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我躺在床上不想动，那分不出是真疼还是假疼的疼已经麻醉了我的神经，我觉得自己就是在货真价实地疼着。我为什么要动？！难道我连躺着不动的权利都没有了吗？多孩子气的想法啊！可我本来就是一个孩子！
多么执著的敲门声啊！日后当我得知张小京躲在车里明明看见我进门，却迟迟不见来开门，心里担心我出了什么事急得差点报警时，我脸上美得都成一朵万寿菊了！多好的人啊！有谁对我这样费过心思？有谁肯为了我玩“跟踪”、“监视”这种把戏？就算是哄我开心的话，我也先听着美美再说！
“你为什么要对我这么好呢？”只要我想起来，我就会这么问张小京。
“因为你是我的宝宝啊！”他总是这么回答。
这绝对不能说服我，我就是猪脑袋也不会相信这样的花言巧语。一个快三十的男人，多有经验啊，多会哄女人啊，我才不会相信呢！
“因为你对我好。”他又说。
我对他好吗？有了杰斯那样宝贵的经验教训，我还敢对谁好？我还会对谁好？我还有什么力气对别人好？张小京发了什么疯可以这样骗自己？
“因为我爱你。”他说。
这下我没话说了。是的，因为“爱”。因为这个不知道是前世哪个王八造下的字，让我们后世这些痴男怨女倒了八辈子的血霉！我们傻了吧唧全心全意地把自己的一切扔出去，就为了证明什么才是“爱”，就为了知道什么才是“爱”，就为了得到这个杀千刀的“爱”！我们傻不傻啊？我们怎么这么傻啊！
敲门声逐渐变得理直气壮了，理直气壮到不堪忍受。能这么理直气壮地对我使用这种“理直气壮”的人，除了杰斯还有谁？
我像是被人薅着头发从床上拽了起来，连滚带爬地往门口跑。很不幸，我在这个需要速度的过程中撞倒了房东的一张凳子（他装修自己住的房子嫌这个凳子难看就扔到这边来了，木面铁腿，很重，一看就知道它比我的年纪还大），我本以为它会往前倒的，结果它往后倒，重重地倒在我的右脚脚面上了。没有声音。我的脚丫垫在它下面，它能发出“咣当”的巨响吗？
应该说，我开门的姿势是匍匐着的，但即使遭受这样的重创，我愣是伸出手把门打开了。我没看杰斯，我觉得我现在最应该做的就是呼天抢地地展现我的疼痛。事实证明我当时的表现也确实恰如其分，Ｘ光片显示我的右脚有三根骨头都生生被那张破凳子砸得骨裂了。
我看不见自己的样子，我在不到２４个小时的时间内接连摔了两次跤，我能有什么艳若桃李的好样子？有时我总在想，我为什么总是这么倒霉？为什么每次遇到张小京我都要摔一跤？为什么我们的约会地点总是在医院？难道是我为了制造机会接近他？我已经愚蠢到要使“苦肉计”了吗？别的女孩总是用自己的美貌智慧吸引男人，而我却总是摔在地上扮演傻乎乎的大狗熊。这有什么好玩的呢？
“你怎么了？”有人问。
是的，是很紧张地在问“你怎么了”，而不是不耐烦地问“你在地上干吗”。这陌生的、这熟悉的、这熟悉的、这陌生的、这有点印象又完全陌生的问话方式，把我送进一个有点印象又完全陌生的怀抱。
我被张小京抱在怀里，放弃最后那点不太真诚的挣扎。我想我是需要的。我的手搂住他的脖子，不太用力，却有点暧昧。我说不出对这点暧昧持什么态度，我只是在想我需要，我需要这温暖的怀抱。这感觉有点久违了，太久了。
张小京抱着我下楼，我在他的手里一点一点有节奏地降低着自己的海拔位置。他其实还算一个有魅力的男人，只是我一直排斥他。他身上有好闻的ＢＯＳＳ香水味，和他雄性动物的体味结合在一起，我那点仅存的不自在也被这味道打败。他突然停了下来，像是在给什么人让路。我扫了一眼他露着青茬儿的下巴，觉得他真的挺好看的，然后我回过头来看那个要上楼的人，接下来我的下巴差点脱臼。
我要怎样才能使杰斯相信我和这个抱着我的男人没有一点关系？我要怎样才能使杰斯相信他看到的这一幕只是一连串的巧合造就的？我要怎样才能使杰斯相信我所说的一切？张小京不能做证人，他是当事人，他的证词很难被法庭采纳。我狡猾的脑袋瓜儿在一瞬间就想到了果果，让果果承认张小京是她的男朋友，而他抱着我是受了果果的委托……我怎么总能在一瞬间产生这么卑鄙的自我保护意识呢？
杰斯的愤怒、我的恐惧、张小京不明就里糊里糊涂的怀抱，这些东西把空气抽成了真空。在我挣脱张小京怀抱的同时（这个混蛋还死抱着我不放，他还不明白发生了什么吗），杰斯已经飞快地转身下楼了。我喊着杰斯的名字，我在他后面跑（天知道我是怎么跑的，可见女人对疼痛的承受力有多么强大），我说我刚摔了一跤，他是送我去医院的（天知道一个摔跤摔到要去医院程度的人是怎么跑这么快的）。你别走，你听我说，我们什么都没有……
我差一点就要喊出“我没和他上过床”！要不是他已经钻进ＰＯＬＯ里，我估计我就会这么喊了。我还有什么好顾忌的呢？我还在珍惜什么脸面呢？杰斯已经误会了，还有什么比不让他误会更重要的吗？我其实差一点就可以抓住杰斯的胳膊了，就差那么一丁点，就差那么一丁丁丁点我就可以拉住他了！可是，就差了那么一丁丁点，他就消失了。
