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母亲还说过：
“孩子不是生出来的，孩子必须是两个人爱的结晶，是爱的赐予。”
尽管当我听到这句话时，我的父母已经离异，但我却能感受到一种欢喜的冲动，因为赐予我们兄妹俩的时候，父母是相爱的，所以我们是作为爱的结晶，降生到这个世界上来的呀。
你是否被人当作爱的企盼而来到这个世界上，对这个人的一生来说是多么重要啊。
对哥哥来说，这些谈话也有很深的影响，为让哥哥不至于做出不会控制自己的本能的事情，母亲说：
“不是用身体去拥抱女孩，要用你的心去拥抱。”
这些话，现在还留在我的耳边。
虽然哥哥当时还听不懂这句话的意思，总有一天，当他有了自己喜欢的女孩时，他一定会想起母亲的这句话。
老师们哟！性教育不只是挂几张图，然后照搬讲义说一下就完结的事情，更重要的应该是心灵的教育，因为，我们的身体与心灵是无法分开的呀。
我认为，性行为不应该是一种欲望的发泄，它应该看作是爱的相互确认。
男朋友
在这种家教的影响下，我虽然在球队活动中积极活跃，但却没有单独跟男孩子待在一起的时候。在一般人的眼里也许会觉得我的高中生活过得相当苦行僧，但我自己却丝毫不这样认为。
因为在班上，我跟前面说过的白斑头发男孩以及他的伙伴们玩得很开心。在学校里，在上学或放学的路上，有时也打打电话……我跟他是无话不说，我现在仍然将这种关系看得非常重要。
不是电视连续剧Ｗｉｔｈ Ｌｏｖｅ里的那种关系，没有谈恋爱、身体相互拥抱之类的关系，纯粹精神上的关系就很好！我觉得心灵上的接触较之身体上的接触，内心会更加感到充实。不一定非是男朋友不可，只要在一起觉得快乐，在一起可以让你感到放松就很好！
现在，有个男朋友或者女朋友，在高中生中就像是有件流行服装似的，但是，我一点也不明白那到底是怎么一回事儿。
对对方的性格、趣味什么也不懂，突然就被告知他爱你，那算怎么一回事呢？与不了解其性格的男性谈恋爱，谈一些毫无内容的话题，如果这样的人是男朋友我宁可不要。
我觉得跟这样的人在一起走，就像提着一个名牌包在走路一样，就像是在向路人得意地显示“你看，我的包不错吧”，所以现在那些长相漂亮的人才变得非常有人气。
我首先是不喜欢这样，再有，我认为这么一来对对方也很失礼。
如果在看电影或者在游戏时，能相互交流，能从心里感受到共同的喜悦还好一些。根本就不想看的电影却跟着一起看，根本就不想坐的过山车却跟着一起坐，根本就不觉得可怕却要故意哎呀呀地娇声乱叫，你不觉得这样做太可怜了吗？我憧憬一种可以相互传递感动的关系，一种可以一起回味余韵的关系，一种可以共同拥有充实感受的关系。
男朋友不是一个表示归属的物件，他可是一个活生生的人，一个有心灵有思想的人。我觉得真正的男朋友应该是能够在有意无意之中感觉到他的存在，如果不确定男朋友关系就不能交往的话我觉得反而不自然。
我们正处在成长时期，我们需要各种各样的刺激，我觉得与更多的人接触比与一个人保持一种固定的关系更容易得到各种各样的刺激。到了一定的时候，在这许多的接触中，一定会出现那个能够让你倾倒的人，难道不是这样的吗？
对我来说，在男女关系之前，首先是人与人的关系，我希望在这个基础上与男性交往。还有，常言道有形的东西容易粉碎，我不想毁掉珍贵的东西，所以我希望能够在一种松散的模糊的关系中，毫无拘束地自由地与男孩接触。
然后，自然而然地发展成恋爱关系，最好是这种关系。
不过，身体的相互接触到底是怎么一回事儿？互相之间会有什么样的感受？不用问我自然也是想知道的，因为我正当十七岁这个年龄，正是非常想知道这种事情的年龄。但是，我总觉得，如果尝试这些好像就会失去什么，好像就会相互伤害，所以，有的时候我确实是会有意识地避免这种难堪的局面发生。我常常有意识地控制自己的情感，所以我会被人认为是小孩子，现在看来，还是孩子气一点才能保护自己。
不过，我也很自然地会模模糊糊地憧憬恋爱，对十七岁这个年龄来说这是很自然的。
小丑
我总觉得自己有些故意不把真实的自己让别人看见的一面。越是痛苦的时候越是要装出一副非常快乐的样子，越是沮丧的时候越是要装出一副非常阳光的样子，一旦回到家里便一下子感到疲劳。
“喂，别这样死撑着了。”
有时我也常这样提醒自己。心想明天一定不要这样硬撑。但是，一旦明天变成了今天，我便又是老样子，如此反复。
我这到底是怎么了？
我有时想，我可能有那么些地方确实有点不正常吧。不过自己能察觉到自己有些不正常应该还是好事情。现实生活中，有许多人明明有问题，可他们自己根本就不认账，一点也不敏感，感觉非常迟钝，让人很无奈。
不过，周围的人却觉得我是个很不敏感的人。我的傻劲儿是露在脸上的。傻也有傻的好处，傻人活得更轻松些。
一一给人说明是很累的，作了说明还听不懂就更可悲了。算了，可能我真的是天生就傻。
不过，天生傻，并不代表我的全部，我觉得谁也无法真正了解我，所以就会感到特别悲伤，特别孤独，就会去掩饰自己的孤独，像一个可怜的小丑似的。
