突然狂笑起来，上气不接下气地说：“我当是谁呢，原来是那个爱吹口哨的阿P啊！”
阿P觉得受到了侮辱，决定教训一下红毛。这段时间，阿P一直在健身房健身，已经略有成果。他过去要夺红毛手中的马夹袋，红毛反手挥拳过来，阿P一猫腰，抓住红毛的右拳，再一伸右脚，“啪”红毛被甩出两米远，摔了个“狗吃屎”。
红毛躺在地上，吃惊地问：“你……你……这是什么功夫？《故事会》没说你会功夫啊！”阿P嘴巴本来就贫，现在又很得意，就学着电视里的话说：“他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江。借力打力，这就是太极！刚练的，还没来得及跟《故事会》的编辑说。”
阿P捡起散落一地的黄瓜，送到老太太面前，可老太太不敢接，只是惊恐地看着地上的红毛。阿P觉得这些人真是被欺负太久了，有必要彻底修理红毛。正在这时候，又奔过来两个人，他们跟红毛一样，都戴袖章。红毛一见，立刻来了底气，“噌”的一声，从地上跳了起来，一挥手，三个人围住了阿P。
红毛问另外两个人：“黄毛呢？”其中一人回答说：“别提了，那小子忒不讲义气了，他说你遇到武林高手了，吓破了胆，跑了。”红毛骂了一句，又给他们打气：“别怕，我们三个人还打不过他一个？”
这回轮到阿P慌了，本身段数就比较低，对付一个还好……阿P这还没想好对策，三个人眼看就要一起扑上来了。老太太和其他围观者吓得面如土色，阿P的太极此时成了“太急”。
突然，阿P把手往天上一撑，大叫一声：“孙子们！这些年你P爷一直低调，没人知道我底细，现在对你们这些混球，不得不亮底牌了。知道你P爷后台是谁吗？县委黄书记是我亲弟弟，真打起来，我进警察局喝杯茶，半小时就出来，而你们要拘留十五天！”
说着，阿P拿出一张照片，红毛接过照片，只见照片上，阿P和黄书记站在一起，两个人相同的个头，相同的发型。
红毛的帮手对红毛耳语道：“这个阿P大号黄富贵，和县委书记的确一个姓，你看这照片，连发型都一样。再说，你看他这气势，应该错不了，就算不是亲兄弟，关系也非同一般。”
红毛有些吃不准，但他不能就此罢休，就试探一下阿P：“ 凭一张照片就说你是黄书记的哥，你小子少扯虎皮作大旗！”阿P也不争辩，冷笑一声，掏出手机，拨了个号码，通了以后，对着手机大声说：“黄荣华，你小子怎么当县委书记的！流氓横行菜场，欺负老人，你居然都不知道！他们现在还敢跟你哥叫板！”说罢，要把手机递给红毛，让红毛直接对话黄书记。
老太太和围观群众都惊呆了，有黄书记撑腰，这次一定不能放过红毛他们。
红毛和两个帮手面面相觑，很显然是怕了，他们哪里敢接这个电话啊。阿P觉察到三人的情绪变化，于是更加自信，立刻叫道：“来呀来呀！P爷今天就替大家收拾一下你们这群混蛋！”
红毛和那两帮手胆怯了，对阿P说：“我们兄弟里出了个胆小鬼，我们去收拾完他，再找你算账。”准备撒腿走人，那边跑过来一个人，此人头发染成黄色，戴着一个袖章，不用说，他就是刚才逃跑的黄毛。
黄毛气喘吁吁地跑到红毛旁边，一边解释，一边得意地说：“大哥，这个人是练家子，咱不能硬拼，我刚才跑到电话亭报警了，这小子当街打人，他要蹲班房了。”红毛双眼冒火，恨不得把黄毛吃了，低声骂道：“你真蠢，这个时候跑过来，我们怎么收场？”
老太太和围观群众们都欢呼雀跃，气势高涨到极点，把红毛一伙团团围住，等待着警察的到来。阿P这时该吹胜利的口哨了吧？其实，阿P心里可紧张了，他根本不是黄书记的哥，只是去年县里开千人表彰大会时，阿P作为劳模，黄书记和他握手手时留下的这张照片。事后，阿P为了体现和黄书记是本家，就理了个和黄书记一样的发型。从此，阿P走到哪里，这张照片就带到哪里，也炫耀到哪里。至于刚才那个电话，阿P是打给小兰的，小兰听出异常，一定会采取行动。如今，劳模打架，而且还冒充县委书记的哥，要是被人揭穿，可是吃不了兜着走啊。
没过多久，警察就来了。阿P和红毛一干人被带到警察局。很快，警察就查明，红毛他们长期冒充执法者，欺负菜场的商贩，决定先拘留十五天，继续调查他们的其他罪行。阿P在处于弱势的情况下，冒充县委书记的哥，虽然损害了国家公务员的形象，但念在出于正义，并且有群众作证求情，故给予口头警告，当天上午就放了。
阿P临走时，看见红毛他们，还不忘挑衅一把，说：“P爷说过，我进来，喝杯茶就走，你们先蹲满十五天吧。”走出警察局，阿P的头抬得高高的，我虽然进了警察局，但我这是见义勇为的行为，从大的讲，年底还会评个奖，发一笔奖金；从小的讲，明天买菜，老太太或许还会免费送点葱给自己，毕竟我是英雄啊。想到这里，阿P又开心地吹起了口哨。
=End=
高学历门卫
这天，小刘去宏大公司应聘，经过传达室时，他刻意与一位三十多岁的男门卫聊起天来。
