往的卑微，但生命因了你的参与，变得有些简单的色彩。
还是会深深地深深地想着你，18岁的心思，倔强地难以撼动，我不跟别人说，别人不会懂，别人不懂得珍惜，我自己珍惜，在你的生命中我不曾参与，我也不想把这件事变得复杂。
18岁孩子的心，像是刚刚洗过的水蜜桃，可以甜蜜，可以清爽，在我人生中最美丽的时候，遇见那么美丽的人，心里十分感激，十分惶恐。看见像你的人会心跳加速，却不敢再看第二眼，怕真的是他，怕自己的未经雕琢的青春，让他不喜欢，只能安安静静的暗恋。 电子书 分享网站
谁都想成为黄玫瑰
最近读的书都是亦舒的，想读亦舒也只是因为在最近的一本绿版的《青年文摘》中看到了一篇关于亦舒的文章，写的很温馨。
其实之前也是知道亦舒的，我的一个姐姐在电脑里有很多的她的东西——她是文艺小青年，跟我说了一堆长篇大论，然后关上电脑，唉声叹气的说，太喜欢这个老太太了。
啊，原来亦舒是个老太太。
之后读的关于亦舒的文字，都是在被窝里看着电子书，有些刺眼的背景色，但却一点都不能减淡我的激情。读完了两篇小说，就再也不想再看了——不是因为厌恶，而是因为我需要太多的时间来消化这些美好的文字。心里一直有不一样的悸动，甚至有点想哭。不是华丽的词藻，也不是生死相随的感情，这些故事的主角只是在红尘中那么普遍的人，他们有些执着，有些小家子气，有那么多人性的优点和弱点，但是却是那么让人心动。痴痴傻傻的女孩子们，那么茫然无措的迎来了爱又失去了爱。
真是应了《青年文摘》上的话，亦舒的文字里，一定要有一个家明，这个家明，还必须是优秀到不食人间烟火，牢牢地抓住了自己的心。不论是明珠的嘴里说出来的家明还是玫瑰爱着的那个家明，不一样的人，一样的人间美男子，他们出现的不多，不是男一号，也不是最后长相厮守的那个人，他们只是家明，只叫做家明。是玫瑰的家明，是明珠的家明。
但是我最爱的不是家明，第一次身为女性读者不喜欢故事里的男生，我喜欢玫瑰，但是我知道我没有资格成为玫瑰。她是美好的，不仅美丽，而且美好。
不想埋怨也不想挖掘玫瑰的身家背景，那与我无关，玫瑰的爱情或许和她的背景渲染有关，可是那又能怎么样呢。玫瑰就是玫瑰。
黄振华说，玫瑰是他心中的一根刺。本来我是无所谓的，可是看见这句话之后就觉得真真地扎在我的心里。是什么样的女子能美好到自己的40岁甚至更多，还有那么多的人——不同年龄层次的人都爱着她，爱到骨子里。
还是佩服亦舒吧，是她把那些美丽的人写了出来，让我们去干干净净地爱着她们，谁都想成为玫瑰，但是凡夫俗子又有几个能够成为玫瑰的呢？别说是成为，就是真真遇到了都是奢求。她岂止是黄振华心中的那根刺，也是我心中的那根刺，刺伤了我心中的萌芽，让我觉得这个世界是那么黯淡。
用我一辈子去忘记
不记得是什么时候把它下到了电脑里，昨天偶然之间初次相逢，它浅笑颜颜，我十分惶恐。
第一次就这么唐突，不美丽，读了一半，哭了出来。
我对新闻工作者，向来是尊敬，超过商业上的尊敬，在女性上表现得尤为明显。在喜欢杨澜、陈文茜、吴小莉之后，喜欢柴静似乎就显得理所应当。我之所以不熟悉柴静也会下载她的书，就是这个道理。
