思念未央
翻来覆去的睡不着，想不通到底为什么会失眠。也许是空气，让我心神不宁。
这理由也太烂了点。
心里最敏感的地方，还是会存着一份柔软的牵挂。那些记忆像好不了的伤疤，一碰就痛。会希望它渐渐淡化，却不愿它消失。或许某年当我将这些往事提起，还如此时般历历在目。记忆，存在于每时每刻，存在于万事万物。一朵花的怒放，一片叶子的凋零。它于昨日的风儿中飘开散去，又被今日的云彩载来。我又看到了很多，很多很多。
从没像此刻般坚持过，过往的种种，那些记忆，记忆里的我同样痴情，同样倔强，同样固执。却都不如此刻坚持，我似乎认定了他将是我全部的记忆，我似乎看到了灵魂书写的生命的剧本。在这样的夜，过往的每一段故事，故事里的每一个主角，都在脑海中快进。我看到了记忆的脸谱，生动且坚定不移。我亦从未像此刻般胆怯过，我害怕，我心疼。我怕我相信了，却被自己的信念出卖。
回首往昔，经历的种种，似乎都为今日埋下伏笔。唯独那份思念，在当时似乎成为了一种信仰，我就是那虔诚的信徒，可如今再视那张脸，回忆那段故事，都已没了知觉。只清晰的记得，当剧情上演到结局不欢而散，那种失落的忧郁亦萦绕在心，至今未散。而当时的失落，于今日的我来说，究竟是幸，还是不幸？
人在路上，永远都在前行。我走了，但我并未曾离开。
我们都是一样的。
你不来，我不走
一直以来，执着于记录心事。欢喜的，悲哀的，平淡的，无聊的。。。
有时会莫名的感伤：看见一幅画，读到一首诗，听见一个故事，无意中撞见一个陌生的微笑，或者一句与己无关的话。常常自认是一个神经质的女子，好像真的是这样。开怀大笑时候会有想哭的冲动，哀伤时又以一抹浅笑带过。我并不认为我将会多么的幸福，岁月磨平了我坚硬的棱角，亦磨灭了我对幸福的渴盼。平淡，平淡就好。
猛然忆起背着画桶笔杆子到处跑的日子，每天会画出至少3张画，都是清一色的人物写生。男人，女人，老人，小孩，民工，保姆，头像的，半身的，全身的，正面的，侧面的，*的……人间百态。 当时因年轻而莽撞，而敢于绘出心底所想。但我并非一个合格的画者，他们常常以一种比例扭曲的姿态凌厉跃于我的纸上。聚集在一起的五官似乎总在狰狞着咆哮。于是后来，我拒绝去画有灵魂的东西。
日子在逃避中继续。
绘画让我宁静，却无法宣泄。写作，是我一直无法丢弃的习惯，因为它让我真正的体会到了何为安然。从纸笔，到键盘，流淌出的文字日渐成熟，心情亦随之泰然。人在欲望被满足的时候总会奢望更多。我犯了一个致命的错误。
我已经找到了宣泄的场所，便不应去奢求会有人来清理我的烦忧。
有的时候，有些东西，当时是写给那个人看的。可是，他没有去看。等到后来，他看到了，读懂了，而我已经不是当时的那个我了。有的时候，有些地方，成日是为了某个人等待的。可是，他来了，却走了，什么都没有留下。等到后来，他开始留恋了，而我早已不再在此地等候。
很多固执的等待，都为失望埋下伏笔。也许，这种幻觉般的阴差阳错，你来我走，反而让人觉得美好。
有种感觉从心底复苏。
若你到来，是过客，是归人？
彼时如是，我望此刻依然。
人总是需要一些温暖
很久很久，无法写出什么东西，深感语言的疲乏无力。
每每一句话敲到一半，便全部DELETE。这种半路夭折的情绪，令人痛苦。
有感触，很多。却无法对着跳动的光标倾吐。于是将宣泄转移到了纸上。
这种最最老套的记录方式，如今却成了我救命的稻草。
为此我特意买了一个笔记本，上面有小女孩可爱的脸庞。
里边记录了我点点滴滴的感悟，抑或从某种角度来说，可以称之为罪证。
玫瑰在电脑周围怒放到了极致，轻轻抖落花瓣便会散落一地。这凋零绝望的美刺的心生疼。
但她们依然以最美的姿势高昂着头，诠释着她们所代表的浪漫爱情。
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一边十全十美，一边一心一意，多么美好的寓意。
突然间，觉得自己像被什么掏空了一样。
目光注视着屏幕，手指停留在键盘，满脑子还有整颗心，却在他方，恨不得身体也在别处。
相言甚欢莫过于相对无言。有的时候，言过的心情更加跌宕起伏。
常常在苦口婆心之后，感受到一种大无畏的悲怆。
看着一个曾如此贴近的灵魂，渐渐脱离本体的轨道，却无法递给他一只手，这往往是残酷的。
但我只能这么做。
我已经爱上了如今近乎绝望的平静，关于那些条路，愈发茫然，却津津乐道。
因为至少此刻我所选择的这条岔路也好，通途也罢，是清晰而且平坦的。
简单的幸福
好像很久，没有透彻的去爱一个人。
又好像很久，没有过会心一笑。
顷刻间，我发现，我已渐渐的封闭了自己。
