流水落花春去也- 第19节

　　自己一遍一遍的问；一遍一遍的回答。

　　禁不住打了个激灵，我想起来了：

　　“我想分开一段时间。”

　　……

　　“同意。”

　　原来这是真的。

　　我把希望寄托在亦然的身上，我想从亦然的嘴里知道这是他们在造谣，我宁肯不相信这些兄弟。

　　我迫切的想知道，从亦然的嘴里得到一个确切的答案。（以修改）

　　短短的一串数字，我拨了很久，才按对了，这个电话号是烂熟于心了，现在变的模糊，我在给自己时间。

　　还是拨通了，声音在发抖，手在抖，心也在抖，我让自己平静，我想到伪装自己，我不想让亦然听出我的慌乱，我不想让她感觉她对我的重要。

　　“听说你刚找了个男朋友，是真的吗？”我说的很轻松，仿佛如释重负。

　　沉默，等了许久。（以修改）

　　“是的。”

　　简单的两个字，对我却是两颗子弹，自己像是被判了死刑的囚犯，一枪没有打死，又补了一枪。

　　亦然是寂寞的，应该一直都是。

　　什么六年的约定，什么相信我，统统的都不算数，我认定她是个骗子，掠夺者，凶手，我痛恨她。

　　“能告诉我，他是谁吗？”

　　我输了，至少输了这一场。

　　“这对你重要吗？”听的出电话的另一头在笑。

　　“我想知道，能把他的电话给我吗？”

　　“我们学校国际学院的，叫Y，是一个学弟，相处两个星期了，我还没答应他。”

　　“把他电话给我好吗？”我在乞求，自己从来没这样卑贱过。

　　我败了，短短两个星期就败给了一个学弟，也许他很优秀。

　　令我可气并不是这个学弟，而是自己的感情靠不住，伤心的是一年半的感情抵不上两个星期的诱惑。

　　我的感情就那么廉价，不值一文吗？

　　我真的看错人了吗？我心存侥幸……

　　脆弱不是眼泪，而是我自己。脸浸在脸盆里，我不想看到自己的泪水，如果我为亦然哭过的话，这算一次，也仅有这一次。即便是后来感情的真正终结，都比不上这次痛。也可以说我的感情在那一刻就已经终结。（以修改）

　　泪融在水里；混入嘴里；泪真的是涩的。我用手轻抚着脸盆里的水，我想要找回自己的泪，我不想哭。我不想留下自己脆弱的痕迹。泪并没有躲避我的抚摩，静静的呆在手心里。我知道自己在逃避。

　　我想到了鸵鸟，可我并不能躲避失去的恐怖，那一刻我体会到了孤单。

　　痴心用心一片真心，精心尽心枉费苦心。你把我的心扔在了哪里？

　　自己虚脱了，挣扎着走到阳台，我想看一下阳光，我不敢呆在角落里，我怕自己寂寞。我努力的冲着太阳微笑，很勉强，身体摇摇欲坠，最终斜靠在墙上，茫然着，好难过。

　　趁着宿舍的人都不在，我翻找出所有亦然的信，惟恐遗漏任何一封，其实信一直被我整齐的压在枕头下面，我乐意枕着它们睡，有它们陪着，我睡的塌实。

　　把门窗关紧，现在这个空间属于我自己，还有我的信，只不过是来自亦然的。

　　划了一跟火柴，慢悠悠的将信点燃，烧着了，一封封的投在火里，我想通过这种方式，来燃烧掉有亦然的那段记忆。

　　烟弥漫，我深深的吸气，嗅着这省下的烟味，这上面应该有亦然写信时的留下的眼泪。

　　舍友们陆续回来了，看着满屋子的烟气，看到角落里的我，没有人上来安慰我，他们知道我现在更需要一个人的宁静。

　　秋晔来电，安慰。

　　媛妹来电，嘱托。

　　翔磊来电，告诉我要撑住。

　　……

　　我手机里现在还存着玲妹发给我的信息：“哥，知道你很难受，但是我却无能为力，知道你很艰难但我却眼看着帮不上忙，我这个妹妹很失败，但我还是想让你快乐。”

