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我还有一个死党名叫龙九，长得比洛雪还要漂亮，现在是我们学校的公认的校花。听说是美女，你小子是不是又心痒痒了？龙九对她的第一个追求者说：“追我需要耐力的哦，你先跑个二十公里来看看吧。学校操场一圈400米，要跑50圈。”该男生在第14圈的时候双腿抽筋，被抬到了医务室。此后，20km就是龙九的代号。而这只是第一关，据说后面还有若干考验，我们都说她这是在招驸马。起初我还以为龙九是需要保护的白雪公主，所以在她的王子拍马而来之前我暂时充当小矮人的角色。后来发现我错了，白雪公主是黑心妖后的画皮，她不需要保护，因为没人算计得过她。她的王子跋山涉水终于来到城堡门前了，还要下马先跑二十公里才让进城门。跑不完？拜拜了您，打哪儿来的回哪儿去吧！
情书（2）
还记得夏天吗？就是在公园见义勇为的那只。小三子，把你手中举起的板凳放下！不要那么激动嘛！气度，注意要有气度！他现在就坐在我后桌，所谓不看僧面看佛面，打狗还要看主人，这一页就翻过去吧。他人很好很仗义，课堂上我被老师突然揪出来回答问题时，他会在后面小声告诉我答案，有不懂的问题时还会耐心为我解答。你也知道的啦，我理科的科目没有文科学得好，化学尤其烂，化学老师一提问我就提心吊胆。看在他拯救过我无数次的份上，你也放他一马吧。来，笑一个。一二三，茄子！
我们的化学老师也是个秃顶，跟小部长想比，他是大部长，你说他们是不是化学实验做多了被 ；辐射的呀？语文老师绰号“民国才子”，是徐志摩的铁杆粉丝，小浣熊在他讲《再别康桥》时看课外书被发现，被罚抄写一百遍《再别康桥》，每一遍都要写上“徐志摩先生我错了”，写完一百遍胳膊都快残了。你那恶搞版的《再别康桥》要是落在他手里，拖到菜市口斩首示众都算轻的。
对了，忘了隆重介绍我们班主任了。我们班主任教数学，江湖人送外号“辉哥”，特征是面瘫，发怒时如台风过境，微笑时如五雷轰顶，身材臃肿肥胖，走路却轻飘飘没有声音，一张大脸经常在教室门玻璃上神出鬼没，比贞子还恐怖。
众多老师中，最不喜欢的就是生物老师。一个中年妇女天天扭捏着装纯情少女，口头禅是“有娘养没娘教”，讲课跟念经一样无聊，还势力，对家里有钱的学生扮慈母，对农村来的穷学生就是后妈。农村来的怎么了？！没偷没抢，又没挖她家祖坟，至于戴着有色眼镜看我们么？手上戴着据说价值十万的手镯各种炫耀，既然都那么有钱了，就老老实实在家当阔太太多好，何苦跑来误人子弟，难道是为了亲身证明物种的多样性？
这里高手云集，每个月都有月考，全年级排大榜，压力好大哦！我周围好多学霸，还有人在熄灯后打着手电在被窝里看书。我当然不会啦，要争分夺秒的补眠。好好睡觉，天天向膳！
你送的四叶草项链，我一直戴着，果然是幸运草，我现在考试时选择题蒙中的越来越多，上个月月考化学填空题随便胡诌了个数居然中奖了！下次月考还能这样人品爆发的话，我就请你吃饭。你也别当什么学生了，削发出家吧。披个袈裟假装得道高僧，专门给高考的学生们开光护身符，想上清华上清华，想上北大上北大，so ；easy！到时候你就是史上最年轻最帅气的方丈，法号我都给你想好了，就叫“圆梦大师”。圆梦大师给签个名呗？
我们学校全封闭，只在周六下午有半天的自由活动时间，平时出去一趟比登天还难。要是谁有幸能弄到一张假条，那这个人基本上就变成了全班的炊事员，会有一张长长的清单等着他，回来的时候会拎着几十个牛肉饼韭菜盒子，各种炸串，各种小吃，一时间满屋子都是**的味道。为散味儿所有的门窗大开，捂着书架任由北风呼呼的往教室里灌，吹得一个个泪流满面。
我已经好久都没有打篮球了。你总说我打球暴力，那是因为你没看见我们班韩墨是怎么打球的，那才叫暴力呢。韩墨绰号樱木刚宪，像樱木花道一样幼稚，像赤木刚宪一样狂躁，吃香蕉都是用手一掰两截，一手一截用手捏着根部挤出来。我才不要跟他为伍！什么时候能再和你一起打球啊？我保证剪指甲，保证不抱球跑路，保证不带球撞人！
虽然还有好多好多有趣的事情想要跟你分享，但是再写下去，估计你会失去耐心睡着吧？好吧，那就先写这么多了。最近流感肆虐，多保重身体。
最后祝你上课睡觉不被老师发现，下课打闹不被值周逮到。
等着你的回信。敢不回信的话……哼哼！听到嘎巴嘎巴的声音了吗？这是我在活动筋骨。你好自为之。
小怪兽
x年x月x日
回信
从把信交到收发室的那一刻开始，林夏草就开始翘首以盼，按照三餐一日三遍的骚扰收发室的老大爷。
一周后，几乎是她邮寄那封信的同一时间，老大爷手中挥舞着一封信朝林夏草招手。林夏草对着信封狠狠的亲了两口，把刚买回来的热乎乎烤地瓜放到值班室的窗口，“谢谢大爷，请你吃烤地瓜！”
