24。
翌日午餐时去见更生。
办公楼与医院之间仅隔五分钟路程。沿路踱过去，看他迎面而来的身影。身上所穿着的，正是我们在北京时一起选购的毛衣。
苏迭，往后不远有一条小巷，里面卖鲜美异常的云南菜。我们过去尝一尝。一边说，一边握住我的手。
突然便觉得不安，轻轻地将手抽出来。更生，让人看到不好。
苏迭。每一对情侣都是如此。我才不怕任何人看到。
但是，迭迭呢。
他的笑容怔住。
我的心里再次泛出冷冷的笑意。
紧紧地凝视他，我多么希望他能再次捉住我的手，像在北京时的那些日子，对着我说：苏迭，我爱的是你。
25。
我曾生活了四年，却突然变得如此可爱的北京。呵呵。像两个私奔的男女。自生日的余韵里，一起偷偷搭乘北上的飞机。带着更生偷偷混进培训的讲堂，两人将写好的纸条传来传去。下班后拉着手一边走一边说话，要走40分钟才到更生订好的酒店。可是依然会觉得为什么那么快就到了说晚按的时间。
是在他临走前一天的晚上，他终于挽留我转身的脚步。他涨红着脸对我说，苏迭，你要不要上去坐一坐。
24岁与27岁的成年男女。足以为一切行为负责的年纪。可是多么老土，两个人只是和衣拥抱在一张床上，就这样小心翼翼而满心欢喜地，看着月亮升起，然后有隐去。
在那个半梦半醒的凌晨，更生庄重地亲吻我的额头，像一个仪式，然后他对我说，苏迭，我爱的是你。
我的人生平顺如一本淡而无奇的书籍，苏迭，你是一阵惊雷般的欢喜。你为我推开别样的一扇门，让我发现无限风光，满心震荡。
苏迭，我爱的是你。
原来所有的美梦，真的只是一瞬。
26。
昼日艳阳，顷刻在眼中碎裂成行。努力地别过脸去，用自己的一只手握住了另外一只。听见他说：苏迭，我们是该有所顾忌，以免伤害迭迭。
终于克制不住发出冷笑。更生，原本在所有人的眼中，你就已经是迭迭现时的爱人，未来的伴侣。我是什么，我除了给予祝福，被就不该有任何奢求。
苏迭，你不要误会。我对迭迭，一贯是至为亲情的兄妹。我关心她，怜悯她，喜爱她，但我爱的，是你。
那么更生，证明给我看。
有那么一点点微薄的希望重新汇集在胸腔。努力地仰起头，更生，你可以证明给我看吗？
苏迭，等一段时间好吗。过段时间我一定会对迭迭说明白，对所有的人说明白。
要等多久。一年吗，两年？我步步紧逼。
他终于无奈地叹息：对不起，苏迭。或许月底就可以，或许更长一些时间。我真的不知道。
是一道伴随我一生的选择题，多么可惜，这个世界，原来并不没有任何一个人会选我而弃迭迭。自亲生父母，到曾经那样疼爱我的外婆，到那个陌生的北京阿姨，现在到了更生。
更生，如果真的爱一个人，怎么会这样地闪躲这样地不坚定。
苏迭，请你相信我有苦衷，请你相信我对你的爱。苏迭，真的过一段时间就可以的。
呵呵，林医生，还需要任何借口吗？不过是爱得不真而已。只此一桩理由已经足够，其余任何别的说辞，都不可原谅，永不可原谅。
我用尽全力，挥出一记响亮的耳光。
27。
将办公室当成了第二家。
纵身跃入仿佛永无止境的工作里面，像面临一片汹涌的湖水，奋力博杀，借以忘却时心境。
同事Sindy同我说，Daisy，这些工作浩如烟海，今日做一点，明天再做一点，人人都是如此，你又何苦拼命。
用手按住太阳穴，朝她微笑。
夜里十一点，整个城市已归静谧。将所有灯光关掉，坐到经理的办公室椅前，黑色皮质靠背，清凉柔软。重重地吸一口气。
