应该十几年前的事情吧，在家境十分不好的时候，她和男人离开了上大学的儿女们，离开了自己的家乡，到黑龙江去种田。谈到那片黑土地，她充满感激，在那个年代，那片肥沃的土地再加上当地土地政策的宽松，使得在寒冷的黑龙江的他们有一点点温馨和喜悦。他们可以养家糊口，更重要的是可以提供儿女们上学的费用，着实使她兴奋。东北的天气是需要一点烈酒的，东北的汉子，高兴时可以喝酒助兴，难过时也可以借酒浇愁，无聊时也可以温一壶酒驱驱寒，与二三老友叙叙家常，抑或自斟自饮。男人嗜酒如命，而且喜欢吃肉，无论是什么动物的肉都吃，用她的话说，就是“死猫烂狗”来者不拒。她对老朋友说，男人不仅在家喝酒，在外边喝的更甚，她说要是在家还好，可是在外边，谁会像自己一样贴心的在他醉酒之后烧上一壶热水给他调理身子呢？在男人身体还好的时候，她就劝过他，可是生性暴戾的他把这些话当成耳旁风，忽略不计，按照女人的话说，这就是男人咎由自取，“自做孽，不可活”。
她接着讲，讲到他得病的那年，如何被诊断出来，如何向家人瞒着病：男人怀揣着她和儿媳妇凑得二百块钱，自己去医院检查已经很久就感到不适的身体。回来的时候，出乎意外的，没有买任何药，也没有给任何人看化验单，反而花了五十块买了平时喜欢吃的饼干麻花之类的小食品。然后买了好多棉花，让她给自己做棉衣。要女人给他做一件，给自己做两件。也就算是补偿这么多年没有给女人买过衣服的愧疚。其实，依照东北的习俗，人去世了，无论冬夏，在入棺之前，应该穿的好一点，棉衣是不能省的。他的目的，是为了能在入棺之时，有一身像样的棉衣，他不敢告诉女人，所以说得这么含蓄。她在这些异常中察觉到了可能是自己的男人患了重病，试探着问他是不是有什么事情瞒着大家，他便破口大骂。十几年过去，她在讲这些的时候，那么淡然，轻轻的语气，就像是在讲别人的事情，仿佛她只是整个故事的路人甲乙。
其实我是不喜欢那些失去亲人就一辈子囚禁自己的感情，久久无法释怀不能接受新生活的人，那样不仅对不起自己，也对不起自己逝去的亲人。但是这个女人的豁然让我惊异，她絮叨着自己的男人如何能喝酒，以至于坐在他旁边都会闻到一股酒糟味儿；讲他上医院看病回来，为了不让家人起疑心，每天都安静的蜷缩在火炕的角落里，而不像平时有一点发烧感冒就大惊小怪的引起大家的注意；讲当儿女们知道父亲的病情之后，下了火车嚎啕着奔向在出站口等候多时的父亲，彼时的老父亲也是老泪纵横，与儿女们一起哭泣，她在旁边异常的冷静，在车站大声呵斥儿女们，催促他们赶紧去转车；讲到男人弥留之际，她并不在家里，而是还在那片黑土地上耕耘者全家的生计，儿子给在黑龙江种田的她打电话，她却狠狠的说活着遭罪，早死早解脱。儿子说她狠心，她却不以为然，男人死的时候，她没在身边，接到消息回家已经是下午两点多。言谈之中，没有任何感*彩，或许夹带了一点点夸张，一点点戏谑。我不止一次的问自己，她爱他吗？或者，她懂得去爱吗？她的冷静，安然，仅仅靠一个生计所迫就可以解释吗？她不爱他吧。按她的说法，男人死的时候52岁，将近三十年的感情，就在她的描述下变得那样惨淡无情。他们的婚姻，是一部黑白无声电影，看的那样让人压抑，愤懑。
