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最佳结合
刘经理的儿子叫冬冬；马上就小学毕业了；刘经理一心想让他上最好的初中；再选择一个最好的班主任。
刘经理打听以后；确定了四中的马老师；可一运作起来才发现；难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机；最终还是让冬冬进了马老师的班。
转眼到了期中考试；等考试卷发下来一看；冬冬各科都刚刚及格。
刘经理怎么都觉得不对劲；难道是马老师不关心他？想想自己还没拜会过马老师呢。于是；他联系到马老师；把马老师约到了酒店。
酒过三巡；刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声：“冬冬成绩还是好的呢；班里平均成绩都没及格。”
刘经理一愣；说：“马老师；别开玩笑了；谁不知道四中是重点学校；而你又是四中最有能力的老师呀！”
马老师苦笑一下；说：“可就是因为这些；才让我的班成了最差班！班级原来定是四十个学生；可想把孩子塞进来的人太多了；学校扩了两次班；现在是八十个学生。学生个个有来头；都不服管束；不爱学习；你说；成绩能好吗？”
刘经理顿时僵住了。马老师接着说：“冬冬是好孩子；跟他们不一样；如果环境好；成绩会升的！”
刘经理说：“要不；给冬冬换个班级？”
马老师点点头：“可以。不过；我也告诉你们一个消息；我们班现在已经走了二三十个学生了。而且；离开的孩子还在继续。”
刘经理眼睛一亮：“那这些不认真学习的孩子都走了；这班级又好了。冬冬不换班；就跟定马老师了。”
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世家子弟
苏雅出身于一个令人羡慕的公务员世家；父母以及祖父母都是公务员；如此的家庭条件；加上她本人长得高挑漂亮；自然追求者众多。母亲要求她精挑细选；一定也要找一个世家子弟；这样才门当户对。
终于；苏雅恋爱了。她告诉母亲；对方也是个世家子弟。母亲一听；忙问：“是什么世家？公务员世家？书香世家？还是医生世家啊？”
苏雅摇摇头；骄傲地说：“是委员世家；他爸是政协委员；他妈和他也都是委员呢。”
母亲一听；兴奋至极；她心里清楚；能当上政协委员的可都不是一般身份。而一家三口都是委员；不用说；这户人家了不得啊。
经过苏雅的安排；苏雅母亲终于和亲家一家见面了。不过；母亲见亲家两口子相貌朴实、憨厚；像是本本分分的农民；不像名人；更不像做生意的；不由越看越不安；忍不住问：“大哥；听说你是政协委员？”
男亲家说：“是；我姥爷解放前跑到台湾去了；前些年因为我有这关系；市里安排我当了两届政协委员。四年前我姥爷去世后；我就不当了。”
苏雅母亲一呆；转眼看看女亲家；问：“大姐；你是什么委员？”
女亲家一本正经地说：“我在村里做过多年妇女主任；当的是村委委员。”
“村委委员？”母亲眼前一黑；身子一晃；气得差点没哭出来；她狠狠瞪了旁边的未来女婿一眼；咬牙切齿地问；“那他呢？他是什么委员？”
苏雅笑道：“他？这家伙脑瓜聪明；从小学到大学；一直当班里的学习委员呢。”
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第十三期：
吵架 等
吵架
办公室有两个公认的美女，两人时常会为一点小事争吵不休，这让办公室主任很是头疼。
这不，主任刚开完会回来，便看到两人又吵上了。
主任十分生气：“大清早就吵架，太不像话了！今天不把原因给我讲清楚，一定要严肃处理。谁先讲？”
两美女一听，争先恐后地嚷了起来—
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，主任大声命令道：“胖的先讲！”
顿时，办公室内鸦雀无声。
（彦凌）
欢迎光临
某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。
一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……
要知道，那可是三楼！
（慕纱）
买米线
有个小朋友特别爱吃青椒肉丝米线，那天，他攥着钱，兴冲冲地跑到米线店里，对老板说：“给我来一碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板一听，愣了，为难地说：“那不是两碗吗……”
（远心）
失败的吓人计划
一阵冷风吹过，大鬼和小鬼飘然而至。
大鬼语重心长地说：“昨晚的吓人计划很不成功哪！”
小鬼埋怨道：“那还不全怪你？”
大鬼着急了：“怪我？你看我这装扮，我的头发，还有我的表情，哪里没做到位？”
小鬼不以为然，忿忿地说：“吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？”
（向道云）
情人节的玫瑰
有个大学生，知道情人节玫瑰行情肯定暴涨，就提前两天把玫瑰买好，偷偷放在冰箱里藏着。到了情人节，他再把花送给心仪的女孩子。