不接受爱情，不愿意妥协，不懂得维系。
我仿佛一夜之间踏上了只有我自己乘坐的直达车。没有停靠点，没有同路人。终点是哪，我不知道。
只有盲目前行……
一路上，我看到了无限美好的景象。
蔚蓝的天空，翠绿的草地，碧波荡漾的湖泊。
有小动物在山间奔跑，它们追逐，嬉戏，打闹。
这是一片宁静的世界。
没有硝烟，没有战争，没有核武器，没有人工生命体。
唯有不会被伤害的爱情。
唯有不会被抛弃的亲情。
交谈中永远不会夹杂着欺骗。
一副相生相成的美好与和谐。
我也常常在想。
在街心公园的假山旁，
在喧闹的红绿灯下，
在点着昏黄灯光的客厅内，
我，和我爱的人，当然他也爱我。
我们，相依、相偎 、相知、相惜。
我会给他穿上简单的白色棉布衬衫。
帮他打理头发，胡渣，还有嘴角的面包屑。
给他做我认为一切好吃的东西。
写好多好多美丽的句子，然后睡觉前念给他听。
我们，简简单单的相爱，简简单单的生活。
吃简单的饭，说简单的话。
世间的至美，在与朴素。
爱情，亦是如此。
我们的爱情，不需要任何华丽的藻饰。
若是平淡，就珍惜。
若是感动，就拥抱。
若是分离，就哭泣。 电子书 分享网站
告别鸡排饭，勇于尝试别的饭！
上班的时候，一直以来，每次叫美食工坊外卖的时候， 都是清一色的咖喱鸡排饭。
麻烦送个咖喱鸡排饭。
咖喱鸡排饭，送到五楼办公室。
咖喱鸡排饭，麻烦快一点。
来个咖喱鸡排饭。
咖喱鸡排饭，多点咖喱和鸡排。
……
直到今天，中午考虑吃什么的时候，捧着外卖单子，挣扎好半天。
从心底里有个声音，不断的在告诫自己：
不要再点咖喱鸡排饭了！
可是，可是，不吃咖喱鸡排饭的话，我要吃什么好呢？
水煮鸡片饭？牛肉鸡排双拼饭？土豆鸡肉饭？金牌鸡翅饭？咖喱鱼丸饭？。。。
最后，我的目光还是不由自主的落在了咖喱鸡排饭上头。
然后，拼命的将视线移开，想都不想的拨通电话：
给我一份品味鸡腿饭！
天哪！我终于摆脱了咖喱鸡排饭的诱惑了！！！！
顿时对自己的一种钦佩感油然而生。
吃着鸡腿饭，脑子里不停的思考。
为什么我一直都被困在鸡排饭的圈圈里呢？
人生就是要勇于突破勇于尝试啊。
活着就是要创新啊。
如果我不吃鸡腿饭，就永远不会知道鸡腿饭的味道。
就会永远被锁在咖喱鸡排饭的牢笼里，无法解脱。
虽然，品味鸡腿饭没有咖喱鸡排饭好吃。
但是，我会永远的记住这份鸡腿饭的味道。
你会觉得心痛吗
我把咖啡丢了，告诉自己从此忘记卡布奇诺带给我的特别感受
我把眼泪丢了，告诉自己从此不许有难过，快乐的度过生命中的每一天
可是，我把快乐一同丢了，于是我的心情只剩下难过，抑或不难过
我忘记了怎样坚强，当我的肩膀必须去承担一些不能承受之重
猛然我发现，面对生活中的种种挑战，我是如此的软弱以及不堪一击
有些感触在心中蔓延，幸福的，不幸的
我紧紧的抓着幸福，很认真，很认真的紧握
可是我发现越是抓得紧，越是从指缝间溜走
后来我懂得，原来，幸福就像一粒粒细腻的沙
不应该攒在指缝间，而是应该捧在手心中
可是
这些我好不容易才懂得的道理
别人已经都懂了
总是说一些无关紧要的话
问一些傻傻的问题
做一些莫名其妙的举动
想一些没有头绪的事
然后，把自己搞的头晕脑胀，很是疲惫
想丢掉困扰自己的烦恼，却办不到
你说，不让我伤心难过，以你的方式
不让我心痛
因为，如果我心痛了，你会比我更痛
可是，如果我把你丢了，丢掉我们的一切
丢掉所有或许会伤害我的东西，包括咖啡，包括太妃糖
丢掉电脑，丢掉金属饰品，丢掉高跟鞋
我真的会快乐了吗
你，真的就不会心痛了吗书包 网 。 想看书来
谁的记忆丢了？
犹记得
那是一个晴暖的午后
我依偎在你的肩膀 轻轻的
无限依赖
我们就那么静静的望着天空
一片软绵绵的云
没有一只鸟飞过
静静的 静静的
亲爱的
你会爱我多久？
你说
我会永远爱着你
永远有多远？
……
永远
“只是我们长长久久的寂寞”
其实
一个人的寂寞 并不可怕
可怕的是 明明身边有人陪伴
却觉得寂寞
不要误解
这不是我的经历
也不是任何人的经历
谁的都不是
不是的
那样的画面
你觉得幸福吗
可是
他们却是寂寞的
特别寂寞
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真理
曾经有人问我：
为什么在睡觉的时候要把戒指项链什么的都摘掉呢？
因为是我在乎的人，所以连说的话也变成了真理。
所以，我开始连睡觉都戴着戒指。
尽管它会让我有被束缚的感觉，我还是努力戴着。
但是项链我却无能为力。
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