——哪里？
有一半的牛跑到佛南迪身边！
佛南迪：啊！好靓的美女耶！
另一半公牛也两眼放光跑了过来。
——哪里？
佛南迪这才慢条斯理地说：在书中。
——切！
佛南迪：可是你们只要读书就能得到想要的美女和黄金呀！
——真的？
——真的！
这时穴头们早已被佛南迪充满哲学的眼光所深深折服。等见到佛南迪只用了短短的两句话就把所有正在打斗的公牛都集中在自己身边，穴头们更是佩服得五体投地！
——天啊！我从来没有见过如此聪明的公牛！
——啊，这真是上帝创造的杰作呀！
——如果他是一个男人的话，我一定会不顾一切地爱上他！
——我们等待了千年的公牛就是他了！
——就是他！！！
佛南迪被穴头们带到了城里。
虽然他成为杜戍傻隆有史以来唯一被选中参加斗牛赛的公牛，所有杜戍傻隆的居民都为他感到骄傲，但佛南迪并不快乐。他孤独地站在斗牛场中间，四周人群欢呼的声浪铺天盖地地袭来。一个最勇敢的斗牛士双腿颤抖，举着一块红布，姿势可笑地向佛南迪走过来。虽然事前人们已经告诉他，对这条有智慧的公牛，完全用不着拿红布，但斗牛士还是不习惯手里什么也没有。
斗牛士在他的一生中斗了无数凶悍的牛，但面对一条有智慧的牛他毫无把握，他预感自己也许将一败涂地。他走到离佛南迪两米远的地方，站住了。这时，他才发现自己坚持要拿一块红布是有道理的：那条公牛充满智慧的眼让人不敢对视，必要的时候他可以用来遮盖自己的恐慌。
斗牛士预想过上千次自己和佛南迪交锋的场面，但他万万没有想到，佛南迪居然直接问了他一个问题：爱一个人需要理由吗？
斗牛士：啊！——这个——那个——
——请正面回答。
——这个……
斗牛士措手不及，憋得面红耳赤。
——那好，我再问你一个问题：为什么菩提本非树？
——啊！这个问题不算，我又不认识菩提，我怎么知道他的家事？
——好。你的左眼大还是右眼大？
——啊，这个问题我知道，谁都说我看起来左眼比右眼大！
——错！
——啊，我说错了，是右眼比左眼大！
——错！
——啊，又错？
——你两个眼睛看到的东西一样，当然一样大，白痴！
——为什么？
——为什么！用你的猪脑想一想！
——为什么我会是猪脑？
——因为你比猪还笨！
——为什么我会比猪还笨？
——因为你根本没脑子！
——我没脑子？
——不信，用手摸摸看！
斗牛士抬头摸了摸头：你骗我，我脑子还在！
佛南迪满含同情地：你真够笨呢，脑子是用手能够摸到的吗？
斗牛士大哭。
这是他一生的耻辱，为什么自己连一头牛都敌不过。人们说对牛弹琴，就是说牛是最没有智慧的，但偏偏一头公牛仅仅用智慧就把自己打败了。
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜——
最后，斗牛士哭着被抬下场。
观众满怀期待，想看到一场有史以来最不同寻常的比赛，可是他们看到佛南迪什么也没做，
斗牛士就被抬下了场。观众愣了一会儿，开始向场内扔矿泉水瓶。
——骗子，退票！
——强烈要求重新安排一场比赛！！
——把操作这次斗牛赛的穴头处以绞刑！！！
最后，佛南迪结束了他的斗牛生涯，回到了杜戍傻隆。而人们也回到了斗牛的传统，在那些没有智慧的牛一次一次冲向红布的表演中尖声吼叫！
佛南迪回到杜戍傻隆后如愿以偿办起了由所有公牛参加的“读书沙龙”，沙龙就办在他的家里，因此他的母亲获得了冠名权，叫欣阆读书沙龙。佛南迪的读书沙龙办得很不错，差点真的令公牛们有了智慧。但听说，最近读书沙龙来了一
条母牛，美若天仙，以至于公牛们纷纷骚动，无心读书，使沙龙快要垮了。
什么时候去看看，拯救拯救这群公牛！
第五章 幽他一默
第53节 愤青，你愤青个啥！
——仿王蒙《雄辩》，给愤青把把脉
一个愤青最近很不舒服，来到医院，请大夫给他看看。
愤青：“为什么医院全是白色？白墙壁，白大褂，白屏风，白桌布……难道你们没有听说白色恐怖吗？你们这是要给病人营造恐怖气氛。我强烈控诉。”
大夫：“对不起，这只是个惯例。”
愤青：“惯例？那是你们医生的惯例，不是病人的惯例！你们尊重过病人的选择吗？难道因为病人是病人，就任由你们宰割，给什么颜色就得看什么颜色吗？”
大夫不失幽默地说：“我们并没有给病人颜色看。”
愤青：“靠！你别以为我不懂你的幽默。告诉你，我是语言专家！别用这个颜色代替那个颜色，转移话题！”
大夫：“您请坐。”
愤青：“我为什么要坐？这个世界太不公平，总有人要把他的意志强加到别人身上。我
誓死捍卫我站的权利。”
大夫：“好的。我尊重您的权利。那您自便吧——请问你看什么病？”
愤青：“抗议，抗议！”