聊了没大一会儿，小刘便了解到了宏大公司不少的情况。这时，那门卫问起小刘的身份来。小刘一脸骄傲地介绍起了自己：大学本科毕业，会计专业。
门卫点点头，又问了小刘几个问题。这一问，竟问得小刘惊讶地瞪大了眼，这些问题全是会计方面的，既专业又颇有深度。
小刘刚回答完那几个问题，那门卫将嘴巴一张，又提出了另外几个问题……随着时间的推移，门卫的提问越来越深刻，越来越尖锐，而小刘的回答越来越小心翼翼，最后，连额头上的汗都下来了。
半个多小时后，小刘终于回答完了那门卫所有的提问，他擦了一把额头上的汗，结结巴巴地问道：“请问，你……你是啥文化程度？”那门卫随口而答：“我是硕士，学会计的。”
门卫的这句话刚出口，小刘就猛地站起身，几步出了传达室，然后乘上了一辆出租车，落荒而逃，连门卫在他身后喊出的一句话，他都没能顾得上听。在车上，他不停地想：想不到，连个门卫都是硕士，那宏大公司真是藏龙卧虎啊！我一个小小的本科生，还去那儿应什么聘呢？
就在这时，一位五十多岁的汉子，走进了传达室，冲着门卫说道：“让您这个财务总监来替我班，真是折煞我了，这不，我帮您把那个急件取来了，可不敢耽误您的工作啊。”而那总监却是一脸的疑惑：“刚才有位小伙子来到了传达室，看样子是想应聘，可谈着谈着，他忽然转身跑了，连我说的那句‘小伙子，你的专业水平不错，我愿意推荐你来上班’都没能将他给拽回来，真不知是为啥……”
=End=
得不偿失
老张是个门卫，喜欢喝酒，可因为家里穷，经常没钱买酒。
最近，他听说老李找了个好活，可以免费喝酒，就赶紧去问个究竟。老李说，他在一家批发白酒的公司当库管员，因为酒类商品属于易碎品，所以厂家允许有碎瓶率。老张马上明白了，只要搬运的时候小心一点，不就可以利用这个规定免费喝酒了吗？他问老李还有没有这样的活。
老李想了想，听说有一家批发啤酒的公司也要招一名库管员，你可以去看看。
老张听了非常高兴，因为他最喜欢喝啤酒。他打听着找到这家公司，一看要干的活和老李一样，不同的只是搬运啤酒。
和这家公司签完合同，老张跟老李约好，以后两人隔几天就聚一次，白酒啤酒地喝它个痛快。可过了几天，却连老张的影子也没见着，老李想可能是刚上班还不习惯，也许再过两天老张就该拎着啤酒来了。
又等了几天，还是不见老张上门。老李忍不住了，就去看看是咋回事。一见老张却吓了一跳，才几天不见，老张竟然憔悴得不成样子。老张叹了口气：“唉！批发啤酒可不比批发白酒，一天到晚不是卸货就是装货，都快把我给累死了！”
老李只好安慰他：虽说工作累点，可毕竟咱有免费喝酒的待遇，这样想想，心里也能平衡一点。谁知道不提这事还好，一提免费喝酒，老张委屈得连眼圈都红了，原来公司分了两个仓库，另一个仓库的老头天天利用碎瓶率喝免费啤酒，可他却只有眼巴巴看着的份。老李纳闷了：“为什么他可以，你却不行呢？”
老张声音一下子高了八度：“因为我的仓库里全是罐装啤酒，轻易摔不碎啊！”
=End=
考驾照
陈晓东在国外考驾照，听朋友说路考非常严，考官想尽办法难为学员，甚至不惜下“套”，可陈晓东没当回事。
这天到了考场，考官是个严肃的中年男人，车开了一段，考官突然说：“左拐，我要上厕所。” 陈晓东不敢怠慢，地方到了，考官却没下车，而是说：“路口不能左拐，你违反了，没通过考试。” 陈晓东很委屈：“是你着急要上厕所让我这样开的。”考官笑了：“你必须听法律，而不是车里某人。”
第二次，考官换成个金发碧眼身材高挑的美女。美女看陈晓东紧张，就主动找话题和陈晓东聊天。一来二去，陈晓东彻底放松了警惕，和人家天南海北一通神聊。考试结束，美女笑着说：“对不起，因为您开车一直热衷聊天，这极为危险，所以暂时不能拿驾照。”
事不过三，陈晓东依旧不信邪。第三次的考官是个和蔼可亲的胖老头，有了前两次的教训，陈晓东学乖了。上了车，老人瞅见驾驶台上有个熊猫玩偶，就说：“这个真漂亮，我去过中国，我孙子特喜欢那儿的熊猫。” 陈晓东不搭腔，弄得老头很尴尬。不过路考倒挺顺利，老头一个劲夸陈晓东技术好，而陈晓东依然不搭话，只是专心按交规开车。
回到车场，老头向陈晓东祝贺，考试通过。陈晓东不敢相信自己的耳朵，高兴之余感觉刚才对人家过分了，想到这他拿起那个熊猫玩偶：“谢谢，这个送给您孙子做个纪念吧。”
老头很惊讶：“真给我？”陈晓东点点头说：“过关还不是多亏您关照？”老头脸一板：“对不起，考试成绩作废。”怎么翻脸真比翻书还快，陈晓东急了：“又犯哪条了？”老头一瞪眼：“向考官送东西是行贿，这涉及人品。开车技术不行短期能练习提高，人品要有问题就得认认真真反省。”
=End=
唱歌
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问