就这样，他花了四五枝的钱，送了十九枝玫瑰，朋友们纷纷称赞他聪明。
那大学生非常得意，第二天，故意当着众人的面问女孩子：“收到这么大一束花，很有面子吧？”女孩子忍了忍，没说话。
那大学生再三追问，女孩子终于开口了，她皱皱眉头，说：“你的心意我领了，只是你的花好大一股韭菜馅儿的饺子味儿！”（苏兜兜）
都卖光了
有一家早点铺，专卖馄饨、大饼。这天早上，店老板正忙着，有个大妈带着个三四岁的小男孩来了。
大妈问店老板：“有没有巧克力？”店老板一哆嗦，说：“没有。”
大妈又问：“有没有甜筒？”店老板又是一哆嗦，说：“也没有。”
大妈锲而不舍地继续追问：“有没有棒棒糖？”店老板不住地哆嗦着，说：“都没有……”
听到这里，大妈很遗憾地转过身，告诉小男孩：“这店里生意太好了，都卖光了，我们明天再来买吧。”
（喜乐）
为何被录用
甲乙两个朋友一起去应聘。甲先进去，出来后告诉乙：“老板只问了一个问题，你有住房吗？我说我还没买房，现在跟父母一起住。”
乙一听，心中有了对策。
一会儿，乙来到老板面前，被问了一样的问题。乙答道：“我有住房，自己按揭买的，每个月得交一千多。”老板打量了乙一眼，说：“好，明天你来上班吧。”
甲见自己没被录取，乙却被录取了，对此百思不得其解。乙说：“因为我是房奴，房奴每月都得还房贷，一般情况下，不会跳槽。”
（仁者）
厨师征婚
一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”
接待的员工非常热情，拿出一张纸、一支笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”
厨师吭吭哧哧的，在那边写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着—“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！”
（子规啼）
开灯
有个妇女决心赶上潮流学电脑，就参加了个电脑培训班，每天晚上都要去上课。
这天，她回到家已经夜里十点多了，打开门，屋里漆黑一片，估计家人都睡着了。她赶紧按电灯开关，但按了好几次灯也不亮，气得骂起来：“见鬼了！”
老公不知啥时候醒了，他在床上嚷着：“嗨，灯要是亮了那才真见鬼了，你一按就‘咔咔’两下，能亮吗？”
妇女一听就笑了，她握着鼠标，练了一晚上的双击啊！
（花开）
头发和眉毛
儿子刚上初中，这天，他一走进家门，就喋喋不休地发牢骚：“学校真过分，对头发的要求太严格了！”
爸爸听了，奇怪地问：“怎么了？”
儿子郁闷地回答：“今儿老师说了，额前的头发不能超过眉毛！”
爸爸说：“那行，晚上我带你理发去！”
儿子脑筋一转，说：“不用了，我自有妙计。”说着，他到房间里去了。过了一会儿，儿子得意地出来了。爸爸一看，乐了，儿子竟然把眉毛剃掉了！
（阿福）
舒适的位置
老杰克很早就开始为自己安排后事了，甚至打算购买墓地。
于是，一个墓地推销员向老杰克推荐：“这里的墓地我准保你会喜欢，因为你从这里可以看到天鹅湖的美景！”
没想到老杰克丝毫不买账，他冷笑一声，说：“除非你在我的棺材里安一部潜望镜，否则我不知道怎样才能欣赏到这些美景。”
（太阳在山）
手势
这天傍晚，夫妻俩路过一酒店，门口立着大红拱门，妻子随口嘟哝了一句：“怎么晚上举行婚礼啊？”
丈夫伸出两根手指，妻子一下明白了—二婚！可他俩一抬头，看到拱门旁站着的那个新郎，正愤怒地盯着他们！
妻子心想这下坏了，谁知丈夫急中生智，把两根手指朝上竖起来，成了“V”字，冲着新郎极真挚地说：“祝你幸福，恭喜恭喜！”
只见那一瞬间，新郎的表情经历了由怒到笑的艰难变化，他竟也伸出两根手指，打了个“胜利”的手势。
（勇力）
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神秘战车
1999年，我所在的县公安局组建了治安巡逻大队，我刚从公安专科学校毕业，就分配到大队工作。由于是新组建的队伍，大家的干劲都很足，尤其是我们这些新参加工作的民警，经常整夜整夜地蹲点抓窃贼。
一天凌晨三点半，我们五个人开上了大队唯一的警车，那是一辆北京吉普车，我们把车停在半坡上，垫上石块，防止手刹失灵，然后分成两组四处寻找目标。
县城在当时受规划限制，平地少，坡地、半坡地多，我们走來走去、爬上爬下，一会儿就累得气喘吁吁。
天快亮时，我和同事发现了一个可疑的人：那是一个小伙子，他蹲在一辆汽车旁，手持塑料桶，正在用管子抽油。于是我们悄悄挨近目标，谁知这小子警惕性很高，察觉不对劲，一溜烟跑了。
我和同事在后面紧追不舍，绕了几个弯道后，追到了那辆警车停放的地方。那儿的地形是个很长的斜坡，往下跑时，随着惯性作用，速度会比平地上加快数倍。在这种地形奔跑，很有可能会因速度太快收不住脚而摔倒。
因此，我在后面追赶时，时常是加快脚步后又减慢速度，这样一加一减，竟与前面奔跑的人拉开了二三十米的距离，眼看就要追不上了。
就在这时，我身后突然传來汽车的滑行声，我赶