　　阳光下看不清谁是你真正的朋友，我对这句话深有感触。我有幸结识了这么多真朋友。

　　爱情的创伤是没有办法根治的，只能任它疼痛。

　　开始的在结束的时候开始，结束的在开始的时候就以结束，一切都是一场时间的游戏……原谅这世界所有的不对，何必让自己为她痛苦的轮回。

　　我对她真的无所谓。（以修改）

　　自己并不想自己想象的那么坚强，我真的对她那么无所谓吗？生活中到处都是精彩；到处充满色彩；不小心丢失了爱的颜色；生活是不是依旧精彩？在一个人最无助的时候，很容易想家。我给爸爸拨了个电话，大概的说了一下。书　包　网　txt小说上传分享

流水落花春去也｛28｝
亦然把Y的电话给了我，我拨了过去，　

　　“你好，我是秋。”

　　“哦，有事吗？”

　　“听说你追求亦然，她答应你了？”

　　“恩，怎么了？”

　　“亦然跟你一块不合适，你不了解她。”

　　“是吗，不了解可以慢慢来，我爱她。”

　　我迟疑了一下。

　　“哥们，那你好好对她……”

　　“你可以直接找她谈，如果亦然说仍然喜欢的是你，我可以不跟她在一块。如果我再缠着她，我是小狗。如果是亦然现在愿意跟我在一块，你就别费心了。”

　　“打扰了，哥们。”

　　我迅速的挂了电话。晚上，我又拨了亦然的手机，还好人还在。

　　“喂，你好，我是秋。”

　　“有事吗？”声音有点急迫，陌生。

　　她已经不是我的亦然了，苦笑。

　　“你在哪？”

　　“我在跟他看病，在卫生室呢，让他看到不好，回宿舍再说，我先挂了。”

　　记得亦然好像没陪我看过病，我只记得我有一次发烧，她说要陪我一直聊天，直到我睡着。现在这些对我算什么，一阵悲伤。我又拨她的电话，她拒绝接听。应该还跟他在一块。

　　不知道自己拨了多少次，她才接了。

　　“Y说如果你说喜欢的是我，他不再缠着你。”

　　我不希望亦然跟Y在一块，我觉得他不能很好的照顾她，更不会去了解她。

　　“呵呵，不可能了，我上了贼船了……”

　　“他对你做什么了？”

　　“没有。”

　　我俩和好后亦然曾告诉我，Y牵过她的手，想想就不舒服。

　　我又拨了Y的电话，　“哥们，不好意思打扰你。”

　　紧接着我用二哥的电话拨了亦然的电话。

　　“亦然，你现在跟Y说清楚。”

　　“怎么说啊，算了。”

　　我惟恐他们中有一个挂了电话，我在放手一搏，不排除有报复的成分。

　　“Y，你在电话里，跟亦然说清楚吧，你不是说，亦然如果说喜欢我，你就不再缠着她了，你算数？我现在用我同学的电话拨了亦然的电话，你说大声点她能听到。”

　　“亦然，你听我说，我现在用二哥的电话拨了Y的电话，你如果说喜欢的是我，他不在缠你。”　我像个小丑，不断的在两个人之间传话，我担心亦然说的上了贼船暗示我什么，我担心他要挟亦然。

　　“你怎么这样，你不是说不让找他了吗……我喜欢的是他，你不用再管我了。”

