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我们正喝着啤酒，在小乐的带动下，玩着老虎棒子鸡的游戏，白静就惊魂未定地逃了进来。我们一看就知道，她一准儿又是来避难的。白静宿舍的一个女孩，前些日子失恋，精神出了问题，总是半夜爬起来喝酒，忽哭忽笑的，有时候还盯着熟睡的舍友，一边嘿嘿冷笑，一边擦水果刀，让人毛骨悚然，吓得白静都不敢睡觉。今晚上，这女孩又犯病了，给以前男朋友打完电话，又哭又闹的，拆开一盒图钉，就往舍友的被窝里撒，还朝白静的床上泼了半盆凉水……白静都没敢收拾一下床铺，就逃了出来。说什么也不回去睡了，白静说着，也加入了我们的小酒席。
小乐喝得有些醉了，便发起了酒疯。她提着一个啤酒瓶，靠在宿舍门外，摸着大腿，倚门卖笑，浪声浪调喊着，大哥，进来玩啊，屋里漂亮姑娘多着呢，不要钱！我和小药罐赶紧把小乐拉回来，抢下酒瓶，给换成了可乐。小乐看了看可乐，就去摸索出一个上次贪污的避孕套，把它套在可乐瓶子上，一顿乱晃，避孕套马上就被吹成了小茄子似的气球。小乐得意洋洋的，摘下避孕套，仰头喝掉了可乐。大家吃饱喝足，我和米果开始收拾桌子。小药罐抢在我们前面，把碗底的菜汤喝了一个遍，她说，维生素都在这里面呢。米果小心翼翼的，把啤酒瓶、塑料袋子和报纸仔细收拢，整齐地堆放在自己床底，这里已经攒了不少废纸和酒瓶了，都是米果收集的。哪怕上自习，逛街，见了别人扔的报纸或矿泉水瓶，米果都会捡回来，塞进自己的手提袋里，一点也不觉得难为情。她说，这都是钱，当垃圾扔掉太可惜了。赚钱之余，米果如此节俭，实在令我叹服。
无所事事的小乐，在酒精的刺激下，满屋子乱窜。她手持可乐瓶子，扫了我们一眼，便阴笑着问，谁是肉夹馍？我们不明白，啥肉夹馍？小乐解释，肉夹馍，就是肥肉夹着处女膜，谁是小处女，给老娘站出来！我们懒得理会这个疯婆娘，小乐便把目标对准了白静。小乐把白静摁倒在桌子上，就特*的，骚扰她说，好大的咪咪哦，让姐姐摸摸！刚躲开一个疯子，又撞见一个更疯的，白静真是欲哭无泪，只得拼命挣扎。小乐就在白静的胸脯上大肆狼爪，边摸边说，胸果然好大，老娘最恨大胸的！白静挣也挣不开，便向我们求救。我们只是嘿嘿笑，耸耸肩，做出爱莫能助的样子。哼，谁让你胸脯大的。
这个时候，对面的男生楼有人喊了一句，小嫚儿，哥寂寞啊，过来陪哥说说话吧！小乐听到之后，便松开了全民公敌白静，跑到了窗口，去和这个交锋多次的男人*。男人一见小乐出来了，就立马来了精气神儿，唱起了陕北信天游，背靠黄河面对着天，陕北的山来套着山，毛垴子柳树河湾湾里生，一方水土养一方人！有着陕北血统小乐，也曾回过那片黄土，对信天游并不陌生，她马上就唱了回去，走头头的那个骡子呦三盏盏灯，戴上了那个铜铃铃呦哇哇的声，你若是我的哥哥呦招一招手，你不是我的哥哥呦走你的路！男人哈哈一笑，冲着小乐直招手，我真是你的哥哥呦，你就是我的那个妹！是个屁，小乐破口大骂，老娘有颗处女的心！说着，俩人就吵了起来，惹得两座楼的男女一起哄笑。我和小药罐，还有半晚上没动静的宝宝，也趴到窗口，看小乐和男人斗嘴，想给小乐呐喊助威。谁知道，我刚趴出来，就被住在对面的老K看到了。他怒吼一声，韩雪佳，你给我回去，少丢人现眼！我吓得赶紧又缩进屋里。这个该死的老K，什么都管。我收拾好了床铺，便和白静挤在一张床上，早早地睡了，也不知道赵小乐这个疯婆娘闹到了什么时候……
