推开编辑部的门，在我们都很熟悉的桌边坐下，却不敢撕开信。我害怕无法接受的现实，不敢去想的事情发生，害怕以后再见不到她，可一切还是发生了。婉仪在信中说：“……那晚你在楼顶说我是听那首歌着迷了，可我觉得它就是为我所写，为我所唱。在你上车离去后，我哭了，因为我们以后可能不会再见了。我不会忘记我们在一起的日子，不会忘记我在你写的文章旁配的插画，不会忘记那一碗碗的酸汤面，虽然很便宜，可是让我心里很温暖，也很感动。我却不能不离开，照顾好自己，不要让我担心，也不要问为什么……”
我终于明白，在婉仪通红的双眼，哀怨的目光，勉强的微笑背后掩盖着极大的忧伤，她是多么想告诉我，而我竟粗心的没有觉察，她内心深处是多么脆弱，却又是多么坚强。我骂自己是混蛋，连她的一张照片都没有留下。真希望分别时她举起的拳头能狠狠地打在我身上，她强忍的泪水能流下来，或许我会清醒。
开学后，考试成绩公布了，我拿到了最高奖学金。而此后整整一个学期，我都无法振作精神，每次板报也是草草了事。长我半岁的梅以姐姐的身份时时关心着我，我也想尽力找到婉仪忧伤的原因，却找不到答案。
转眼暑假又到了，我收到一封来自南国的信，信封上是我很熟悉的笔迹，是婉仪的，却没有详细的寄信地址。里面是一张婉仪亲手做的塑封卡片：一张白纸中央剪成的心形图案上，两片叶茎相连的红色枫叶，旁边有一行字“悄悄地告诉你，我很想你。”捏着信泪水顺颊而下。独自一遍又一遍听着那首《最远的你是我最近的爱》，失声哭泣……
婉仪终于来电话了，她一句句地询问着我的境况，一句句地安慰我，鼓励我。听着她涓涓溪流般温柔的声音，我一直沉默着。直到挂上电话，我才发现在长达30分钟的通话里，我竟没有询问一下她的生活，竟然忘了问一句：“你还好吗？”
事过境迁，转眼，我们已八年未曾相见。在为自己生活的奔波中，我们在一点点地改变着自己身上的某些东西。有些事情已经被忘记或正在被遗忘。而我们也都已经走过了那个年少痴狂的年代，在相互深深的祝福中，我希望婉仪现在过的比我好。让我们都来珍藏那个纯真年代留下的美好回忆，永不开启，即使偶尔不经意间翻动一下，就像我今晚突然接到婉仪的电话一样，会发现竟如此凄美和感动。
让我也轻声问一句：“你还好吗？”
秋风篇 错过的过错
他和她的初恋在一场误会中被错过，这种情况该追究谁的过错
雅子是我前不久在一个聚会上偶然认识的朋友。用她的话说参加这个活动最大的受益是结识了对方。我也有相同的感觉。
雅子是一个漂亮的河南姑娘，刚来北京不久，个头长得高挑。如果美女可以分类的话，一类是属于只有漂亮脸蛋型的美女，另一类是既有姣好的容颜又有良好的气质型的美女。那么，雅子应该属于后一种，也是我最欣赏的一种类型的女孩子。最难能可贵的是我们两个自我感觉都非常良好的女孩子能够做到相互欣赏对方，这就难怪我们很快成为了好朋友。
坦率地说，我喜欢和相貌长得漂亮又有内容的女孩子交往，因为这样的女孩子一般都自我感觉很好不会轻易妒忌别人。如果能遇上一个长相漂亮又有内容的女孩子，那我一定要和她成为朋友。只是这种类型的朋友一般很难遇到。所以在茫茫的人海中能够遇见雅子，我很珍视像她这样的朋友。
整整一个晚上，我和雅子坐在麦当劳里谈论女孩子们在一起最感兴趣的话题——爱情。听一位男性朋友说如今男人们在一起最感兴趣的话题是——挣钱。
雅子向我讲起了她的初恋。是一段发生在北京的感情。那时她和那个男孩子都在北京同一所大学读书。她和他倾心地相爱。关于初恋最美好的回忆是放学后，一同哼唱着田震的《离别》。
我看见雅子说到这里眼睛有些泛红。不知远在北京的那个男孩能否体会到雅子这颗思念他的心。
那是五年前的事，雅子和男孩子因为一场误会引发了争吵，两个年轻人怄气，谁也不理会谁。这种僵局持续了有一个月之久。雅子一直希望男孩子能主动来找她和好。可一等再等，男孩那边都没有举动。无数个不眠的夜里，面对就在身边的电话，雅子有些忍耐不住，好几次想拿起电话主动向他问声好，但每次都是电话号码拨到最后一个数字就又放下。
这种局面拖了一段日子，很快就面临大学毕业，雅子和男孩再也没有见过面。
参加工作后，雅子认识了现在的男友，从此留在了北京，事隔三年后，雅子再度和初恋的男友重逢，男孩子已成长为男人，但仍是单身一人。岁月的变迁使得两个人都成熟了。当他们轻松地回忆曾有的过去，雅子说三年前与他闹矛盾的那段日子，她曾经无数次地想给他打电话求和，但碍于面子，所以电话一直没有打。男孩子也坦率地说，如果能够接到她打来的电话，所有伤害和心痛他都会原谅的，可是没有。
于是，两个人都在笑谈过去的同时，不禁又重新往原本美好的回忆上抹了淡淡的一缕新愁。
我和雅子走出麦当劳已是很冷的冬夜了，并排着走在北京的大马路上，我问她，假如当初你接通那人电话会是怎样的一种情形。雅子说也许她和那个男孩子早已拥有了一个共同的家。末了，她又感叹地说，可还是因为年轻错过了。