有月光肆无忌惮地照进。惨白而孤寂，恰似谁的心境。
仍然记得北京那一夜的月亮。不过是不足一月的辰光，活脱脱是沧海桑田的最好诠释。
手机上又有跳跃的短信来。还是迭迭。她说，姐姐，你怎么还不回来吃饭。饭菜又凉了，我好困。
对她说，姐姐加班，你先睡。
没那个号码，那个会说我开始有一点点想念你的号码。那个每日同我说早上好与晚按的号码。
一声一声地笑出来，面色却僵硬寂寥。我既已同他说不再需要任何借口，为何仍然还冀望他能再传递予我只字片语的解释。
终于深深呼吸，把手里的一张表格铺开，填上了自己的名字。
28。
11月11日；传说里的光棍节。
提前一日就已经有同事提议去通宵唱K。几乎是一呼百应。都市里这样多的寂寞男女。
他们问我，Daisy，你要不要去。
毫不迟疑地答应。
我的手机依然如此沉默，似一块丧失温度的铁。
早上出门前，终于还是妥协，给更生发去一条短信。
等你，为一个我希望的决定，至12点之前。若你真的决心让我独自度过这样的节日，承认单身的身份。那么今夜之后，我便懂得了。更生，你是我对于这世间关于爱与温暖的最后一点坚持。
29。
穿好套转出门的时候，看到从房间里跑出来的迭迭。
这头发蓬松的小人，抱着那只大熊。着急地对我说：姐姐，等我一下。
姐姐，你每天都回来太晚，出门太早。我总是等你等得睡着了。姐姐，我有事情要告诉你哦。
转过身来，安静地听她说完。
她的面色在清晨凛冽空气里更显苍白，但面容里有掩藏不住的欣喜：姐姐，我与更生要订婚了。
我依然镇定地立在原地，抬起头来，朝她微笑。但是似有一只拳头在胸腔处猛砸数拳，因太过疼痛，说不出一句话来。
她说，姐姐，圣诞节的时候，我和爸爸妈妈要回美国一趟。更生答应妈妈，在我们出发之前，与我订婚。
没有关系的。没有关系的。还没有过12点。还没有过12点。我听见自己嘴里突然发出这样含糊不清的呢喃，一声一声像全然不受控制的咒语。
我只能木然地掩住嘴，在迭迭疑惑的眼光里，掩门离去。
30。
12月，重返北京。
因为月前提交的调离申请，经过考核和面试后，终于能够成行。像一个循环。自北京培训回乡，在自家乡调回北京。不可避免地被问及原因，同新的部门经理说，因为我爱的人在北京。所以想调回来与他团聚。
爱情是一记绝佳的借口，用以规避全世界的指责。
我爱的人，是在北京时的林更生。但如今的我与他，已经隔了万水千山的距离。
12月18日，他就要真正成为我的亲生妹妹的未来夫婿。
那一日在后海的酒吧喝得大醉。昏昏沉沉趴在桌子上睡过去。醒来已过了打烊的时候。抱歉地结帐，然后同侍应生道歉。冬日的北京有无限苍茫的意味，看不到任何一丝绿意。在空无一人的大路上呕吐。那些刺鼻的气味在嘴和鼻子了一起肆虐。我的眼泪通彻于心。
就像11月11日的那个夜晚。在震耳欲聋的音乐里将关机后的手机高高地抛起，然后俯身下去大口大口地呕吐。
自此就是末路。坐在冰冷的地上一边哭一边笑。我真的已经是穷途末路。
调来新公司的第一桩表现就是提前预支了10天的年假。关了手机，每一日都流连在歌舞升平的酒吧。凌晨时醉醺醺回到自己租住的小屋，一觉至日头黄昏。
第5天的时候，终于把脸先干净，把头发梳整齐，去看一个久违的朋友。
敲开门后椅在门边朝他笑：赵医生，我又来了。
31。
