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进了公司南门，放好自行车，终于瞅见了她。我在西边的路上，她在东边的路上，我们与中门卫的距离相差无几，这说明我们注定能够相遇。我很高兴，因为我们有缘。我脚上好像坠了石头，我步履艰难，我还是羞于表白。但一想到思念带来的痛苦，我还得和她保持距离平衡。我两眼死盯着她。
快到门卫时，她仍含情默默地瞧了我一眼，我没来得及笑。我让她先打卡，之后是位大姐，我赶紧打卡追赶她。我说：“唉？！”才赶上她。此时，我的脸开始发烧，应该很红润吧，而且我口吃不清了。她半回头已经看着我。
我不顾周围的同事，贴近她耳边害羞似的轻轻发出颤颤的“我喜你！”
“什么？！”她问。
她好象没听清，我笑着重复说：我喜欢你。我的声音还是很轻，但她听到了。她低头，应该很害羞吧，我害羞得都忘了注意她的表情。
我仍往前追她，我紧接着一句：做我女朋友行不行？
她又是：“什么？！”仍低垂着头。
我声音沙哑地道：做我女朋友行不行？
我从来没想到我也会对别人说这样的话。当时说起来很别扭，我也很羞涩。
她听了仍沉默不语，低头走着。
我说：不说话就默认了？！
我很高兴。
她半回头又是：什么？！
我笑说：不说话就默认了？！
她忙抬头说：没有啊！
这是我意料之中的。
她又笑说：你不是才来这里没几天吗？你在那边！我看到过你。
我高兴啊，原来她一直在注意我。
我笑说：我来快一个月了！
你做我女朋友不行吗？我又问她。
我们已经走进她这里的第一道门，而二道门旁的人会很多，都是她的同事。快进二门时，我再次问她，她伸出食指笑着在嘴边吹，不让我再说，她怕同事听到。
我半举了右手在半空，不好意思地说：下回再说，我走了。
听了我走时的招呼，她没有任何表示。
我先她进门，向右转，然后直走，一直走进我们工作区那道门，我才回头看她，可事物已经遮挡了我的视线。
我的表白就这样结束。我很高兴，我如释重负。不管结果如果，我已经表白，将来就不会后悔。
上班了，但我去了厕所，蹲下，用手机上网发了我刚刚表白的内容及感受。我还说，我中午要到食堂吃饭，因为她在那里。我要和她好好聊聊，互相了解。我连开场白都想好了。“早晨我的表白没吓到你吧？！”多适当又搞笑的开场面白啊。上午下班前，我都在想着下班见到她的美妙场景。我也向同事询问了食堂打饭的操作情况。书包 网 。 想看书来
04 “我喜你！”“什么？！”下
中午下班了，我走得晚，她们已经不在我的视线里。我独自一人走着。我已经没有要去食堂去吃饭的强烈感觉，必竟我对食堂很陌生，我内向怕见生人也怕去生地。于是有点不想去那里。我的脚已经转向西边自行车并没有直走去食堂。但想到，不去，可能会后悔，去了也无妨。于是又转向，去食堂。但还是不想在陌生的地方吃饭，于是想：进去看看再说，没她就走。进入陌生地，我很不自在，而且我还四处乱瞅，跟作贼探是的，而且是个不合格的贼探。于是我胆怯地快步行走，粗略地四处张望。不知该失望还是欣喜，没有见她。于是我失望又自在的走了。从食堂北门进，然后很快从南门出，直奔自行车。但一直在想，要不要回去仔细瞧瞧。还是怕不自在，我已经坐上自行车，提腿一蹬就前进。但仍在思考要不要回头。我又是怕后悔。回去吃顿饭又如何，要是错过和她在一起的机会，会后悔的。我已经走出南门，在公路上行了十来米。隔着公司的院墙，我已经能看到食堂和上面的宿舍楼了，我已经走很远了，可我还是返回了。
放好自行车，我又犹豫忽忽地从北门进。见到正在吃饭的祝先生牟先生，祝先生问我怎么又回来了。我说走到半路又回来了。他叫我用林先生的碗，并匆忙地给我去拿。搞得我都不好意思。
我打了饭和他们坐在一起。我又开始四处张望，搜索她。可老是找不到。不过，我倒碰到一道怪异的眼光——就在旁边吃饭的她的同事熊老是盯着我，好象恨我似的，我很是不解。但当时我也没怎么注意、在意这个熊。我在想：怎么不见她。我猜想了：可能她打饭早，我没能看到，而且她打过饭可能去宿舍吃了，那她洗碗可能会下来啊。于是我边不自在地用筷子戳饭，边盯着洗碗池。
多么希望看到她啊。但运气不佳，不见她。直到后来我才想到她可能在宿舍自己做饭。我这是被思念冲昏了头脑，没有了完整的思绪。
我决定等她，希望她下楼后从食堂北门经过。我趴在饭桌上盯着门外和窗外，多么希望看到她的身影。
可一直没看到她的影子。快上班打铃了，但我要等到最后几分钟。
可太晚了，我起了身，站在门口伸懒腰，同时向右边瞧，又是是失望。但就在我要起步走时，她突然出现在左边。原来左边还有门，她从那里出来的。不知为何她一出门就四处张望，好象在寻找什么。我自然认为我们心心相印，她感觉我在找她等她。我很是高兴。只见她看到我后就不在张望，往前走，没多瞧我一眼。我们相距七八米远，我没叫停她，只是赶紧追他，但没跑步，只是快走。但我走着走着就没劲了，因为我见她身行慌张，步行加快，好象在躲避我，好像不想让我追上。我无力了！既然不希望我追，我就不追，我尊重你，不令你不自在。我看着她的背影渐我远去。我的心很痛，很痛，我想哭。既然对我有意思又为何躲避呢？不解！
