一个双鱼座的肺腑之言
现在，我终于能够写一些东西了。19年的光景，让我不断成长。有一句话是这么说的：痛并快乐着。我一直感觉这句话没有说完，好吧，你踢我一脚，我痛了，我快乐吗？显然不会，除非我有神经病。你踢我一脚，给我100块钱，我痛了，我也快乐了。
成长的历程，痛苦是最大的功臣。因为痛苦，我们开始重新思考周围的事情，我们了解到更多的东西，从而加深对这世界的看法。成长就是痛苦并获得思考产物的过程，思想的日趋成熟让我快乐着。如果说你的成长很少经过思考而得到，我想你只是长大而已。
存活着本身就是件不容易的事情。一个人生来就有很多选择的权利，同时生来就没有选择的权利。正如出生这件事情，我们不能选择出生在怎样的国家怎样的家庭，就像那些非洲孩子先天就需要面对冲突带来的威胁，恐怖的艾滋病随时可能侵袭他们的生命，饥饿令他们饱受煎熬。
或许我们生活的地方没有受到这些东西的困扰，可是你知道这世界有多少残疾的儿童吗？你知道这是世界有多少弃儿吗？这些悲惨的命运，不是一种天生的诅咒，而是现实无奈的哀嚎。人与人之间，需要更多的相互理解，相互同情。
由于人生来不平等，所以我们可能会羡慕那些条件优越的人。但是我知道，有些等不到的东西就要靠自己去争取，守株待兔那纯粹就是扯淡。
因此，我始终认为感谢父母把孩子带到世界是一个错误的真理，这听上去好像很矛盾。然而我们应该明白，一个人获得了生命的同时，也开始了感受黑暗，丑陋，自私，欲望的起点。况且这世界有太多不安的因素，地震，泥石流，海啸等自然灾害都可能随时夺去我们脆弱的生命。
来到这世界很不幸，因为你要经受如此多的生理及心理的折磨，而最后的结果都难免撒后人寰。纵然像那些名锤千史的人们，死后他们得到的也是那些无法享用的虚名。而且他们可能一生都饱受煎熬，梵高就是如此。
来到这世界很幸运，因为这世界有太多奇妙的东西值得去争取，有太多美妙的东西可以去尝试去体味。19年艰难的生存旅程，我决定用创作记录下来。也许这些东西无人问津，没人能懂，而我坚信自己。
想写东西的另一个原因是经济状况出了问题，学校里的时间也比较充分，所以我在幻想说不定可以赚点钱补助一下自己。这种话在这里说貌似不太合适，我应该说我是为了获得中国第一个诺贝尔文学奖而激情奋斗，来以示清高。不过我一直认为，诚实是仅次于善良的可贵品格，我也希望自己能尽量做到。
高中的时候流行80后的文字，那时候我还天真，于是深受影响。当时我很困惑：我是90年出生的，到底是80后呢还是90后呢？现在，我知道这种叫法真得非常无聊，不过是大众炒作而已。你想想看，只是出生年代不同而已，有必要区分的这么清楚吗？搞得像政治派别一样。要我来分，就分公元前公元后好了，哪来那么多破讲究。
据说80后的代表作家是韩寒和郭敬明，对于此类红透大江南北的名人，我不敢擅自发表观点。因为无论我说得多么客观多么务实，终归会得罪某些头脑发热的粉丝。众怒势壮如洪水猛兽，小弟羸弱如砧板鱼肉，犯不着以卵击石。粉丝们口水的力量乃致命之物，万万不可招惹。再说我跟这些个偶像们也没什么接触，对人家品头论足肯定是不对的。既然人不能说，也就只好说说书了。