如果他们之间真的没有爱情，真的就如同她描述的那样，那么为什么男人要放弃住院的机会，要刻意隐瞒自己的病情呢？除了爱之外，没有能说服人的原因了吧，也许女人不知道，这个她又怨又爱的男人是多么的心细，所以他会那样固执的隐藏起他的化验单，也许女人不知道，这个跟她相伴了多年的男人心里会有多么不舍和无助，所以才会对于别人的试探做出那么敏感的反应。她可能没有时间来细细的想这件事，她把所有的岁月奉献给了土地，企图得到生活的资本。她可能不了解，他不去住院，是因为他知道自己的病很难治好，所以不想把家里的钱花在他眼里无用的地方，他要给自己的一家妻儿老小留下一点生活费……
我不能说她是冷静还是狠心，因为我不敢界定，对她的不了解，成了我抽身这个故事最好的理由。我宁愿相信，她在男人生病以后，一直都是自己强迫自己坚强起来，强迫自己去接受这个事实。有无数个夜里，她是在有他的梦中醒来，然后枕巾打湿了一片……或许，她能在众人面前提及此事，只是为了告诉他们自己很好，只是在掩饰自己的脆弱吧。倘若当时她真的沉浸在悲痛中无法自拔，那么一家老小，谁来养呢？这个布满沧桑的老妇人，在经历了生活的贫困和丧夫之痛的重重打击之后，能留下的生存的资本，可能也只剩下乐观了，我作为一个局外人，怎么能妄加揣测她的心里在怎么想呢？过去的都已经过去了，真的要执拗的再回首，沧海已经幻化成桑田，连曾经的印记都已经模糊的几乎认不出来，再去做枉费心思那么多假设，都是多余的吧。
告别了那场旅途，我时时在问自己：对于那个年纪的人，爱是什么呢？没有星巴克里的啜饮对坐，没有电影院里爱情片面前的十指相扣，没有情人节香水百合粉红玫瑰，所有在现代社会可以称得上浪漫的事情似乎都与他们无缘，歌里唱的“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”虽然是这么简单，可是他们还是没有一起慢慢变老，还是男人先撒手而去，留下她在这个世界上踽踽独行。在经历了那样的特殊年代之后，所谓的真正的爱，就是大难临头时的彼此相知，是病床前的承诺，在爱的人最脆弱的时候，拉一拉他的手，不用许诺生生世世，不用放言到海枯石烂，只要告诉他，这辈子我很好，因为有你的陪伴。所以，请你一定不要惦记，你未完成的心愿，我一定会帮你完成。我会把你刻在心里，别人可以看不见，可是我自己知道，你一直在这里。
当年华逝去，苍老的红颜，请你虔诚的讲一讲你们的故事。可能故事是他的，但是回忆是你的，你的爱，会让你自己得到最丰厚的收获。收获，本身就是一件非常美好的事情，就像是成长，需要拔节的痛苦，但是，还是要长大，要开始懂得。 txt小说上传分享
星期六的流水账
星期六的天气很暧昧。昨天晚上听着外边小雨静悄悄地，早上出门看见外边一样的氤氲。
本来是可以在寝室好好的睡一觉的，但是现在我不喜欢这样的猥琐的生活，我想出去看杂志，我想好好地开始一下自己的奋斗。天气有点凉，但是慢慢的雨感觉特别像是春天。
如果这样说出来，那么今天写的东西就是流水账了。
在没有课，一整天都没有课的日子里静静地走在校园的路上是一件很惬意的事情，摁了摁在书包里安安稳稳的伞，我不想拿出来，我只想安安稳稳地走着，我不想撑着伞。更何况这不是雨，这就像是湿润的风，我为什么要跟自己过不去呢？
我忽然很自恋的想说，我自己被自己感动了。虽然我没有做什么事情，我只是在一个星期六的早晨走在道路上，但是我自己觉得这样的日子好像已经可以达到一种境界了，就像是很多天之间我一直想告诉自己那样，安静。