开篇平淡，但也是雷同于很多类似题材的东西，现在我所及的视野之内，作家的东西拼的真不是技巧，而是内容。即使是以“散”著名的人也是这样，文字太过花哨让人觉得像是一坨精致的屎，远看着是艺术品，近看了还是屎。
个人经历丰富的人必定文字也多。柴静的文字洋洋洒洒，读起来也颇为惬意。我一直远远对望，比隔岸观火还要小心谨慎，但后来还是哭了。
第一次流泪，是因为老人的一句：“放心，我不会死。”由此我的大脑开始空白，我想起老家那位只知道世界有巴掌大的老人，她爱我们胜过爱她自己，但是她也一直小心地生活着，呵护着自己——是因为不想给晚辈们添麻烦。想起已逝的她的老伴——我的爷爷，向来谨小慎微，计算每一毫厘的爷爷，因为过度操劳而匆匆离去，那些光滑的溪流吞噬着他们的生命，可我们通常只是惦记着自己的成长。偶尔长出一颗新牙，剪短了头发，邂逅了恋人，生养了孩子……我们都要碎碎念以昭关心，可他们呢，是要靠告诉我们他们一觉醒来发现今天明天并无差距，告诉我们电视里的人影怎么也看不清楚，告诉我们这条老腿似乎愈发地依靠那截矮炕来传达生命的讯息吗？我一次都没有听过，不知道是我自己的薄情还是人类社会的规则，直到有一天他们清楚地信仰了儿女，告诉儿女自己不会死，自己为了下一代好好活着，生命似乎重新找到了归属，生命的这个圆也慢慢圆满。
奶奶有一次生病，腿上的骨头有了毛病，那时我也长大，开始从死亡和生存的角度来想一个人，常常对着蓝天诅咒发誓；“如果奶奶的病好了，我宁愿……”我倾己所有，只愿换来奶奶的延续，后来奶奶果真无忧，我的心却终是忐忑。我不曾告诉过奶奶这段话，只是觉得这类的话说出来不再灵验。后来与爸妈在炕上闲聊，说到这儿的时候我竟有些情不自禁，庆幸奶奶好了，也应是有些怜悯自己的胆小。爸也回忆起他和太奶奶，——当时爸已经和妈结婚，不常回爷爷奶奶的家，太奶奶自是疼孙子的，每次爸回家，她必然也是踱着碎步脉脉相送，不记得是哪次送走爸，她呢喃一句：奶奶想你，常回家看看……爸也只好敷衍自己实在是忙。爸跟我谈到这些的时候，眼里也有好多我不懂的东西。
我猜想太奶奶当时的心境，那是多大的勇气给孙子提要求啊，我希望你常常回家，因为我想你，可游子的心始终是恋着外部的，即使是归家也只是父母膝下承天怡之乐，哪会顾及奶奶，忙，真是个好借口，一言以敝天下，我有我自己的忙，所以不回来自是情有可原。
那年的年夜饭，我提杯，本想好好追忆过去展望未来，谁知刚刚提起前一年奶奶的病就泣不成声，再也没有足够的气调去说下一年，慌忙之中急忙坐下，我终是放不下那些一直爱我很久很久的人们，就像圆桌上拥挤到一起的碗碟，层层叠叠，共享使命。书 包 网 txt小说上传分享
暗·恋之倾城
天地不仁
宇宙洪荒
人的存在犹如电光石火
而当一个人与另一个人遇见
人间世中
就亮起一盏亘古不变的灯火
我一直笃信——有些人在这个世界上存在，是为了等待另一个人在某年某月与她相见，从此之后，不论是幸福流年，还是平淡如初，都会顶礼膜拜地感激着。
如何让我遇见你，在我最美丽的时候，为此，我已经在佛前求了五百年。席慕容的词向来这么细腻，可是我独喜欢这一首。我常常暗想着，前一世，我是多么痴情的女子，竟然舍弃了五百年的光阴，放下了自己的骄傲和自尊，只为这一世能与你相遇在我最美丽的年华。不必轰轰烈烈，不必浪漫缠绵，我只是想与你相见，哪怕只有一面。