身后的龙九跟陈妍妍交换眼神，对林夏草因为一封信而抽风的行为很是不齿，两个人一唱一和的酸林夏草。
“小浣熊，前面这个人你认识吗？”
“不认识，八成是从三院跑出来的。”
林夏草心情大好，懒得跟她们斗嘴，一路健步如飞的回到寝室，把一大包东西往床边一堆，踩着床梯最下层一个大跨步翻上床，心头那点小激动毫不掩饰的全写在脸上了，笑得那叫一个花枝乱颤。
小怪兽：
虽然从上次见面到现在已经四个月了，但是我时时刻刻都谨记您的脸孔和拳头，放心吧，您的音容笑貌在我心中永存，就算你化成灰我都认识你。
寝室里蚊子太多了，我又是蚊见蚊爱的类型，去趟水房洗漱回来腿上都能多出好几个包。开学头一晚忘了买蚊帐，一晚上浑身被叮出三十多个包，连脚底板都没放过！据说吸血的都是母蚊子，看来我的魅力已经跨越了物种的障碍，就当是被粉丝索吻好了。这样想想，心里平衡多了。
我们开学也军训了，套用你的话，我也被烤糊了。我被子叠得也不错，还被教官当成典型表扬过呢。我们寝室一哥们熄灯后把叠好的被子往身上一放，大喊一声：“看老子给你们表演一个胸口碎大石！”第二天一张扣分单拍在班主任桌子上，备注栏里写着：熄灯后胸口碎大石。我们都笑喷了，那哥们从此人送外号“碎大石”。
现在一走到食堂门口就想唱《团结就是力量》，因为我们军训时就在食堂门口唱《团结就是力量》，声音不够洪亮不让进，饿得只剩一口气还要用来唱歌，那简直就是用生命在唱歌！
我们学校食堂太难吃了，米饭里有沙子，菜里面三天两头发现某昆虫标本。我们食堂的口号是：“猜猜今天你的菜里有什么惊喜？”好在我们学校不是全封闭式的，又一次羡慕嫉妒恨了吧？学校门口一排小饭馆，全部都是老师家亲戚开的，味道还可以，怎么说都比食堂强。我想念干妈炖的鱼了，你什么时候再请我去你家吃饭？干妈炖的鱼简直就是人间美味，林夏草你有没有继承到一点点衣钵？算了，就当我没问。
看你这么快就有了死党，我替你高兴也很羡慕。林夏草好像走到哪里都能朋友成群呢，好想看看你口中可爱的小浣熊和腹黑漂亮的龙九到底是什么样子的。我们寝室几个人都处的不错，我若说是志趣相投，你肯定会呸我，说我们这是臭味相投。以后有机会我介绍“碎大石”他们给你认识。
我们班主任也教数学，虽然没你们辉哥那么雷人，但也比较威严，口头禅是“这道题你都不会？画道抛物线上吊算了！”跟你们奇葩的生物老师截然相反，我们的生物老师大学刚毕业，阳光俊朗，讲课生动幽默，他的课是最受欢迎的课，连我这种觉皇都不会睡着。让你们羡慕嫉妒恨来得更猛烈些吧！
我们班也有一学霸，眼镜片儿上全是圈圈，看着就头晕。上厕所的功夫都能从兜里掏出两张纸条背公示，忘带纸时兜里的纸条就够用了。这哥们没考上你们高中纯属意外，中考时答题卡涂篡行了。但这哥们在人品方面实在不敢恭维，换了无数任同桌之后，现在坐在讲台旁边那个宝座，作人工吸尘器。
你说的那个让我出家的建议，我认真考虑了一下，还是算了吧。因为我要是出家了，会有多少少女的芳心破碎，哀求我还俗的少女会把寺庙的门槛踏平。垂涎我美色要和我成亲的女妖精那么多，悟空你能应付过来么？再说了，我要是出家了，谁陪你打篮球啊？你见过哪个大师披着袈裟灌篮吗？
哈欠……好困……你知道我最讨厌写作文了，写这么长已经是极限了，我考试作文都没写这么多字。
我要眯一会儿。抱头，不要打我！
小三子
x年x月x日
第二页信纸只写了三分之一，剩下三分之二的空白画了一幅漫画。
流川枫表情冷酷专注，在篮筐下跳起准备投篮，暴怒的犬夜叉抡圆了胳膊放大招：“散魂铁爪！”
仔细看看，犬夜叉脖子上的念珠换成了四叶草项链。
林夏草捧着信纸，好气又好笑，左思睿这是抗议和她一起打球时遭受的暴行呢。
左思睿，虽然你在信里吐了一堆苦水，但是相信以你的性格和魅力，在那边一定混得如鱼得水。
你若安好，便是晴天。
决战翠花（1）
生物老师的身材很像她在黑板上画的细胞图，喜欢穿花里胡哨的紧身衣服，将自己勒成快要分裂的形状。十万块的翡翠手镯加上花衣服，韩墨给她起了个绰号叫“翠花”。
陈妍妍今天一反常态，正襟危坐全神贯注，打起十二万分的精神。翠花是一颗不定时炸弹，随时可能把她揪起来敲打一番。因为她家陈苏诗音女士无意中得罪了翠花。
翠花前几天穿了件嫩黄色的大衣，让众人一度吃惊翠花的审美居然如此飞跃，同时也对这件大衣深表同情。翠花有严重的肚腩，圆咕隆咚的身材配上这件黄色的大衣很像一个熟透了的南瓜，大间操时老远就能望见一个南瓜在操场上滚动。这个南瓜不幸的跟陈苏诗音女士撞衫了。撞衫不可怕，没人家漂亮才可怕。与分裂的细胞pk，陈苏诗音女士毫无悬念的完胜。完胜的代价是陈妍妍一上生物课就提心吊胆，如坐针毡。
冬日里的阳光暖洋洋的照进教室，仿佛有一只无形的手在拨动着催眠的琴弦，暖气的余温还在，教室里温热得让人眼