跪坐在地上，就那么眼睁睁地看着他走了。我是多么委屈啊，我明明什么都没有做，而他却表现得我什么都做过让他受到伤害的样子，我能不委屈吗？为什么他和别的女人睡在我们的床上我都可以原谅他，而他却不肯给我一个解释的机会？
他还是走了，自始至终都没有看我一眼。我知道我错得有多离谱了，这么多年不管我有多不好，不管我有多么地令他不满意，不管我惹他生了多大的气，他都没有像今天这样懒得看我一眼，懒得骂我一句。
他倒车的动作真漂亮，他离去的样子更潇洒，我的眼泪啪嗒啪嗒地滴在裤腿上，我就算把全身的水都变成眼泪流出来也没有用啦。
“起来吧，地上凉。”张小京说，“以后再跟他解释。”
他过来抱我，我甩开他的手，我无法告诉他，我这样默默无言地在他面前流泪以后还会有多少次。这不可遏止的眼泪让他手足无措。那辆摩托车还强撑着立在那里，油箱瘪了一大块，反光镜摔掉了，挡板也裂了，摇摇欲坠。我第一次这样关注它的惨状，我却没有它那么坚强。杰斯有没有看到呢？他已经不再关心这摩托车了吗？他恨我吗？
“回头我帮你跟他解释。”张小京又说了一遍。
我只是流泪，他的心刻满我的伤悲。那时他只知道我爱这个绝尘而去的男人，他并不知道我爱得有多么深，有多么难以改变，有多么自虐变态。
“为什么？他为什么不让我解释？我们又没什么，我们真没什么啊！他为什么不让我解释？你为什么刚才不对他解释？你为什么不帮我拦住他？”
老安说，很多事情我们想不明白，想不明白就不要去想，免得想错了方向，让自己更难受。那个“为什么”最好还是留给别人来回答，别人总要比我们自己聪明一些。命运对谁都是公平的，不一定关上一扇门的同时就会打开一扇窗，但总是会有出路的。谁都说不准老天会在什么时候给我们惩罚或者报答，也许做了一件错事，老天就会用我们的一生做惩罚；也有可能受了一辈子惩罚，老天却在最后的时候把天下最大的幸福赐给我们。如果我们一辈子只是受罪而没有享过福，那也别抱怨老天不公平。他也许只是打了一个哈欠，那一刹那我们的一生就过去了。别急，来生还会有好报的……
这是老安后来对我说的，我只是默默地记下了这句话，并试着努力去做。我想我做得并不好，因为我还是会固执地追问“为什么”。而当时，当杰斯开着并不能实现他的梦想而我已经为之竭尽全力的ＰＯＬＯ呼啸离去时，面对我这一连串的问题，张小京始终保持着沉默，我的声音不过是泪水的单调伴奏罢了。
我不明白为什么，我渴望有人来回答我，我能怪罪的人只有张小京，我只能用大声的责问来摆脱内心的不甘。其实是我太没有耐性了，我只要稍微有那么一点点耐心我就会明白，杰斯为什么会这样了。我很快就知道他为什么会这样了，很快。只是，尽管我知道了真相，我还是慢慢才确定这个我爱了七年的男人竟是个彻头彻尾的混蛋。慢慢，很慢，非常慢。
不给别人机会就是不给自己机会。杰斯不能给我机会。如果他给了我机会，我就还是“他的”女人，那他怎么可能名正言顺地甩掉我呢？他不能给我机会啊！我是不是和张小京有了什么并不重要，关键是杰斯需要在我的生活发现另一个男人的踪迹，那么他甩掉我将会显得多么合情合理啊！不能给我解释的机会！如果我当真清白的话，那他要不要原谅我呢？不原谅我就显得他太不通情理，原谅我又不是他想要的。所以，干脆不给机会！如果我是一个快要和别人结婚的男人，又有一个甩不掉的旧女友，我也会和杰斯一样。
有人说，爱一个人一年，需要三年才能忘记他。我爱了杰斯七年，我就要用２１年来忘记他吗？那样，我的一生也快过完了。我可以忘记他吗？难道，忘记了，我就真的可以快乐了吗？
后来，我也终于明白张小京这时为什么不回答我了。就像后来的那一刻，面对他绝望伤心的眼睛时，他也问了我那么多“为什么”，我也同样保持沉默。因为我们都无法回答，也无须回答。
“明白”有时比“不明白”还要伤人，沉默是比回答更好的解释。
这次托张小京的福医生给我开了一个月的病假，而我只在家休息了一天，转天就拖着残疾的脚去上班了。这大概就是老安所谓的有“敬业精神”，可我知道我其实只是舍不得报社给的那点钱。在家休息只能拿到几百元钱的基本工资，先别管生活费，汽车贷款的钱从哪儿来？
听到我受伤的消息以后（我本来不打算告诉果果的，但因为需要她的合作还是说了），果果表现出来的关心让我觉得还是有个朋友好，不禁飘飘然起来。当然，果果还是维持了她惯常的那种一惊一乍连损带骂的作风，不过我知道她的心意。
如我所料，接到电话的两个小时后果果来敲我的门了。我那时已经挣扎着在卫生间厨房里跋涉了一圈，适应了走路一腿长一腿短的状态。见到我，果果送上来一句：“还行，不是很严重，还能动嘛！”
她手里拎着一个超市的大塑料袋，我知道是孝敬我老人家的，也没跟她见外，送她一个万分妩媚的白眼算作回报，从里面掏出“旺旺”小牛奶就喝，一瘸一拐地往卧室里走。果果在我后面叫道：“你还真不客气啊！哎，你走得