”的声音在安静的空气里显的那么寂寞。幽暗的房间，没有一丝家的氛围。

　　
　　摸着黑走进卧室，没有开灯，我习惯在隐身在黑暗里，那样会让我有一丝安全感。

　　
　　打开电脑，等待开机的同时点起一根白7夹在两指间，我喜欢抽烟，但只抽这一种，一直记得这个味道，是曾经一个很喜欢的男孩身上的味道，那时候还很单纯，做了小三还以为爱情至上，那就是幸福。

　　
　　从冰箱里拿出伏特加，倒进高脚杯里，在灯光下显的格外晶莹剔透。

　　
　　我没有很多钱，但是我喜欢过这样奢华的生活，我知道我虚荣，甚至说下贱。我在酒吧上班，终日穿梭在形形色色的男人怀里，我笑的倾城，看他们心甘情愿为我大笔大笔砸下寐着良心赚来的黑心钱，我视为成就感。

　　
　　也许，我真的有点病态。

　　
　　冰凉的液体从喉咙里滑进食道，辛辣的伏特加刺激着我的味觉，一直觉得喉咙里有个东西，怎么也咽不下更吐不出，忍不住的咳嗽，带着一丝血腥味袭来。

　　
　　紧接着，胸口开始剧烈的疼痛，针扎般的疼痛。

　　
　　我总是这样自虐，试图找到找活着的感觉。

　　
　　夜深了，很静。我卸掉了一脸浓妆，镜子里的我亚麻色的长发，突显面容的苍白，修的很细的眉毛下，没有眼影遮盖的眼睛大而空洞，毫无生气。坚挺的鼻子上，隐约几粒这个年纪该有的黑头，小巧且薄的嘴唇没有一丝血色。

　　
　　没有了华丽的妆容，素净的脸上没有任何表情。曾经有人说过我很秀气，然而现在只有人说我妖气，不过，我喜欢这种比喻。

　　
　　洗去了一身的疲惫和陌生男子的烟味，我讨厌自己身上沾着另一种烟草的味道，我只爱白7的香气，很执着的喜欢着。习惯在夜里把自己冲洗的很彻底，并不用任何香精，纯粹的水很干净。也许，是我还怀念那个曾经单纯的自己。

　　
　　套了件大T坐在电脑前，长发半湿的披在胸前，双手懒懒的在键盘上游移，有点习惯性的颤抖，我想我大概活不久吧，我不贪生更不怕死，我没有什么可以留恋。

　　
　　我在更新我的博客，有个叫小然的女孩，常常给我留言，很可爱的语气。我一直讨厌可爱型的女孩子，或许是因为我自卑，我自卑我永远也学不会那样单纯的快乐，所以我一直抗拒和可爱的女孩子有任何交际。

　　
　　但是这个小然，我说不出的喜欢。她喜欢喊我烟姐，喜欢和我在博客里有一搭没一搭的乱扯。

　　
　　“手机里传来他的简讯，点开只是一句‘我爱你’。我笑了，大拇指按下删除键。我知道他对于我没有爱，只有放不开。我想，我已经学会了释怀。。。　”

　　——米粒《不痛》

　　
　　这个写的只是曾经，那个很喜欢过的男孩。关于爱情，我更愿意去回忆。

　　
　　关掉了博客，点开了“酷狗”随即播放，退下了身上的衣服，裸身带着未干的长发躺上床，我喜欢裸睡，据说裸睡的女人*都很旺盛，我对此不可质否。　。。

肆，初遇戴帽子的男孩。
讲台上，那个秃了头顶的中年老师讲着矩证法，含糊的声音还有点大舌头的普通话。

　　
　　教室里的学生大多低着头趴在桌上，时不时的望着墙上的挂钟，等待着下课的玲声。其实大专并不用每天都来上课，只不过这门功课是财会班必修的课程。

　　
　　我拿着手机和一个男人发着暧昧的信息，我很懂得驾御男人的情绪。

　　
　　若即若离？

　　
　　No，我不干这么费心力的事。在我眼里，这世界上的男人太多了，我不需要去特意留住哪一个，走了谁就还会再来另一个谁。

　　
　　和我发着信息的这个男人30岁，有钱有权有势力，长相一般性格一般，只不过他很舍得为我花钱。

　　
　　我不是卖肉的，我不会为了哪个男人给我钱而跟他上床，这个男人也一样。

　　
　　我告诉他，想见我就来我上班的酒吧。于是三天两头的便见的到他，花大笔的钱从我手上买酒，让我赚到了很丰厚的抽成，但那些酒基本他都不喝，大部分都在我家冰箱里放着。

　　
　　我想，我一定是冷血没有感情的，对我越好的人我反而离他越远，这个男人是这样，小白亦是如此。不过小白不是我的客人，他是酒吧的打手，就是看场子的。跟他有交情是在最开始的时候，刚来酒吧上班，不懂得什么叫圆滑，那天打K嗨大了，和这里的一个妞打了起来，是他帮我解围。

　　
　　我不喜欢欠别人什么，但我不懂得能替他做些什么，知道他喜欢我，就容忍他一直在身边纠缠着，但无关情爱，更无关*。我不愿意跟个爱我的人*，爱是个太沉重的字眼，我承担不起，所以逃开。

　　
　　下课了，同学们都各自三三两两的走出教室，只有我孤身一人默默的离开。在上课的时候我一般穿的很素雅，也不化妆，且低调着不说话。以至于上了一学期的课，大多人不知道我叫什么，只记得