小丑是一个相当费力气的角色，因为是故意演出来的。你可知道要将演出来的东西做得像真的一样，要费多么大的力气？
我想，在我扮演小丑的角色时，我大概是有问题的，这时候能看穿我的只有母亲一人，世道真的很冷漠。
所以，如果不能认可卸下小丑妆的我，我是无法与他们真心交谈的。我看似与人家谈得很开心，实际上只是找着人家希望的话题说。我可能太天真了，我希望能与这样的人相遇，他既要看穿我的这一面，又不要太干涉我的内心深处。我这样要求可能有些过分，但我希望能遇上这样一个人，他要能看透我小丑扮相后面的真面目，又能为我轻轻地抹去这层伪装。
然后，让我能用自己的真面目相对，谈那些知心的话。我这样要求是不是太天真了？太奢侈了？
留在心底的一本书
初中三年级的夏天，因为不能适应球队的环境，我退出了球队，内心感到特别沉重。因为球队里发生的事情太多了。初入篮球队，与篮球队的队员们相识，与老师们相识，然后又发生了那么多的事情。好像每一个环节都遇到了问题，心里特别沉重。
在这种情绪中，我连书名的意思都不明白，就从书架上取下了一个小册子，书名叫《侏儒的言论》。
初一看似乎很难读懂的书，翻开之后，里面排列着“星”、“鼻”、“小儿”、“告白”、“人生”之类的字眼，都是现实生活中经常看得见，很平常的字眼，这些字眼让我生出想阅读它的冲动。
但是，认真地读起来之后，就感到内容确实很难，许多词汇的意义很难懂。不过也不知道为什么，我却对芥川龙之介这个人如何对待这类事情非常感兴趣。
芥川龙之介是如何理解“人生”的？芥川龙之介眼中的“星”是怎样的星？他眼中的星与我眼中的星有什么区别呢？我带着各种各样的疑问，一页一页地翻了下去。
于是我的眼里跃入这样两个字眼——辩护。也许是这两个字太短太简洁了吧，它能够那样强烈地牵动我的心，不过事情可能并不是那么简单。语言真是一个神奇的东西。在那么多字眼里为什么我单单对“辩护”这两个字情有独钟呢？
为自己辩护要比为他人辩护困难许多。
不信你只要看看律师就知道了。
真的，真的是这么一回事儿，我从心底感到一阵共鸣。
现在回想起来，初中三年级的时候，我就能读这样的书，连自己都觉得有点不可思议。
为他人辩护，比如为朋友，为自己的家人辩护，只要你想帮助他们你就会很自然地这样去做。你越是想着他们，你就越觉得有力量。特别是我，如果“敌”方越是强大，我就越发拼命地去为自己人一方辩护。对方越强，我便越不示弱，我会用尽全身力量去伸张“正义”。
但是，如果是为自己辩护就要困难得多了。我觉得为自己辩护，会被人家理解成为为自己找借口，于是常常是闭口不说什么，久而久之，心灵的窗户也就关上了。
我还会想，为自己辩护，如果得不到别人的理解，那是多么可悲，多么孤独的事情啊。这种想法反过来让自己陷入更加孤独、更加可悲的状态之中。我没有能力为自己辩护，于是，奋力为别人所做的辩护，结果反而是伤害了自己。我真的是很傻、很傻。
芥川龙之介的人生是以“自杀”闭幕的。他可能也是因为无力为自己辩护吧？他可能也是因为遇不到真正能够理解自己的人吧？……我想得很多。他一定是故意缄口不说，不做任何辩解。
我跟芥川龙之介不同，我不是自己不做辩解，而是根本就无力为自己辩护。特别是在“成年人”这样的怪兽面前，我无法为自己辩解。“成年人”用他们那巨大的声音与力量压制着我们，他们根本就不顾孩子们的想法，而是一味地用他们的权力压制着，所以在成年人面前我们越发不能为自己辩解，成了无声的木偶。
还有，在朋友面前为自己辩护也是太可悲的事情。本来应该可以理解自己的朋友还必须去一一解释，太可怜了。所以，我也不会对朋友做解释，所以，一直都保持沉默。
我不喜欢自己这样，于是一直对自己说“要看重自己，对自己好一点”，但是正如芥川龙之介所说的那样，即使是律师，为自己辩护也是很困难的，总之，为自己辩护真是太困难了。作为一个人最重要的是要“保护自己”、“看重自己”，但是这件事情看似容易，做起来就太困难了。我一直为这种事情苦恼，当我了解到为这件事情苦恼的不仅仅是我一个人的时候，我的内心似乎感到了一些轻松。不仅仅是我，不仅仅是芥川龙之介，一定还有许多人，大家都在痛苦中挣扎着。
我想，从今往后，随着年龄的增加，痛苦的数量会增加，痛苦的内容会变化，但是，你必须越过一个又一个的烦恼与痛苦。不是为自己辩护，而是必须有一种思想准备，哪怕失败，哪怕不被大家理解也没有关系，只要“自己能够谅解自己”，你就会感到轻松，我想这也许就是自己保护自己吧。
留在心底的一本书，留在心底的“一句话”就是这样支持着我，它让我明白了许多道理，它不断地给予我生活的勇气和力量。
我才十七岁，我不能够像芥川龙之介那样的大作家一样给人们留下许多启示。但是，如果将我的这些体会说给大家，如果将“路望”的生活经历披露给大家，如果这样能够给予我的同龄人，给予那些还在烦恼与痛苦中挣扎的同龄人一些勇气和力量就好了。
老家
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