唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”
八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届cctv模特大赛开始啦！”
唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”
说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！
唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”
镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”
唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”
沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”
少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”
唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”
八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”
“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。
然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！
唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”
八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”
唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”
少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”
唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”
八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”
少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”
悟空：“有个性！”
师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”
“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。
此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。
男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”
唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”
吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”
唐僧：“打麻雀？小Case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小PP！”
少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”
唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”
八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”
少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆人有多土！把麻雀叫麻将，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛侠》。蜘蛛侠！？笑死我啦！”
沙僧发火道：“你嘴咧得跟裤腰样！你们台湾才土呢！把电磁炉叫电子锅，把导弹叫飞弹，还把好莱坞叫荷里活。荷里活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）”男青年责备道：“你真是不懂事！快点，陪几位师父打几圈麻将吧。”
唐僧：“哦，打麻将啊，我会，我会！来来，我们六个人正好凑一桌。”
八戒：“你不要再给我们大陆人丢脸了。”
少女：“六个人怎么打呀，要不这样吧，我陪这三个师父打麻将，老公你和唐僧去下棋吧。”
唐僧（依依地看着少女）：“我不干！我不会下棋，我要打麻将。”
少女：“那好吧。老公你陪唐僧他们打麻将，我和那位大胡子师父去下棋。”
唐僧：“哎，我突然想起来了，我会下五子棋的！耶！走，我们去下棋吧！”
八戒：“师父你这也太明显了吧！”
少女：“ok，老公，你陪唐僧师父去下五子棋吧，我还是比较喜欢打麻将！”
八戒：“噢，耶！”
唐僧：“不要啊！”
旁白（欢快地）：哈哈哈……就这样，少女和徒弟们打起了麻将，唐僧极不情愿地跟着男青年去书房下棋。殊不知这一去凶多吉少哇！
盒饭导演：“嗨！念旁白的，你嗑药了啊！人家都凶多吉少了，你还挺高兴？重来！最后一句‘孰不知这一去凶多吉少哇——’一定要以沉痛的语气念出来！”
旁白：孰不知……这一去……凶多吉少……哇哇哇哇哇……（大声哭了起来）盒饭导演：“正点！”
再说唐僧被鸡精领着往院子深处走，越走越深……唐僧开始害怕起来。
“你家好大呀！走了半个多小时了，还没到书房啊？”
“哪里哪里，前面就到了。我把书房设计到这里就是为了安静。你看，他们打麻将我们一点儿也听不到吧。别说打麻将了，他们就是打麻雷也听不到！啊咯哒咯哒咯哒……”书房到了，唐僧自己一看，这书房和别处不同。四周全是铁栅栏，像个笼子。里面倒是有好些个书，而且装潢得还算有书香氛围，于是他走了进去。男青年突然大叫：“宇宙的力量，无限的神气。鸡精，变身！”一阵放电后，唐僧的眼前出现的是——鸡精！
“啊！上当了！宇宙的力量，无限的神气。黄鼠狼精，变身！我变……唉，失败。”
鸡精把书房的防盗门锁上，隔着铁栏窗对里面的唐僧说：“不要做梦了，好好待着吧！我这就变个和你一模一样的秃驴去给你的徒弟们当师父，等他们一走，我就美美享用你的肉！啊……咯哒咯哒咯哒……”
“我呸！”唐僧冲鸡精吐了一大口唾沫。
“你吐吧，看你有多少唾沫可吐！”鸡精开始作法，他要将一只蟑螂变成唐僧。
唐僧继续吐他口水：“我呸……我呸……我呸呸……我机关枪呸！呸呸呸呸呸呸……”口水就像子弹一样打向鸡精，鸡精却毫不为之所动。唐僧的唾沫越来越少，最后完全呸不出来了，嗓子冒起了烟。
“喂！能不能给口水喝？”
…。文。…；
…。人。…；
…。书。…；
…。屋。…；
…。小。…；
…。说。…；
…。下。…；
…。载。…；
…。网。…；
“想得美。”
这时，鸡精已经将蟑螂变成和唐僧一模一样了。“喂！妖精，你变得一点儿都不像，它皮肤太黑。我大徒弟一眼就能认出来！我皮肤多白呀！”
“对呀，你不说我还真没注意。”鸡精掏出粉饼给蟑螂变的唐僧抹粉。
唐僧见状，头都悔秃了。他脑筋一扭，想出个点子。偷偷拿出眉笔在脸上写上两个字。
唐僧：“喂！鸡妖，你那个还是不像！它脸上少了文身！我脸上就有。”
鸡精：“咦？真是的耶！让我看看，原来是两个字——‘有诈’。多谢提醒，我也给它脸上写上这两个字！咯哒咯哒……”
唐僧佯装郁闷：“不要啊！你好坏！”
鸡精走后，唐僧暗笑：“嘿嘿，这下有救了，他们一眼就能看出有诈！然后就会来救我。”他又想起了什么，“对啊，我带电话了，给悟空他们打个电话。喂！喂？靠，没信号。唉，早知道不图便宜买小灵通了，从来也没有过信号。”
再说悟空这边，麻将打得热火朝天，铿锵有力。
沙僧：“九饼。”
少女：“碰。一万。”
沙僧：“碰。五饼。”
少女：“碰。东风。”
沙僧：“碰，四饼。”
少女：“和了！”
八戒：“败给你俩了！你俩这么碰来碰去我和猴哥都快睡着了。”
鸡精带着蟑螂变的唐僧回来了，这个唐僧（蟑螂）一进屋子二话不说要往桌子底下钻。鸡精暗暗使了个眼色给少女。少女会意，将麻将收了起来。
沙僧：“师父，你怎么了？到桌子底下干什么？”
鸡精：“哦呵呵，你师父跟我下五子棋连输了十盘，不好意思了呗。唐师父，输棋并不丢人，回去多练练一定能打败我。”
少女：“是啊是啊。这人脸皮还真薄啊！”
八戒：“走形！他自尊心怎么突然就大进发了呢？快把师父拉出来。”沙僧将唐僧拉了出来，看到他脸上有两个字。悟空贴近辨认了一下，读道：“‘有炸！’……大家快卧倒！”
八戒看了看，说：“你个孬子！有诈，不是有炸。师父，你在脸上写这俩字是啥意思？”
蟑螂唐僧惊恐地看着八戒，从嘴里挤出一个字：“走！”
沙僧：“师父你怎么了？好像有点不对劲。你说什么有诈？哎，师父，柜子底下你钻不进去的！”
八戒：“哦，我知道了，小伙子，你�
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