没有爱也可以有男朋友，没有爱也可以有性交。这种说法本身就表明不懂爱。
还在很早以前母亲曾经这样说过：
“没有被人爱过的人，就不懂得怎样爱。”
那时我也没当一回事儿，只是“噢”一下就将母亲的话从这边耳朵进去那边耳朵出来了。只是后来才渐渐地开始模模糊糊地明白母亲的话。
但是不懂得爱，不是孩子们的责任。如今的成年人，他们都能够从心底里爱护孩子们吗？成年人只是一味地将自己的想法强加给孩子们，对于孩子们的幸福，父母们是怎样想的呢？
为了虚荣、面子让孩子们学这学那，拼命地让孩子们上私塾，然后进一流大学，非常变态。我不禁要问，他们的目的到底是什么呢？该不是为了实现某种自我价值吧？
孩子们不喜欢的事情，学了又有什么意义呢？难道不觉得是在浪费每个月的学费吗？要不然就是，非要让孩子们学点什么，自己的心里才会舒服一些，自己才有点做父母的感觉。
如果让我站在孩子们的立场上说话，想玩的时候不让玩是最可恨的事情了。还有，只是一味地坐在桌子边上，那也不能算真正的学习呀。
几乎所有的孩子课外都在学习某种专长，但大多数人都没有明确的目的，只是为了服从父母的意志，抱着反正先学点什么再说的态度。因为课外学习任务重，不少孩子家务事情一点儿也不会做，在家里简直就像客人一样。因为忙，孩子们连与自己父母交流的时间都几乎没有。
完全按照成年人的意志安排孩子的成长道路，难道这就是爱孩子吗？我对此抱很大怀疑。
我所理解的爱，是一种由衷地为对方着想，由衷地祝福对方幸福的爱。不是为了满足自己，纯粹是为了对方的幸福。
我认为很重要的是，你必须能够很清楚地想到对对方来说什么是好的什么是不好的，所以我虽然总是将自己的意见很明确地告诉自己很看重的人，但更看重的是对方到底希望什么，更希望自己能按照对方的需要行事。
只是为对方考虑，那自己怎么办呢？自己的意见无法传递给对方，就会感到非常地难受寂寞。如果用一个词来形容，那就是感到“孤独”。
看到我这样闷闷不乐，母亲就会说：
“都是妈妈不好。”
这句话也成了我的负担。
母亲将离婚归咎于自己，后来生病住了医院，也觉得对不起我们。然后又一直带着这种情绪，为了我们拼命地活了下来。这实际上对我们也是一种负担。离婚不只是母亲一个的责任。生病住院又不是自己想生病就能生出病来的，我很清楚这不是母亲的错。母亲每天都很晚回家，回家以后还要照顾我们的日常生活，她不用那么拼命我们也知道母亲为我们兄妹奉献出怎样的一份爱心。
离开父亲以后，母亲并没有让我们感到太孤独，我觉得母亲是很了不起的。可以说母亲为我们的成长花费了许多心思，她已经非常尽力了。
我觉得爱情是一种由心底生出的情感，是一种心灵的体现。
但是我不喜欢母亲总是为了离婚而不停地自责。我从四岁开始就是由母亲一个人带大的，我觉得母亲有母亲自己的教育方法，正因为是母亲一个人带出来的，所以我才能有如今这般的成长。
爱，虽然是无形的，但我觉得它是这个世界上最宝贵的东西。它不是可以强迫的东西，它应该是从自己的内心深处涌出来的，充满着对对方的慈爱。如果大家相互之间都有这样一份爱心，就绝对不会有欺负人的事情发生，就会到处充满温暖。
母亲
我的母亲现在是大学四年级的学生。她一方面是一个充满朝气的大四的学生，另一方面又扮演着我们兄妹的母亲的角色，同时她还要工作，她有时还得扮演父亲的角色，从孩子的角度看，我常常觉得母亲是很艰难的。
母亲年轻的时候好像非常想当医生。但是因为家境贫寒，没能上得了大学，绝望之下她决心要当一个社会福祉主事（ｃａｓｅｗｏｒｋｅｒ），于是到市役所一边工作，一边考取了社会福祉主事资格。
有了这种努力奋斗型的家长，什么话也不用说，她的存在本身就是一种压力。不过，这是母亲选择的人生道路。我想我不是母亲，我可以按我自己的意志生活。我总是这样躲避来自母亲的压力。
母亲一直在做着社会福祉主事的工作。这个工作在我看来是天下最崇高的工作。
那是很久以前的电视剧了，木村拓哉还是个少年的时候主演的电视连续剧《拄着拐杖的橄榄球手》。那是一个以真实的故事为题材改编成的电视剧，负伤之后主人公住进了医院，医院里的那个护理其实就是我母亲。我时常想起那个电视剧，甚至想，其实那个时候应该求求母亲让我见木村拓哉一面，留下一个签名就好了。
在我碰伤了手脚去医院的时候，或者外祖父生病住院的时候，我都能看见母亲在工作时的样子。现实中的她，要比电视剧里的更像那么一回事儿，一直穿着白衣白裤，让人觉得非常神圣。
我问过母亲，为什么老是穿裤子呢？如果穿裙子就更加女性化一些，当听说福祉医院里坐轮椅的病人很多，必须经常蹲着跟病人说话，穿裤子是为了随时随地可以很方便地蹲下来的时候我便不好再说什么了。在医院里，看见很多人呼唤母亲，跟她打招呼，我不禁暗自为她感到自豪。
但是，几年前母亲的工作突然发生了变化，也就是人们常说的公司减员。因为工作岗位不够，母亲离开了原来的工作岗位，现在做的是一般事务性工作，很不适合她。