雅子说到这时显然还是后悔。接下来，我们都陷入了沉默。我在想，假如当初男孩子和女孩子都主动一些，给对方打一个问候的电话，珍惜生命中的一份情缘，那么所有的误解和矛盾不就化成乌有了吗？而后面所发生的一切变故也不会存在了。
因为年轻，我们常常错失了一些生命中最值得珍惜的东西，犯下一些不该犯的错误。然而当往事已成事实，再追忆年轻时候的旧事，是否会为自己犯下的错而追悔莫及？
错过的东西永远都变成了一种伤心的追忆，这份过错只有自己知道它带给自己的伤害会有多重。
有时候，错过也是一种过错。
为了忘却的记忆
曾经相恋，几度分手，还是有一点点依恋
偶然中，从一个间接的朋友那里得来了你单位的电话号码。3年了，整整3年，我把你锁在记忆深处，轻易不去触动。我以为我已经成功锁住了记忆，把你摒弃在我的生活之外，可是没有想到，3年的矜持，3年的沉默，竟是如此的脆弱与不堪一击。望着那一串长长的阿拉伯数字，我的心不停地颤动。几经迟疑，我终于拨动了电话。电话通了，传来的是一个陌生的声音，这让我失望之余又有一丝轻松。原来你已于去年调走了，没有你新单位的电话号码。我装作随意地问你是否结婚了，听筒那边一阵爽朗的大笑：“结婚？孩子都会跑了嘛！”
放下电话，一阵突如其来的软弱使我眩晕，酸楚中却又有卸去包袱般的轻松与解脱。
和你相识是在2000年的寒假。你告别了南方的校园，经过两天的颠簸后，与从北京返家的我踏上了同一列火车。那时你是毕业班的老前辈，我是才入学一个学期的新生。火车上一夜不眠的畅谈，让我们彼此有一种相见恨晚的感觉，下车时心照不宣地留了地址。之后，你来我往，书信不断，默契越来越深，心越走越近。每周两封信是我们不成文的规定，也是我快乐的源泉。沉浸在幸福之中的我感到恋爱是如此的美丽。
有了牵挂的日子过得飞快，很快你就毕业了。为了离我离北京近一些，你去了河北，因此我们经常能有一些见面的机会。可是，离得近了，接触多了，以前没有想到的问题也暴露出来了。你自小生长在农村，淳朴、能吃苦，但也有一些生长在城市的我无法容忍的缺点。
我喜欢浪漫，喜欢你宠着我，哄着我，可你却认为我可笑得像个小孩子；我对你说我想要一只玩具猴，80元的售价的确不便宜，但你已经挣钱了，我的要求并不过分，可你却置之不理；再有那次我们出去玩，回来后你请我吃涮羊肉。我们玩得很开心，吃得也很好，结账后一出餐厅的门，你拉着我的手飞快地跑，原来是小姐少算了一串……诸如此类的生活习性是我所无法认同也无法容忍的。
我开始反思。我想我们可能真的不是同类，也许更适合你的应该是比我更勤劳朴素的姑娘，但我们在火车上相识相恋这是多么值得珍惜的缘分啊！可是接下来的一件事让我下定了决心，割舍掉这份难得的缘分。那是个周六，你来看我。寒冷的冬日，你凌晨6点就把我叫了出来，这本已令我不快，而你看到我新买的大衣流露出的责备，更增加了我的不满与反感。于是我当即做出分手的决定。你以为我是在开玩笑，根本不去听我在说些什么，只是摘下帽子露出一头黑如漆墨的头发，对我说，因为我取笑你白头发，你把头发染了。望着你深情的眼睛，我有一丝动摇。可是一想到将来，我又坚定起来。我蛮横无理地要求你从此不得再来北京，更不许再来北大找我！你拒绝了。在我的泪水中，你又违心地答应了我的要求。
没有你的日子寂寞了很多。我开始和同学出去疯玩，也认识了很多出身家庭生活条件都很优越的男孩子。但我总忍不住拿他们和你来比较，总觉得在他们身上多了一些浮华，少了你所特有的朴实和真诚！
一个心里空落落的女孩子，外表上和过去相比，更加沉默，也更加骄傲和不可接近了！临近毕业，你没有信守诺言赶来看我。我本以为经过了这么久，我已经把你从我心中摒弃出去了，可面对你的时候才发现，要淡漠一个曾经爱过的人是不可能的。
强忍着将要流出的泪水，我跑了，因为我发现自己连对你表示过多的关切的权利也不再拥有了。
毕业后，我先是回了家乡，几经周折又回到北京，漂泊中我们失去了联系。事隔多年，终于又得到了你的消息，即使不能亲眼看一下你的生活，但得知你已为人夫，已为人父的消息，还是令负疚的我心中有了一丝酸楚的欣慰——你又有了属于你的好姑娘，我相信她一定是一位非常好的姑娘，那么，阿威，让我最后一次这样叫你，让我将最好的祝愿送给你吧，属于我们的，无论悲喜，都已成为过去。
试着忘掉过去，以一种平和的心境去面对接下来的人生，让我们都为各自的人生更好地努力吧！
玫瑰飘香
青涩的暗恋给了他无限的憧憬，孰不知她的玫瑰也给了其他人……
上高中时，我同桌是个长发女孩儿，叫阿娇。
阿娇家门前屋后都种满了玫瑰。花开的季节，阿娇家便成为一个蜂飞蝶舞的世界。
每天上学，阿娇都要采摘些玫瑰到学校，分赠给班里的同学。那时，我们明净的教室总有暗香浮动，就像童话里的天堂。
一个夕阳将至的黄昏，我回到教室刚坐下来，
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