马上带头的下命令：兄弟们，揍他！
马上两个个家伙向我扑来，我闪过一个，顺势揣倒一个。就在这时，太保带着一泼人及时赶到，于是两泼人混打起来，场面一片混乱。
几个人已经鼻子开始月经了，幸好房东及时出来解围，原来房东是这一带的老地皮流氓，那泼人带头的认识房东，看在房东的面子那泼人走了，看来面子这事是有很大的局限性的。
我看着太保带来的一泼人问太保：我操，你行啊，这么短时间能叫出这么多人啊你。
太保说：华哥的事情那就是我的事情。
我对着那帮兄弟说：兄弟们，不好意思啊，上次为了女人麻烦大家，这次又是为了女人麻烦大家，实在对不住实在对不住。
说完我拉过身旁的罗梦对她说：还不感谢下大家。
罗梦反应过来后小声说：谢谢大家。
那帮小子笑笑后说：华哥，嫂子不错啊！另一个嫂子呢？
我说：别乱说别乱说，你们这比刚才那帮人还可怕啊，用话都可以抢去我女人啊！
罗梦掐了我一下说：谁是你女人？
我说：诺，大家都听到了，她不是我女人，你们以后谁想追自己看着办。
那泼人马上说：好！
这个好字吓了罗梦一大跳，难不成自己又遇上比刚才更流氓的人。
我拿出从罗梦家带来的还没有喝完的酒，叫太保去买了一堆吃的东西回来，自古以来战争胜利了，当然得庆祝。那帮家伙喝到罗梦家的酒都抢着喝，这酒用得太合适了，可以当作大叔很早就预料到罗梦今天要出事所以准备那么多酒来犒劳救罗梦的人。
我对他们说：你们给我留点啊。
他们的回答是：华哥，留个屁，这么少又这么好喝。
罗梦贴我耳边说：华哥，等我们有空回家拿。
我坚定地说：好。
不一会那酒就被喝光了。
罗梦贴到我耳边问：华哥你这些朋友怎么都是酒鬼啊，是不是黑社会的啊？
我哈哈一笑说：不是，他们都是我们学校的。
罗梦吃惊的说：啊！不是吧，我们学校怎么有像你一样的流氓这么多啊？老师天天教导我们不要抽烟不要喝酒不要谈恋爱，你看你这些朋友都是什么人啊， 整个流氓嘛。
我说：我们都是好流氓，刚才那些才是坏流氓。
罗梦疑惑地说：流氓还分好的坏的吗？
我说：那当然了，国家主席都分个正副嘛！
罗梦哦了一下后傻傻地看着一帮酒鬼。
一旁的太保说：华哥你们就别甜言蜜语了，酒喝光了，怎么办？
我对着大伙说：今天太晚了，改天我再请大家喝酒，你们回学校吧，太晚了又得记名了，哦对了，太保，把罗梦也送回去。
罗梦说：我不回去。
我问：你……？
太保说：人家是想跟你过夜。
我说：这怎么成？
大家哈哈大笑。
待那帮家伙走后我问罗梦：你不回去你上哪儿过夜去，还想被流氓追啊你？
罗梦指着我的床说：那里不就可以了吗？
我说：你睡那里我睡哪里？
罗梦说：那是你的事情。
我说：可那是我的床。
罗梦说：那是你的事情。
我说：那什么是你的事情。
罗梦说：我要睡这床上就是我的事。
我说：可这床的主人不只我一个人，就算我同意，她也不会同意啊！你这是来抢床上啊你。
罗梦说：她？还真有个她啊？
我结巴道：我…我…我…
罗梦忽然乐着说：华哥，我逗你的，看你哪个紧张样，可是我真不想回去，你就想让我将就一个晚上咯。
我说：将就？这个问题可是有点难度啊，你又不是老太婆，是可以与周惠敏时媲美的人啊。
罗梦笑着说；就知道贫嘴。
我挠挠头说：好吧好吧，你睡我床上，分我点被子我到隔壁房睡。