第二天，这个男生宿舍，就派来一个代表，提议建立联谊宿舍，并邀请我们共进午餐。我们欣然接受，浩浩荡荡杀了过去。路上，小药罐担忧地说，听说，男生宿舍都很脏，臭鞋成堆，垃圾遍地。谁知，一进人家宿舍，我们惊呆了。人家的宿舍，窗明几净，一尘不染，比我们的都干净。我们不禁赞叹，谁说男生宿舍是猪窝的。于是，我们便围坐一圈，嗑瓜子，吃点心，啃水果，与男人们打情骂俏。正吃着，突然，宿舍的柜子轰隆一声，自己打开了，臭鞋袜子破球垃圾，滚滚而出，倾倒了一地，一股腥臊恶臭扑鼻而来。我们不得不被这个宿舍，再次惊呆了。男人们面红耳赤，连称误会，睁眼说瞎话的，称，他们也不知道这是怎么回事。对方的舍长，急忙带我们去KTV唱歌。我们毫不犹豫就答应了，他们出钱，我们疯唱，何乐而不为。这些冤大头，除了能听我们唱歌，占不到我们任何便宜。小乐说，这就叫卖艺不卖身，大家各取所需，我们不必花钱，他们也能望梅止渴。令这几个男人始料不及的是，我们几个貌似温柔的小狐狸精，简直就是一帮土匪。唱完闹完，我们就厚着脸皮，把KTV包厢里面的东西一扫而光，杂志、蜡烛、芳香剂，统统毫不留情地带走。米果依然喜欢收集可乐罐和饮料瓶，结结实实的，塞了一大塑料袋子；小药罐更是不忘宿舍的卫生工作，拿个空瓶子，到洗手间把洗手液打了个满；最离谱的是赵小乐，她连遥控器里的电池都不放过，也给抠了出来，说是听收音机用。男人们面面相觑，一脸失望地结了帐，这次之后就再也没约过我们。其实，这正是我们想要的，这帮脏鬼色鬼，不交往也好。
不知不觉，已然接近期末考试，我去抄了考试时间，便着手复习功课。由于平时上课睡觉，学得太糟糕，前一段时间又贪玩，眼瞅着只剩十几天就考试，时间紧，任务重，我这个大懒虫也急出了一头汗。更有人信誓旦旦的，说，微积分老师刚刚离婚，心情很差，可能会对我们下毒手，屠杀一批倒霉蛋。我的数学不好，当即吓破胆，心说，可别挂掉我啊！我在教室翻了翻微积分，愁得直咧嘴，像小狐狸抱着一个小刺猬似的，无从下手。我又拿出微观经济学，硬着头皮啃了一会，基本不懂。再瞧瞧其他的课程，也都学得一团糟。我稀里糊涂复习了三天，感觉没什么进展，不禁惊出一身冷汗。难道，大学第一战，要败？更让我烦心的是，教室越来越满，我转悠了半天，也没找到一个空座。浮山校区不过几百亩，用小乐的话说，就是她在东边的操场放个屁，米果在西门就能闻到。这块弹丸之地，却驻扎了成千上万的男人女人。教室本来就紧张，临近考试，更是一座难求。图书馆的座位，也仅有五百来个，加上临时在楼道增加的几十个，也不过六百，这怎么够！我急得直上火，嘴里跳起三个大泡，牙都开始疼了。拿破仑说得没错，你有一天将遭遇的灾祸是你某一段时间疏懒的报应。我抓起小药罐的牛黄解毒片，剪开一袋，哗啦啦就往嘴里倒，想使劲败败火。小药罐吓坏了，急忙掐住我的脖子，又给抠了出来，大吼，只能吃三片！你这么吃，不成了牛黄中毒片了！