　　我不清楚Y听到了没，我听的一清二楚，我感觉自己的身体在倾斜。

　　我放弃了，难道女孩变心如翻书，迁怒于任何一个女生，我的亦然真的变心了？

　　晚上接连失眠，一个人在夜里发呆。四哥让嫂子陪我聊天，很多人同样劝我放弃，别再去想她了。（以修改）

　　早早的去教室；一个人坐在那；学习；心里却全是她的影子；事情不应该结束；我应该跟亦然说清楚。

　　我说过今年去给亦然过生日的，看来得提前过了。宿舍的哥们都陪我去，感觉心里暖暖的，我真担心自己去的话，撑不到回来。

　　我妈听说我跟亦然分手的事，要带一大群人去找她，担心我去惹事。

　　“秋，你自己过去跟她说清楚就行了，别去惹事。”

　　“妈，我知道，我有数。”

　　“别难为她。”

　　2006年农历07月23号，恰好是二哥的生日，这次二哥也陪我过去，过意不去。特意下载了《生日歌》，《亲爱的你怎么不在我身边》，《当爱在靠近》准备一块吃饭的时候给她听。就这样，一家人乘船去了她学校。

　　原以为时间会抹平记忆的棱角，掩盖不经意的痛楚，现在我知道自己错了，随着时间的推移，疼痛只能倍增，记忆根本不听时间的调配，而是由我的意识主宰。

　　也许是我还不想忘记吧。

　　就这样，二哥，四哥，五哥，老八，同桌，还有我打算一块过去，同桌知道我和亦然闹别扭，便给亦然发了几条信息，想从中说合一下，后来听说我跟亦然分手了，以为是他自己闯祸了，非得跟我一块过去，我不想给他添麻烦，我知道此事根本与他无关。

　　我们一行人提前上了公交车，车刚行驶了四五站，我收到同桌的信息，

　　“同桌，走的时候也不喊我，我在你们后面的公交车上，到轮渡等等我吧？”

　　从心底里我是感激我同桌的，可我并不想让他参与进来，这并不是什么好事。

　　对他们来说，都是第一次坐船，感觉他们很兴奋，而我怎么也高兴不起来，在船上，风很大，我执意要站在甲板上，这应该是我最后一次过来吧，人家都说海的辽阔可以让一个人的心平静，我想多看看海，把所有的不开心，都留在海的另一岸，我不想把它们带回去。

　　我并不是不顾念感情的人，或者说我把感情看的很重，很重。

　　我对这边应该是熟悉的，一股脑的想起很多发生在这边的事，今天都应该结束了。

　　坐在公交车上，舍友们纷纷让座给我，想让我坐下休息一会。我有自己的打算，我想多看看，我想把更多的记在脑海里。

　　来之前跟这边的哥们打过招呼，都为我的遭遇鸣不平，而我不想给亦然惹麻烦，我更不想因为我俩的事，让这边的兄弟姐妹们瞧不起她，我不想让亦然意识到他们看她时眼神的变化，

　　我知道亦然在这边的日子不好过，我不想因为我的走开，让亦然失去更多的朋友。

　　这些仅仅是我自己的想法，我的想法也许根本无法阻止他们如何去对待亦然，我还是嘱咐了他们。

　　来这边是想亦然谈清楚，我许诺过给亦然过今年的生日，等那一天我肯定是不会过来了，我想提前给她过了，我不想食言。今天恰好也是二哥的生日，让人家陪我过来，我有点对不住了，也给二哥订个蛋糕，算是补偿吧。

　　晓雨陪我们一行人去了亦然的学校。晓雨深知我的臭脾气，不断的劝我别冲动，好好跟她说。

　　我并没有想过去挽回这份感情，我知道她可以背叛你第一次，自然可以背叛你第二次，自己找不到合适的理由来重新信任她，我只是想跟她讲清楚，不想再有任何的瓜葛，分手后我是不主张做朋友的，分手了，就不要留给对方任何遐想的空间，同样不要留给自己回忆的角落，否则只能让两人生活在无限的挂念中，我不想留给她过多的痛。

　　我很担心亦然现在找的男朋友不会照顾她。如果可以，我想当面告诉那男孩，亦然的喜好，亦然的品味。