这种时候，你是稳坐钓鱼台，还是鞍前马后地围着他转就需要点眼色了。时日长了，知道有几个老噌客是不必理睬的，该干嘛干嘛，有些眼生的就得观察观察。但据经验统计，百分之八十的都属于伪顾客。
比如，有的人伸着脖子看了半天，然后将手慢慢伸向了口袋，你站了起来，只见他摸了摸上衣口袋，空的？往下在裤兜里掏，又似无果，手慢慢向上移，开始解扣子，在怀里摸索了半天，你欲伸过手去，只见他脸上露出一丝放松的笑容，手上已是多了一张纸，开始擦流涕。。。。。。
有的人并不老看，一到摊前就开始掏兜，边看边掏。掏钱吧？否则他早不掏晚不掏，偏偏走到摊前开掏？肯定是掏钱！你站在旁边等着，等他终于掏出个东西来，定睛一看，是手机。“喂，张总啊，今天中午哪开吃啊？”
你说不信他吧，可还真有掏出钱来的，你满面春风地去接，他也春风满面地伸过来：“谢谢你帮我换几个硬币，我坐车。谢谢，谢谢啊！”
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100305 闲看肚子此起彼伏
出场人物：卖报纸的，收破烂的，做广告的，卖饼子的，修汽车的，等等等等
那天吧，收破烂的吃过晚饭来到咱店里瞎侃。我说，咱们打球去吧。他指指自己的腰，说闪了。我说那把你老婆叫出来。我老公说：那不得了，闪了他老婆的腰，你赔不起。我说咋滴，有啦？老公笑而不答，再看收破烂的，也成了蒙娜丽莎。我的嘴巴张成了O型，半天没合上，只能以手指指他的腰，再指指他老婆虚拟的方向。收破烂的反应激烈，这腰和那肚子可没关系啊！
这家伙瞒得够可以。记得前不久，他还在和我讨论修汽车家的肚子，说那女的是不是长胖了？我说那当然了，你我赚的钱以分角计，人家以百元计，发啦，日子自然过得滋润。有没有可能是有了呢？不可能吧？老大早开始学修车了，老二也上初中了。还想要个老三？是不是疯了？可某一天，当我从电脑前抬起头来，竟然发现修汽车家的老板娘抱着个奶娃子招摇过市，腰肢堪称盈盈一握。我一时结巴了；三儿？三儿？好半天回过神来，望着女人的背影大发感慨：真是敢生哪！
隔了两天，我站店门口，发现做广告的女人打此过，那肚子竟然也挺着在。老天！也想儿子了吧。这一窝蜂的，人家以为做小生意的多有钱哪！卖饼子家的女人走了过来，我正好招呼她帮忙抬个东西。她头一昂：我才不跟你抬呢！我说你平时不是这德行啊，咋滴，你也有了？她伸出手来，做了个OK的手势。三……三……三个月了？她骄傲地点点头，象是脖子给扭了。我的妈耶，都生二胎啊？都咋想的啊？卖饼子的说：你也再生一个玩玩呗。我做了个大义凛然的表情：你杀了我吧！ 。 想看书来
100310 忍者神龟
见刊于5月5日《大武汉》
你想变成忍者神龟吗？告诉你一个修炼仙境——中国银行某支行。只要你每天去，不出一个月，不是神龟，也是圣人。
先请你做好心理准备，修炼必经阶段：
一，等！
不要看此行刚装修，柜台有四个，告诉你，一个是专门给内部人员开门用的，（他们深谙养生之道，坐久了，需要出来呼吸一下新鲜空气，伸伸胳膊踢踢腿，并和在坐的顾客们间或交淡一下，以示亲切。）一个是办公司业务的，另外两个才办个人业务，但是请回答我一个问题，您在该行有五十万定期存款吗？如果回答是NO，那么对不起，此间大款云集，时不时会有“五十万”到来，请到单间去喝咖啡，并立即有一个个人业务工作者作九十度旋转，面对单间那个神秘的窗口为之专人服务。他们办业务之余，还要拉拉家常，加深一下感情。如果您前面只有五位在等待，先不要窃喜，常备一本书，一字一句读上一百页，看轮不轮得上你。