我第一次看到《杯中窥人》，觉得周围的事物总是格格不入。接下来又看《三重门》，《零下一度》，《一座城池》，觉得韩寒真是厉害，说得真是好。然后就和老师作对，跟家长抬杠，整个人变得很愤青，觉得社会不公平，觉得教育没屁用，然后也不想读书了，然后也想写去小说了，无知地做着一夜成名的黄粱美梦。现在想想，真是幼稚到无脑。
事实上，学生是一个被压抑太久的一个社会角色，一个人压抑太久就希望找到一个突破口去发泄，这个道理跟如厕的道理不谋而合。中国每年都会有不堪重荷的学生接触到激进的东西，而那些批判的文字恰巧能够将他们的愤怒过度膨胀，这或许就是一代代愤青的诞生之道吧。
年轻人的叛逆心理，舆论狂热的煽动，这就是当时的一切。后来我冷静下来，才明白一个道理：第一个吃螃蟹的人能够得到荣誉，而接下来的模仿不论多么精彩，也终究是一个模仿者。
对于鬼使神差地看过《幻城》这件事情，我仍然觉得很无辜很倒霉。当时媒体炒作得很凶，没有思想的人总是容易被影响到，阅历浅薄头脑混乱的我人云亦云地没有辨别良莠的本领。于是也做着一炮走红到紫遍大江南北，后来经过屡次的无情，开始在沉沦中摸索自己的道路，从高二之后也就没有看过任何文学作品了。
或许我应该感谢韩寒，在我懵懂的年代，他的作品让我看到社会的另一面，尽管有些年少气盛的冲动，毕竟为我打开这独立思考这道门的钥匙是他的作品。由此我学会用自己的眼睛去判断是非，虽然有些极端的色彩，不过经历了现实的挣扎，也逐渐形成了自己的思想。那时候我发现，一个没有独立思想的人是如此可怜。
过去一段时间，我在思考文学这东西到底是个什么东西。
初步的结果是，文学这东西不是你整日去批判这社会多么黑暗这教育多么失败，愤青的话精力充沛应该去钓鱼岛找日本人干架；文学这东西不是你拿那些华而不实的词语去捏造矫情的故事，小资的该去写烂俗的青春偶像剧剧本。
文学这东西其实是没有任何光环的，一部优秀作品的创作源泉应该是一个作者对于人生经历的感悟，从而清晰地表达出自己的想法，而不是去讨好别人。
年轻人叛逆心理强烈你就骂街似地批判，恐龙花痴无聊不已你就搞出一堆帅哥美女终日*。这种东西叫做商品，不是文学创作。
我是一个无名小卒，我不在乎自己从来没有发表过文章。一个为了发表而写作的人是庸俗的，我的创作源自对生活的感悟。而我想做到的是不论多少年后，当我拿起这本书，仍然能够做到会心一笑。
对此也许很多人很不屑，到时候就有人跳出来了。说他所自豪的地方在于刚会说话的时候在某儿童画报上发表一首小诗，说他所自豪的地方在于刚学ABC的时候就在某国外知名科学杂志发表校园小说……
好吧，我真的佩服你们了，我只是希望你们不要恶俗地中途跳出来裸奔示威，谢谢。
我想我是一个有双重性格的人，时常会自我矛盾。双鱼座，或许我就是一条有两张面孔的鱼吧。
生活其实也是这样，美与丑尖锐地并存着，谁也不能消灭对方。
写出真正的生活，我在这相反的两面不断徘徊。
观众：自己作序废话还那么多，赶快闪人……
本人：对不起，我概括能力比较差，谢幕……
PS：本文写于很久以前，不带任何偏见或者立场，只是表达心中的一些想法，仅此而已。 。。
（一） 天大的憾事——输在人生的起跑线上
我出生的地方叫作幸福城，这里原来是荒芜的戈壁，党的号召让人们带着拓荒的激情来到这片广袤的热土。
这其实是一个小镇，我一直困惑它为什么被称为幸福城。或许刚开始来到这里的有很多城市人，他们可能怀念自己的家乡，同时又觉得这里的生活很辛苦，因而渴望幸福，于是一厢情愿地把这个地方命名为幸福城。