我是低到了尘埃中的，但是见到了你，从尘埃中开出渺小的花。
那些曾经让我留恋不已的东西，月光，星辰，雨丝，精彩的对白，罗曼蒂克的音乐，原来都是不重要的，原来，我是为了能够遇见你才在这个世界上寂静地活着，平凡的生活因为你而注定难得安宁。
可是你知不知道，因了你的干扰，我多么伤感，有多么欣喜。
原来姹紫嫣红开遍
似这般都付与断井颓垣
良辰美景奈何天
赏心乐事谁家院
朝飞暮卷，云霞翠轩
雨丝风片，烟波画船
锦屏人忒看的这韶光贱
我不是很愿意把自己比作伤春悲秋的女子，我自认我十分坚强，可是终究多么坚强的女子都不会过得了“情”字这一关。我把我们的每一次遇见都当作一场绚烂的盛宴，许多次的遇见，许多次的擦身而过，许多次的眼神交汇，我一一刻在心里，当时间过得愈久，想要更加理性更加条理清晰地去向别人叙述这种感情却是愈发地困难。不，不只是别人，还有你，还有我自己。我只能在这么长的时间里，把每一丝的细水长流抄在浅灰色的信纸上，把这首情诗送给自己，就当是给自己最好的礼物了吧。
也从此知道了，不是每一次的遇见都会变成美丽的邂逅，有些爱情，只能藏在心里，而有些故事，也终究会在暗恋的人的心里渐渐老去。姹紫嫣红，到后来，也会变成断壁残垣，良辰美景，也奈何不了韶光的分分秒秒。而我们，终究是遇见过的了。
从此以后，我要天天幸福，夜夜平安。
我们不再有一丝一毫的缘分，我们，只是遇见过了的，最熟悉的陌生人。
我等的人
他在多远的未来
我听见风
来自地铁和人海
我遇见你
是最美丽的意外
我幻想着我不会再想你，我幻想着我还会拥有许多次许多次的遇见，不是和你，而是和这个世界上除了你之外的每一个人。以为感情终是会变得释然，我告诉自己——爱情同样不完美，但可幻想天荒地老的美好。
可是我还是不能忘记那一次和你的遇见。
很久之前，很久之后，谁给我全世界，我都会怀疑，原来想念你是这样的滋味——心花怒放，开到荼靡。
深夜听王菲的歌，她竟然唱出了我的心情，“再也没有人比我了解，那初见颤动的感觉。”而这首歌的名字，是《只愿为你守着约》。
我本来以为，单恋的结局，若不是两人在一起，就是记恨了一生一世，可是我却一点都不恨你，我依旧彷徨，依旧脆弱，同样的，我也依然爱着你，我依然感激那次与你的相遇，这段轻轻浅浅的喜欢，像是不与人言的忧伤，像是永不可再回的飞云过天。狂喜悲挫都在时光中淡下去了，留下来的就是这种朴素的惘然，最顽强也最孤单。
自从遇见你之后，我明白了一些东西，我也知道了一些将来要发生的事情，我知道桂花是如何在八月飘香，我知道第一场雪下起来时淡白的影子，我知道春天来的时候，漫天扶摇的叶子是最浅最浅的绿，看久了要掉眼泪。
我知道停留的不是记忆，而是年华似水。我遇见你，无怨无悔。
旧爱
我对他的喜欢，是什么呢？当然不是一见钟情——我没有那么浪漫，我一直很理性。
但一定也不是日久生情，因为我和他接触的时间，算不上“日久”的零头。只是那么短。
刚刚入学时，学校对我们做入学教育，就遇到了他。他长得很普通，甚至还有点丑。我也并不漂亮，但是我一直以来都比较吹毛求疵，呵呵，坏脾气。
现在我不认为他丑，不是因为不在乎，就是真的觉得他不丑。
说回正题。入学教育只有匆匆的两个小