但这不代表我就会放弃。每天我仍从她那里经过，我们仍然相视，我们仍那样含情默默。我喜欢她看我的状态，喜欢她看我的独特眼神。她看我的眼神很美很美。但有时也不是，那天中午，我上班后回中门卫打卡，在出她那边的外门转弯后，突然见迎面而来的她，还有熊在其左后不远。我没多想，只见她们都盯着我看，特别是她，他们死盯着我不放，我感到很奇怪，同时我感觉她这时的眼神不再含情默默，很平静，搞得我们擦肩一过，我就忍不住笑。而那熊的眼神仍是原样，好象和我有仇，我仍没多想这个，在想她。
还有一次是远距离的对视，那天下午下班，我买菜后往住处回。回住处要经过一座高桥，河水是南北穿过高桥的，高桥北面边上就是我们的工厂，而工厂宿舍就靠近高桥，行在高桥宿舍被一览无余。我每次行在高桥都四处张望，希冀看到她，但每次希望都很渺茫。而这次我却受上帝眷顾，在我行至最高点时，我看到她的黄衬衫在开水房出现。开水房在宿舍东北面，距宿舍三四十来米，而我距它二十多米。我仔细再看，结果令我更加兴奋，就是她，我更加想她。我停下车，坐在车上盯着她。我还是很很想她。想她的感觉既难受又好受，见不到她难受，见到她就享受。
我停下，坐在自行车上远远盯着看，我很想她的。
见她已经打好了开水，由一位叔叔帮忙提着。还是心心相印，她刚走出开水房就看到我，之后就含情的死盯着我。我们目光相交，我更加想她，想拥抱她，静静地紧紧抱着她最美。
只见她和那叔叔要分道而行，她自己提着水，仍瞧着我，她也在思念吧。我恨不得象刘翔那样跨越眼前的栏杆象博尔特那样飞奔过去，帮她提水，给她我的爱。可我的内向性格阻碍了我，眼见她进了门。但她却在门口停了下来，放下水仍望着我，好久好久，她才上楼。可惜我没在这好久期间飞奔过去，也许她就是在等我过去。可我让她失望了。
回到住处，手机上网和老同学炯聊着。我说了我喜欢一个女孩。也说了刚才我们相视的悲惨情景。他叫我去找她。我说，我不想结婚。他说，你们可以吃在一起，不住在一起。反正，我不想结婚，不想别人来约束我。一想到已婚老同学憔悴的面容，我就后怕。我可不能象他们那样生活一辈子。书 包 网 txt小说上传分享
05 不论姓名如何，我在想念你。
05 不论姓名如何，我在想念你。
已经是星期天了，我们没上班，这说明我见不到她了，所以我非常的寂寞，我想她，我一点饭都不想吃。以前周末，我都是手机上网看东西，前阵子在看网络建设方面的书。而这天，却什么都看不下去，只能躺在床上想她。我觉得我离不开她，她就是我的梦想，我的一切。自从那件事失败后，尽管有时很有斗志，但却经常失落消沉，很消极，我不知为什么而活，我常常没有了生活的方向标，死亡对我看说一点都不恐惧，要不是因为父母恩没报，我可能会自杀。我经常和老黄先生开玩笑：我们都想自杀，他自杀的原因是他没钱，而且还得每月还贷款，他为父亲的虚荣买了套房子，我常反问他为什么活的那么痛苦呢？又何苦呢？而我倒不苦，只是我觉得活着没意思，我常笑对他说：我哪天遇到奔驰宝马就撞上去，这样有钱的主能为父母带来营收，尽管我知道失去我，父母会痛苦欲生。我有时特别消极时，只能向我最好的朋友盈盈倾诉，打电话给她说说我的感受。她自然安慰一番。我则高兴地笑说，现在好多了。
老黄先生常说我缺乏爱。不知这爱何指。我想应该是男女之爱，我得不到她的爱。这几天，下班见不到她难受，而上班见了她就能笑逐颜开。我需要她。所以我要和她在一起，就象老同学炯说得那样，我们可以吃在一起，不住在一起。这法子的确很好，自从开始想她，我没有想*的欲望了。
所以我要努力。
躺在床上，我突然要给她写情书。这个法子不错。于是去买了信纸，躲在卧房里写了起来。以前我感觉写情书是很无聊的事，真想不到自己也无聊起来了。这就是爱情的力量？！
我很认真地写了起来。可老乡硬拉着我陪酒，无奈我只能一个人喝闷酒，他们说他们的，我喝我的，我连菜都不吃，虽然我很饿，但不想吃饭，我想她。
喝过就我有点旋晕，但躺了一会就继续写情书。她今天上班，我要赶在她下班前把情书送过去。情书原文（中括号内为回忆时加的）如下：
又是周末，我很寂寞。以前的周末，我都是独自一人到书店看看书或猛睡一觉。［其实是手机上网看东西，只所以不说上网，是因为上网在很多人看来是不好的，我怕她……不过那段时间我的确在看书，是网站建设］可今天却无心看书，更睡不着了。我在想你，不知是不是单相思。
我是一个被认为很自闭的人，其实是：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。在我的住处，有很多老乡，我们就象村庄移民，近百号人在此生活。［我自己都觉得夸张］他们常嘻嘻哈哈，谈笑风声，而我却独自一人，