然后到图书馆，报刊阅览室的音乐响起，the rain的旋律会有一种契合天气的缘。如果我是大一，我一定会很想哭，但是现在感动的极限似乎就是感动本身，我没有哭，只是听见这样的音乐会觉得有点熟悉。可能是本身长得有点幼稚吧，所以报刊阅览室的阿姨把我当成了大一新生，仔细的教我怎样拿代书牌，怎样放自己的贵重物品，我的嗓子有点哑，只能发出鼻音告诉她我懂得了，她对我态度很和善，好像很久没有被图书馆的人们这样“礼遇”了。
看了乱七八糟的一堆书，都是快餐，没有什么营养，但是我觉得比在寝室上网有内涵，至少可以不被那些娱乐八卦锁住了手脚，读的很感动的是写邓亚萍的，写她如何一点一点从清华大学毕业，从剑桥毕业。
我是一直觉得，有些话我们烂熟于心，有些话在大街小巷任何一个地方都可以看见，但是一旦在某一个特定时间和场合你看见一本书或者是在其他地方看见这句话，你就会觉得它是一句箴言，没有那么厌恶，没有那么不屑，甚至有一种冲动想要把这句话直接刻在心里，这大概是心灵上的契合。就像今天看的邓亚萍说的，当她面对一些奉劝她的话说即使不那么拼搏也可以在剑桥大学留下深深的一笔，她说我来剑桥，不是要成就一个名声，我是在成就我自己，我是在让我自己能够增加内涵。
真干净。
就像今天的天气，多么美丽，美丽是一种神韵，不是漂亮，不是简单的浓妆淡抹，而是真正的从内心里深深地刻上了这些东西。
总的来说，今天很有收获。我本来是想把自己今天下午看的关于锵锵三人行、关于解码陈文茜、关于一虎一席谈的心得，但是看着自己写下的卷名——自己的小事，就觉得自己还是应该写写自己的感觉，不能辜负自己的好心情，更不能辜负老天的好心情。虽然它看起来有点萌萌的，但是湿而不腻，我行走在路上，不曾打伞，衣服从干燥到潮湿，心灵从晦涩到圆润。
人总是不能和自己过不去，是吧。
风不净，烟不净，我也不净，我是缤纷多彩的，我什么都想，我什么都喜欢，我有欲有求，日子过得有滋有味，整天忙乎乎的，还能够定期清洗心灵。
说说《威尼斯商人》（一）
现在成了大一迎新中文演讲的评委，今年我上大二了。看着那些大一新生一如当年的我。
这毕竟不是重点。今天上的课讲到了莎士比亚的《威尼斯商人》。看了电影，但是没有看完。讲课的老师照本宣科念了一大段网上抄下来的文字，我们都不在乎，只想看电影。
若是这电影就像是《歌舞青春》《灰姑娘》之类，我当然可以深陷电影情节以及帅哥之中，但是这是涉及到莎翁的巨作，就不能只是看电影了。梁文道的《噪音太多》里面有一节文字就是——忘记电影，我们去看小说。我当然深谙文道的精神，尤其是当我们的心思想到一起的时候。
我不啰嗦的说，我同情夏洛克，这不公平。
我特意看了一下有关于《威尼斯商人》的中文介绍，我没有时间看完，在此致歉。整个剧本的最高潮是初中就已经在课本上学过的，所以并不生疏，我只需要看一下夏洛克和安东尼奥的渊源就能大致全篇了解了。
夏洛克有什么错？莎士比亚要写的，到底是反犹太还是反那些无奸不商的生意人？
让我再说一遍夏洛克，首先，是犹太人。我特意去百度了一下“文艺复兴 犹太人”，很庆幸有人跟我的想法一样，先写一下电影中夏洛克的义愤填膺：
“他曾经羞辱过我，
夺去我几十万块钱的生意，
讥笑着我的亏蚀，挖苦着我的盈余，
侮蔑我的民族，破坏我的�
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