罗梦马上高兴的到我床上分被子我，发现枕头下琳儿的白色连衣裙后嘟着嘴说：吆，都同居了哦！
我说：你瞎说什么，乱说就不让你睡了
她哼了一下不再说话，闷头把床单甩给我好像是施舍一样，晕，这是我的地盘却不能我做主啊。
我躺到浪哥曾经躺过的地方睡了一宿，之间陆续做了好长的梦，梦到浪哥真开着轿车来到屋外找我，我围着他的轿车转了一圈说：浪哥，你他妈的真行啊！
浪哥说：小杨同志，*都上台了你怎么还住这破地方啊，都社会主义小康和谐社会了都，浪哥我看着兄弟你住这破地方我痛心啊我，走，上车跟我拾破烂卖*去。
这是多么亲切的话语啊，遗憾的是在梦中听到的
梦结束后接着而来的就是天亮，阳光穿过木屋缝隙射到我的身上，春天潮湿的气体和细微的灰尘在透进的阳光中激情上升着，腐烂木头的特殊气味包裹着还躺在被窝的我，我在想罗梦那丫头怎么也这么能睡还一点动静都没有，为了证实罗梦是否很能睡我从木屋缝隙中看过去才发现我的屋子空无一人，我马上起床寻找，在一张字条上得出的结果是罗梦骑着我的自行车出去买菜准备给我做早餐。我去田野的枯井提了几桶水回来洗了脸刷了牙后准备等待罗梦的回来，这是一种多么幸福的感觉啊！这样都能让我有幸福的感觉说明我幸福感太少了。
泼水节过后太保和其他两个家伙也搬了出来，住进了之前浪哥住的那破屋，那两家伙一个叫景钟，另一个叫贝利，景钟总是会被贝利敲头，原因是上课时一些叫老师的家伙会时常批评我们说你们就混日子吧你们，看看你们的成绩，还不敲敲警钟啊你们？然后贝利的手马上在老师说完这话的半秒后准确无误地敲在景钟的头上，景钟那家伙纹丝不动，估计是被敲傻了。
就此，我这个破地方突然变得人丁兴旺，这帮家伙的到来使得我的锅里常有大鱼大肉，因为太保时常晚上带着贝利和景钟拿个鱼勾提几瓶酒到公园鱼塘边假装喝酒，其实裤裆下放个鱼勾伸进鱼塘钓鱼，每次回来都能钓到几条回来。
更为经典的是，太保每次去房东家鱼塘上那厕所拉屎时都拿个鱼勾，边拉屎边钓鱼，连鱼饵都免了，照样能把鱼钓上来，让我佩服无比，估计都可以申请无饵钓鱼的专利了，太保每次钓到鱼出来为避免被房东看到自己拿有鱼，他总是把鱼揣到怀中，使得太保满身鱼腥味和大便味，那鱼可能没有想到自己死之前竟然还会躺在一个男人的怀抱中，这并不是最尴尬的，最为尴尬的是钓上来的鱼谁都不敢当天弄了吃，因为那鱼放到桶里还一直吐屎，只好放上几天换几十次水后才敢弄吃。
某次太保走进风雨飘摇的鱼塘上的木厕所准备大便，太保脱下裤子边拉屎边想自己生平以来看过的A片儿，想着想着下面的玩意不听话地慢慢长大变长，眼看就快要碰到便坑下的鱼塘水面，就在太保想得入迷口水长流时鱼塘里的一条母鱼可能有点近视（或者可能这条母鱼太色了看到J巴就兴奋）竟然误把太保的J巴当做食物然后跳起一口咬住太保的J巴，太保感到命根子一阵巨痛大喊一声啊低头一看又大喊一声啊鱼咬我啊，然后太保猛的站了起来把那鱼甩在厕所的木板上，太保眼明脚快一脚把那鱼踩死后大骂：妈的敢咬老子*，我操你奶奶的你真的是不想混了，痛死我了，你妈的你想让我断子绝孙啊。太保一手捂着自己受伤的J巴一手提着他用J巴钓上来的鱼走进我房间，当太保把这伟大的J巴钓鱼事件复述给我听后我哈哈大笑竖着大拇指对太保说：兄弟，你真是个人才啊，你应该是全世界第一个用J巴钓鱼的人，操你奶奶的正是天才按照中国人的习惯都可以拿去申请世界吉尼斯记录了，快把那鱼给我称一下有多重。