我叫大鹏，这个名字的功劳归于爷爷。*爆发，一个手无缚鸡之力的读书人被搞到这个偏远的地方，睡牛棚，挨批斗。*结束，他选择留下当一名平凡的老师。
爷爷在家里文化水平最高，于是给我起名的光荣使命就舍他其谁了。人生就像一场赛跑，而取名大计乃其第一件大事，然而我这个拗口的名字直接就让我落后了人家一大截，用专家的话说，这就是输在了人生的起跑线上。
自从开始记事，有些东西是我终究无法明白。我不明白父母为什么把我丢下不管，以为自己做错了什么事情。
原来，那是一个属于浮躁青春的不安年代，他们为生活奋斗着，并肆无忌惮地挥霍着。而我对于他们来说，显然是一个不小的麻烦。要知道，带孩子可不是什么轻松的差事。只是当时，我并不明白这些东西。
当我身手敏捷地能在高低不平的大地上奔跑时，我就被人们认为是一个坏孩子。我总是身怀惹麻烦的天赋到处滋事，或许这也是我被抛弃的原因之一吧。
我不喜欢跟别的小朋友玩耍，却装作好意地混在其中伺机捉弄那些呆瓜。看着他们哭得歇斯底里，我笑得同样歇斯底里。因此爷爷家告状的人络绎不绝，我想，我天生就是一个坏蛋。
我总是让大人提心吊胆，有次我一个人跑到一个大坑里玩泥巴，完全沉醉在那单纯的快乐中不能自拔。奶奶就到处找啊找，直到傍晚才发现满身泥污的我忘情地傻笑着。这种突发的消失事件是我的拿手好戏，这也就导致我在没人照料的时间经常被锁在家里。
最开心的事情是跟爷爷赶集，我总是死缠乱打软磨硬泡地央求爷爷，只是为了一根棉花糖。那种简单的香甜融化在口中，温暖的感觉便围绕周身，心里满足而欢喜。
我有一个令自己也莫名其妙的习惯，我每次吃完棉花糖都会把竹签保存起来。其实我也不知道为什么会这么做，或许只是无聊而已。
有天太阳快要落山，我拿着跟爷爷费劲口舌斗嘴才搞到的零钱，兴奋地跑去买棉花糖。当时小贩已经准备收摊了，木头架子上还剩下最后一根棉花糖。
但是令我万万没有想到的是关键时刻竟然出现了一个不自量力的竞争对手。只见摊贩旁边站着一个干净整洁的小男孩，正微笑着将钱递给小贩。以我平常飞扬跋扈的习惯，我一定会在那小孩拿到棉花糖时一把夺过来，然后丢下钱扬长而去。
然而，面对这个乖巧的男孩，我却动摇了。或许是不忍心打破那份美好的宁静，我鬼使神差扭扭捏捏地走上前去：“能把这根棉花糖让给我吗？”那男孩眨巴着清澈的眼睛：“可以的。”
通过一路的交谈，我知道这个男孩的名字叫作常子，我知道他的家跟爷爷家只隔了一排房子，于是就一起回家。
我把前一秒把棉花糖递给他吃，后一秒就看到了他温暖的笑容，熟悉如口中的滋味。我想那是我吃过最好吃的棉花糖了，那根竹签被我用金黄色的糖纸包了起来，因为我想把那份美好的情怀珍藏在内心的最深处。
从此，这个叫常子的男孩，走进了我的生活。
爷爷家有一个宽敞的后院，里面有一颗茂密的梨树。炎热的夏天，我喜欢铺一条布在地上，躺在上面，小手背在脑袋下。阳光穿过树叶斑驳的洒在地上，凉爽的空气游离着，惬意得无以复加。我喜欢穿过叶缝看那些缓缓飘过的白云，什么都不用不去想。
后来我的旁边又铺了一条布，那是属于常子的。
“大鹏，你的裤子为什么老是�
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