记得回家之前，我曾经对你说，我要靠自己的力量去治疗内心的隐疾。
赵医生，我没有留下北京，而选择回家乡工作，是为了抢夺一个男人。
他叫林更生。他是我妹妹最爱的人。
从小到大，所有的人的都舍我而选迭迭。我是多么地嫉妒她啊。这嫉妒蔓延成越来越强烈的心理失衡，我多么也想让她尝一下梦寐以求却求之不得的滋味。
为什么她能心想事成，而我却要年复一年地温习这样的滋味。我想要父母的关爱，我想要每天也能喝上一碗芬芳的糖水，我也想要有人能每天来的房间看我是否睡着为我掖好被角。我想能被父母带着去各地游玩，我也希望能有一个男人带着我去青海湖，为我摘大束的花，花的名字叫做更更迭迭。
为什么日夜忍受这种滋味的人，只是我。
赵医生，我很早就知道，这样的煎熬是我越来越频繁地出现心理狂躁的原因。因为我无处宣泄释放，不敢丝毫于表面泄露。我原以为，只要我真正地能报复过一次，我的心里就会卸下这多年的包袱，心满意足。为什么不呢，我已成年，并不惧怕任何由此报复所带来的后果。
那么苏迭。你是否成功，是否真正解脱。
32。
在到北京之前的最后一个晚上，我把自己的手机留给了迭迭。里面存满的所有的短信，发信方是同一个名字。
她爱了那么多年的男人，爱的是我。
虽然他们就要订婚，虽然他们会一家人兴高采烈地踏上去彼岸度假的路程，虽然所有的生活依然会像童话里那样温情甜蜜地延续。
但是我相信这会是一道永远难以愈合的裂痕。她爱的男人，爱的另有其人。即便她能得到幸福，这幸福背后，也是需要背负一生的耻辱。
赵医生，这报复多么可笑。可我居然预谋了一生。
33。
圣诞终于来临。
没有雪花。天空阴冷，从小屋里走出来买晚饭的时候，听见下起了雨。丝丝的响声，是否是天使掠过的羽翼，停留于每一处路灯，倾听愿望与心声。
我的愿望是什么呢。我蓄谋已久的愿望已经达成。
可是为什么，我会这样这样地不快乐。
小区附近的饭馆居然全部都满座。从外面望进去四处是暖洋洋的大灯，坐在窗口的甜蜜的情侣，齐心协力烤一片薄薄的土豆。
这样世俗而平庸的幸福，是在哪一年的哪一月，我也曾经拥有过。
于是便又笑了。拆开自小卖铺里淘来的面包，在路灯的下面狼吞虎咽地吃起来。
是什么扑扑簌蔌，落了一脸。
34。
27日，重新上班。
从拥挤的地铁口出来，尚有半小时的空闲。于是点一根烟来抽。冷气混杂着烟草一起吸进肺里，有暴戾的暖意。周围有测视的人，但我的眼神漠然。从口袋里摸出镜子里来看，是这样憔悴但是浓艳的一张脸。
三分钟后，有一个双手插在口袋里的男青年，停在我面前朝我吹口哨。
他挤眉弄眼地对我说，这么早就出来拉活。一边说，一边也摸出一根烟来抽。
静静地走过去，然后毫不迟疑地把烟头按在了他的手上。
他的尖叫伴随着一记响亮的耳光。
摇摇晃晃地走去前台。小妹看见我，大大的吃了一惊，Daisy，你去了哪里，搞成这个样子。
我咧开嘴朝她笑。
我的头发被扯乱了。半边脸上挨了好几个耳光。不过没关系。那个人也好不到哪里去。我问她借了一张手纸来擦脸，非常平静地叙说。
我的眼睛很干涸。
然后，我听见一个人喊我的名字。
苏迭。
为什么我变得这么爱哭呢。我的脑袋和耳膜中依然还残余着轰隆隆的噪声，我的双眼痛地几乎快睁不开。可是还是有�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架