二，他们才是上帝，错的永远都是你
错误情况常备方案：数错钱。此机会概率为百分之三十左右。不算太高，令人欣慰。你的对付方案就是紧盯他们的手指和点钞机，而且要学会心算。千万不要东张西望，少数了钱是小事，误当作贼眉鼠眼的劫匪就掉得大。数错钱的方式也有多种，一是在银行内部人员亲切交谈之时。有天我没来得及数钱，直接丢进去一大把，说存五千。点钞机走出来是五千九，此工作人员打印好存单就示意我为他的工作做个评价。我说你得还我九百。他傻了，把箱内箱外的所有钱数了个遍，这才犹犹豫豫地还钱给我。
还有在他们漫不经心时。这时你得有充分的自信。接受上次教训，我每次在家把钱数好，葛朗台似的。那次，吴姓眼镜男点过钞后，说我差一百。我说我数了三遍，他不动声色地盯着我，我心虚了，也许真数错了？好吧，我重新填单。填好了放进凹槽，看见了毛爷爷孤独的微笑。
此吴姓眼镜男让我印象深刻，念念不忘，小名“潇潇”，可他从来都不对我微笑，我想女人老了就是这么让人难过。唯一一次的微笑让我终生难忘。因为业务关系，我得天天跑银行。我也十分不想放弃与“潇潇”面对面的机会。但那天我实在是走不开，让同事代为打款。同事拿走存款回单，看也没看就走了。第二天我去的时候，此“潇潇”破天荒地对我眉开眼笑了，我当时就怀疑是不是扣子扣错位了，或者脸上有颗饭粒？但他只是递过来一张存款回单，说昨天给我同事办业务的时候出了点错，14396打印成了，此回单数据为。后来，每当我想按下“不满意”按钮的时候，眼前总是晃动着他那唯一一次的笑脸，让我拂之不去。
我们每天都得打交道，他知道我的名字，我也必须每天见他。所以我想给自己留点后路，也想让他的饭吃顺口一点。但是，他欺负到我家老人头上了。
我还是每天数钱，很有赶超葛老的架式。但最近货多，我又走不开了，于是委托我已逾花甲之年的公公代为存款。晚间，公公说，今天存款的时候，那个眼镜男数了一遍钱说差一块，公公叫他再数一遍，他一把丢进凹槽让老人自己数。两万多块，有零有整！老人聪明，数了个零头，是对的呀！眼镜男目无表情一点歉意没有。
我知道，深感抱歉的应该是我。我不该每天存那么多钱，还有零有整，有好有破，太麻烦人家了。而且，打入某人帐户的钱，一天之内，他就取走了，银行一分钱没得赚，白白为我服务的呀！
现在在哪儿还能找到白为你干活不要一分钱酬劳的地方？——那就是银行！中国人民银行！
我深知这一点，怀着深深的歉意在这儿想着此支行的所有工作人员，尤其是“潇潇”，每当我想咬牙切齿的时候，他那唯一的微笑，还有那一丝不苟的最后一个动作，让我一次一次按下“满意”的按钮，并将“不满意”从脑海里生生地挖去。
看，潇潇的影子又在我眼前浮现了：他斜靠在椅背上，将存单的回执细心地折叠，忧郁的神情就象在给远方的儿子耐心地折叠着纸飞机！当方寸大的纸片慢慢地撕开，那翘起的兰花指呵护着它一毫米一毫米地裂开，当它终于一分为二的时候，他常常会深深地吐一口气，多么伤心的一张脸！当我从凹槽里捡起还留有他余温的小纸片，我的心都碎了：此行又花了我四十三分五十九秒！
100323 素颜美人爱红妆