那时，母亲受到了很大的打击，平时很少在我们面前流泪的母亲，那段时间里也忍不住会在我们面前哭泣。她那时一定很想辞去工作，但是为了养育我们，她又不能辞去工作。
看着母亲为了我们，不得不忍气吞声地工作，多么想能帮她一把啊，让我感到悲伤的是，我们小孩子可以做的事情实在太有限了。
我非常希望母亲能够振作起来，我为母亲做了营养丰富的午餐便当，还在便当里放了一封信。
信里写道：
“妈妈，您是最好的社会福祉主事，无论走到哪里都是最好的。路望为自己有这样的母亲感到无比自豪，你要挺起胸脯去上班。”
今年我弄伤了身体，去医院看病，在等候室等待时，突然有个老大妈叫我，她甚至知道我们是母女关系。住院期间，她对我非常好，对我说了许许多多感谢母亲的话。虽然她说的事情离现在已经很久了，但母亲的好处她始终没有忘记。母亲就是这样的人。
这件事情让我非常高兴，母亲在自己所从事的工作中向人们传递着一种温暖，我为这样的母亲感到骄傲。在我心目中母亲始终是一个最好的社会福祉主事。
四年前的一天，母亲突然说：
“我想上大学，我想做女大学生，我一直憧憬的女大学生。”
“喂，妈妈，说什么呢？你已经五十岁了，你不知道吗？”
其实我心里在想，现在上大学，你想干什么呢？可是不知道为什么嘴里却说：
“很好呀，这才像妈妈的所作所为呢，努力吧！”
我那时心情不错，所以说了这些话，后来可为此付出了代价。每逢函授集中授课时，我就得一个人在家，承担全部的家务劳动。做饭、洗衣服、整理房间、搞卫生，一边做学生，一边做主妇，真够呛的。
穿起牛仔裤、运动鞋，做起女大学生的母亲呢，一边工作，一边要经常去看望在外县上学的哥哥，一边坚持心理指导班的学习，一边与我唇枪舌剑地分担家务，一边硬是用最短的时间读完了四年的大学课程。
Ｃｏｎｇｒａｔｒｌａｔｉｏｎ！
因为母亲是做社会福祉工作的，所以较之其他家长，能够对孩子有更多的理解。可是这个理解里面，是大有文章的。即使是外人看似可以理解孩子的父母，甚至让人羡慕的父母，实际上也是有问题的。因为太理解了也是一种负担，而且母亲能一眼看透我内心的变化，这实际上也是一种负担。
在过去，母亲的理解对我确实帮助不少，但是现在就觉得有点啰嗦了，很烦人。我这样说，有点对不住母亲，但在母亲眼里我好像根本就没有隐私似的，母亲什么都知道，有时让我感到很窒息。特别是退出篮球队之后，在家里的时间多了，经常受到母亲的干涉，感到有点受不了。即使不说什么，内心被人看透也不是好受的事情。所以，现在，我感到了母女间存在的危机。
母亲可以不用关心我的事情了，这里除了想自己的事情之外，更主要的是，我想活得轻松一点。
不过如果我敢这样说，我觉得母亲就会对我这样大声吼叫：
“你说什么呢，嗯？”
但是，妈妈，真的？熏你做的已经足够了。你为我们所做的一切，你对我们的爱，已经太多太多了，非常感谢。
真的，从今往后，你应该更多地为自己而活着。
育儿
我还是个孩子谈什么育儿，该不会让人笑话吧？另外，我又不想长大成人，孩子带孩子就更不可能了。这些实际上是不正常的，反应出了我内心深处的矛盾。
我也知道自己的这些问题。不过，最近我突然有一种非常强烈的愿望，我想尝试一下“育儿”，我也不知道这是为什么，但是我会觉得“育儿”应该是一件非常美妙的事情。
如果问我为什么，是不是喜欢小孩？我自己也说不清楚。但是，我本来就比较喜欢小孩，特别是非常喜欢婴儿。婴儿胖乎乎的，身上还散发着一种说不出是什么的味道来，真可爱。只要看见婴儿，每个人的脸上都会绽开笑容，所以，我会觉得婴儿身上好像有魔术。
以前，我时常会去我小时候去过的保育院帮忙，婴儿虽然不会说话，但似乎很善解人意：我觉得这个孩子很可爱，她便会乖乖地在我身边待着；我觉得这个小子很调皮，他肯定就会给你惹出乱子来。如果用背带把孩子背在背上，就能闻到婴儿的香味，让你感到有一股温暖传来。你可以想象一下我背着孩子的样子，你也许不相信，其实还蛮像那么一回事儿的。
我想对别人的孩子尚且这么喜欢，如果是自己的孩子一定会更喜欢的。母亲之所以能够一个人抚养我跟哥哥两个人，一定是我们的笑容给了她力量和支持。
所以，我与母亲的接头暗号曾经是——
“微笑。”
小学的时候，在躲避球比赛的时候，作为队长时常感到压力，常常影响动作的发挥，每当遇到这种时候母亲总是对我大声地喊道：
“路望，笑啊！”
我记得，每当听到这个，我就变得有活力。母亲也说，只要看见我笑，就比吃什么药都更有效。
有一点不安的是，我会有做母亲的那一天吗？
因为要有孩子，首先要有父亲。不管我一个人多么喜欢孩子，孩子是不会来的。所以对我来说，在要孩子之前，最大的难题是要找一个伴侣。
不过这个问题暂时不讨论，但我真的是很想做母亲。
看着自己的母亲，有时也觉得做母亲很难，但总觉得做母亲一定很不错。
“我非常想养育孩子。”
这句话，最近我经常脱口而出