太保指着自己肿起的J巴说：华哥，你就别逗了，你看我这J巴肿这么大，很痛啊，和我去医院一趟吧，我一个人去害羞啊。
我说：有什么好去看的，这大J巴多好啊，很多男人想拥有都不能得到的只能靠伟哥过生活。
太保说：华哥就别拿我开心了，走吧。
到了医院那医生竟然是个女的，我对那女医生说：能不能换个男的啊？
女医生说：今天是周末这个科就我值班，怎么你不相信我医术啊？我可是硕士生啊！
我说：不是，主要是我这朋友要看的地方比较不雅，怕吓到你。
女医生说：看你说成什么嘛？我从医十几年什么样的病都见过了还有什么可怕的啊？
太保在一旁脸红脖子粗。
我说：我这朋友要看生殖器。
我本想说我朋友要看J巴的后来想想都文明社会了应该文明点才对，而且医院更是一个文明的地方虽然医院背地里很黑暗。
女医生说：怎么？是不是得性病了，哎，你们这些年轻人就是浮躁到处乱搞，现在知道错了吧？还是包皮过长啊？这包皮过长一定得割掉啊，不割掉容易产生疾病也容易早泄，早泄了就不能满足我们女人了。
我说：不是，我朋友的那个东西被东西咬到了，肿得好大啊。
女医生说：不是吧？怎么kou交这么不小心，他那女人kou交技术也太差了，如果是我肯定不会出这种意外，快解开我看。
我说：是啊，给他kou交的还是真正的美人鱼呢。
女医生说：这样子啊，这小伙子真有福气啊，快解开我看看吧。
我示意太保照做，太保一脸不愿。
女医生好象妻子拉老公一样拉过太保并说：小伙子，对我这老女人害羞什么啊，你搞你女朋友时就不害羞？快解开我看看。
太保一脸通红忸怩着但还是很专业的拉开拉链，当太保那肿大的J巴弹出来时那女医生看得目瞪口呆，喃喃地说：哇好大啊，我老公的要有这么大就好了。
那女医生看到大J巴恨不得当场为太保*，迫于形象没用手去摸，只好用眼光去爱抚，太保有点受不了那火辣辣的眼光急忙说：医生怎么办？很难受啊。
那女医生从性幻想中醒来后羞涩地说：没事，去吊几瓶消炎盐水就行，我再给你开点药，用不了几天就会好的。
我想此时的女医生一定是痛苦的并且内心一定经历了一段痛苦的挣扎，因为她好不容易看到个大J巴男人自己却要把它变小回去这是一件多么让人郁闷的事情啊。
太保因为那女医生的举动心灵上得到了极大的安慰，一上厕所就对我说：华哥，妈的谁还会说我J巴小？我现在是大J巴男人。
我说：是啊，是挺伟岸的，不过用不了多久就会恢复原样了。
太保说：至少老子伟岸过。
我哈哈大笑。
太保说：应该拍下来做个纪念才对啊，奶奶的这么大都可以与老外的抗衡了。
我说：是啊，没BO起就这么大，都得感谢那条鱼啊。
太保说：回去把它煮了吃。
我说：好。
从带有屎味尿味和医院特殊气味的厕所出来已是正午，大街上暖风盎然撩动裙弦，太保看着满是开放的女性受伤的部位跟裤子摩擦后更加肿了起来，太保只好弓着身前行，不明情况的人还以为太保年少驼背。我看着艰�
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