发表于4月5日第102期《大武汉》“大城小事”（更名为《面子工程》）
惨遭剥皮抽筋，自残＋他杀。
素颜美人爱红妆
美人，是自封的；素颜，是经常的；爱红妆，是符合心理、科学与事实的。
先从我小时候说起。我小姨大我十岁，我老跟着她玩，当然了，她也老把我当玩具玩。有一次，玩过火了，从小姨家回来，我十个手指头都涂上了亮闪闪的指甲油。吃饭的时候，指头虽没有翘如兰花，但指头明白我的心意，有些按捺不住的兴奋，小有显摆。老爸发现了，身为退伍老兵，时任村民兵连连长，对任何人的要求都十分严格，他当即将筷子拍在桌上，让我拿刀子刮了去。当时个性没长全，对老爸百依百顺，无奈，刮吧。
十来岁的时候，踩脚裤风行，可显曲线之美，任她大象、河马、萝卜腿，人腿一条，我也不例外。那天和老爸、小弟去走亲戚，我翻出踩腿裤郑重地穿上。三人出了门，走了半天走了一二十米远。我正奇怪老爸今天走路的频率有点反常，只见他转过身来，一副忍无可忍的表情：“你回去给我把裤子换了。”
当时民兵连已经解散，老爸手中没枪，提拎着一支笔任村会计，我不怕他了，问：“为什么？我不换！”
老爸指着我的腿说：“你……你自己看，象没穿裤子似的。”
我羞愤交加，转身就跑，到了家关上房门嚎啕大哭。
小弟过来敲门：“姐，别哭了。”
“呜呜呜……”
妈过来敲门：“莲子，出来吃饭了。”
“呜呜呜……”
再过一会：“姐，爸说了，你想穿什么就穿什么吧。”
还能穿吗？穿上就想起没穿裤子的样儿。
再大些，读书啊工作啊，占据了很多精力，面子工程一直没被重视，至今仍然后悔那时候没有好好谈一场恋爱。依据“女为悦己者容”这一定律，哪怕每天唧唧我我无暇拜师，也可以无师自通、实践出真知，摸索点化妆技巧嘛。悔，悔不当初啊！
后来，一不留神将自己嫁了，也只当爱情这玩艺儿是“情人眼里出西施”，不必做效颦之举，“浓妆淡抹总相宜”，自然最好。再一不留神，中年了，没有而立，却有被孤立的危机，某人的眼光掠过自己就象掠过空气。照照镜子，因为近视，褶子是“视而不见”，颜色却是实实在在的中国特色——黄。
不得不装点修。完事了往某人眼前一站：“怎么样？”某人问：“和谁约会去？”——没有共同语言。问亲妈，妈说再抹一点粉，白得不够。转身再刷一层，俯身问女儿：“漂亮吗？”女儿拍手跳跃：“妈妈也参加京剧兴趣班了？”几欲晕倒。
努力往精装修的档次靠拢，时不时地抹点眼影。某天一朋友来访，默不作声地偏头看了我半天，然后很温柔地来了句：“和他吵架了？”
“这话从何说起啊？”
“我看你眼睛都哭肿了。”
那一刻，我真想掐死他。
原以为涂脂抹粉可以愉悦心情，美化环境，谁知竟然适得其反。再以后，只是起早了，心情不错的时候弄一弄，其他时日都是素面朝天。就这还引来“闲言碎语”哪：“妈妈，你今天要到哪儿去？”
今天早上，起得不晚，心情也没因下雨而变得糟糕，等我化完妆转身取了件外套，发现女儿站在镜子前噘着红嘟嘟的嘴。我厉声问：“你抹我口红了？”
她小声说：“没有。”
“那你嘴巴怎么这么红？”
她的脸也红了：“我自己抿的。”
——不好，臭美后将推前将，一将更比一将强。
大肚脐知卋2010…03…23 13：43：03红妆学的门派各异精彩�
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