无奈之下，我只好投奔小乐，这个泼妇，靠着厚脸皮，每次都能抢到座。小乐也正在发奋之中，她的形势比我更严峻。我虽然上课睡觉，好歹也去了，但是人家小乐，可是神龙见首不见尾的仙人，基本不去上课。这都期末了，还有几位老师未曾有幸与其谋面。翻开小乐崭新洁白的课本，一阵油墨香气扑鼻而来，新得吓人。前两天，小乐才将这堆尘封的课本抱了出来，不紧不慢的，问，这学期我们学了啥？我们向她说了这学期的科目，小乐不屑，说，就这几门？小菜一碟！小乐翘着兰花指，拿了我的考试时间表，照抄一份，便从书堆里挑出课本，郑重其事的，启动了为期半月的考试工程。正是有了小乐这个落后分子，我的心情才稍稍舒缓，暗想，我再不济也不会比小乐差吧，怕什么，有她给我垫背呢。
我找到小乐的时候，她正埋头苦学，一脸凝重，眼睛都没离开课本，指了指身边的座位，从牙缝挤出一个字，坐。小乐已然破釜沉舟，做好了Pass or Die的决死准备。我又一次暗暗讥笑小乐，早了干什么去了，船到江心忙补漏，屎逼肛门找茅厕，哪里来得及啊，垂死挣扎罢了。的确，相对小乐，我现在是有一些优势的。学了一会，小药罐便来叫我们吃午饭。到了餐厅，我们打完饭，找张桌子坐下，小药罐就摊开黄纸朱墨，炁通天真，运乎笔端，意念合真，画了一道神符，贴在自己脑门上。随即，小药罐便为期末考试做法事，大念聪明神咒，祈祷自己更聪明。其咒云：嵇稽首元通大真士，宣扬神咒，愚蒙十百千遍，我令持智慧，愿回观自在。唵摩啰，摩啰，三摩啰。三摩啰。因他利醢，尾怵利邪，尾怵利耶，唵摩啰，室哩曳。咒语中有大量梵语，我和小乐面面相觑，不知所云。小药罐扯下神符，叹了口气，老实交代说，这咒语出自万法秘藏之卷三，可她也不知道是什么意思，仅是胡念一通，估计屁用没有。
吃完午饭，我和小乐回到教室，愤怒地发现，我们的书被人给推到一边，座位也被人给占了，两个凶巴巴的女孩子。不过，她们再凶也凶不过小乐。剽悍的小乐，直接拿本书，走到女孩子跟前，啪，往桌上狠狠一拍，一瞪眼，女孩子就乖乖让出了座位，吓得灰溜溜逃了。小乐颇为自得，升华到了哲学高度，说，如果生活是鸡蛋，你就要是石头，如果生活是石头，你就要是铁锤！我点头，心里却想，米果面前，你不一样是个软皮蛋。晚上，我跑去超市买了一大包花生，没想到，我的座位再次失守，被一个男生给占了。我想，他应该好男不跟女斗，便仿效小乐，壮着胆子走过去，也把书一拍，啪！结果，人家一瞪眼，我灰溜溜跑了。色厉内荏的我，终究摆脱不了小资产阶级的软弱性。幸亏小乐及时杀到，这才又帮我夺回。不过，没多久，我就被小乐给轰了出来。因为，我看了半个小时的笔记，又愁得直吸冷气，恨不能拿起课本砸脑袋，干脆把笔记一扔，开始吃花生。一顿猛嚼之后，心情会好很多。因为我买的是带壳的花生，所以剥起来噼啪直响，嚼在嘴里又咯嘣隆咚，这种噪音却让小乐心烦意乱，火冒三丈。她怒吼，不吃花生米你能死啊？！我只好抱起课本，重新去寻找教室。如果不让吃花生米，我真的会死，被题目给愁死，我想，花生米是我的精神支柱。
实在找不到教室，我趴在走廊的窗台上糊弄了两个小时，冻得鼻涕直流，一路喷嚏逃回了宿舍，正好隔壁姐妹在串门。我这才吃惊地发现，我抄错了考试时间。11号的高等数学考试，从小就是马虎大王的我，竟给抄成了17号。老K平日里骂我，心粗得跟电线杆子似的，真是一点也没骂错。今天已经9号了，这下子，韩雪佳要疯狂了。其实，不只我，就连小药