大夫：“……”
愤青：“你们医生总是主观推断，一有人进来，就把人家先断定为有病。就像法官审犯人，先假定他有罪。这是对前来医院的顾客的严重歧视！我看，你思想里的病已经根深蒂固
了。”
大夫啼笑皆非：“好的，顾客同志，请问您有什么事吗？”
愤青：“废话，到医院不是来看病，难道还是逛超市买衣服啊？”
大夫：“刚才您又说不是看病。”
愤青：“我哪里说过不是看病。我只是要你不要首先确定我有病，等诊断后再下科学结论。”
大夫：“那好吧，您先说说您有什么症状？”
愤青怒。
大夫悟：“哦，对不起，我不该说‘症’状。那请您告诉我，您有哪些不适。”
愤青：“最近以来，我总感到胸闷，恶心，常有呕吐感。心跳加快，失眠，茶不思，饭不想。最近养成了吐口水的习惯，一不顺眼就乱吐口水。”
大夫：“那么，我建议您先去照照心电图和CT。”
愤青：“为什么要照心电图？为什么要照CT？这是对病人的极端不负责任！”
大夫：“那是为了更好地诊断。”
愤青：“别以为我不知道，你们那台CT是医院职工集资购买的，一有病人来，不管需不需要，都要求人家照CT，好多分点红。”
大夫：“那你误解了，这台CT是由医院购买的，对于做CT，我们也有严格的规定。刚才也是根据您的病情需要让你去做CT。”
愤青：“还骗人，报纸都登了。”
大夫：“报纸报道的并不是我们这家医院。”
愤青：“天下乌鸦一般黑，既然那家医院都这样做，谁敢保证你们不会用同样的伎俩。”
大夫：“那好吧，既然您不做CT，那我先给您量量血压。”
愤青：“我血压很正常，我不量血压。”
大夫：“不量怎么知道呢？”
愤青：“我自己的身体，难道我自己不知道？”
大夫无奈地摇摇头。
愤青：“你摇头干什么？是厌恶？是蔑视？我虽然是你的病人，但我有自己的尊严。你无权蔑视我！我要到你的领导那里去投诉你！”
大夫：“哦，我只是脖子酸，并没有蔑视您。”
愤青：“看看，现在的人就是这么奴颜媚骨，一提领导，态度马上就缓和下来了！”
大夫百口莫辩。“您又不照CT，又不量血压，您要我怎么给您检查呢？”
愤青：“奇怪，你是医生还是我是医生？怎么检查是你的事，如果我知道，我还找你干什么？”
大夫有些明白了：“那好，我给您号号脉。”
愤青这次配合地伸出手。
大夫：“不用，我只是问你个问题。”
愤青：“好吧。你问。但我先声明，你有问的权利，我有不回答的权利！”
大夫：“您最近是不是什么都看不惯？”
愤青：“是啊！地球还在转，每天都有白天晚上，一天得吃三顿饭，到了单位上领导总给安排活干，你说看得惯看不惯？”
大夫：“好了，我有谱了。这个月我已经接待了五十个这样的病人。我给您一个药方：地球吗转还吗转，白天晚上把心散，该吃饭时就吃饭，干活时想想月底工资又到账。”
第五章 幽他一默
第54节 我被制度撞了一下腰！
朋友古清生曾有这样的经历：一次吃鱼不小心被刺卡了喉咙，本来只需要半分钟便可拔出，医生却在作了仔细的检查后，让他花十几分钟先缴了五元的处置费，方才动手。于是古清生感叹：“制度便是这么个东西，在你咽喉里卡着鱼刺，检查到了而暂不拔出，先让你忍着疼痛去交费，办齐手续，之后，方才给你动镊子。”看罢不禁哈哈大笑，因为我也有这样的经历。
说实话，我以前对制度是没什么感受的，就像我的胆囊，如果两年前你问我它在什么位置，我还茫然不知，但现在我可以在大脑以40G的转速思考其他问题的时候，准确地把拇指摁在它上面，因为它已经屡屡给我制造了麻烦——制度也一样。
一次，媳妇叮嘱我下班后给儿子买回几瓶酸奶。到了超市，按规定把随身的一个公文包寄存在柜台。买完酸奶出来，到柜台领取我的公文包，摸遍浑身上下，却发现我的寄存号牌不见了——寄存物品，有两块号码一样的号牌，包上系一块，顾客手里拿一块，凭号牌验明正身，方可认领。我一时傻眼了，心想，一定是刚才在货架前望着琳琅满目的酸奶，努力搜索媳妇叮嘱我买的究竟是哪个牌子时，一时意识短路，把号牌给弄丢了。于是奔回货架，却已是寻觅不着。再到寄存处，服务小姐倒是通情达理：“你拿出身份证登记一下，也可以取出。”我平常一般都把身份证放在钱夹里，因为第二天要出差，把证件收拾了一下，都放在公文包里了。“谢谢，我的身份证放在公文包里了，麻烦你拿过来，我取给你——喏，就是那只！”
服务小姐狐疑地看着我：“我怎么知道它就是你的呢？”
“里面有我的身份证。”
“在证明它是你的之前，我不能把它交给你。”
我哭笑不得，想想也是，虽然现在不讲阶级斗争为纲了，也难保没人不安好心，人家遵守制度，也是为了保证顾客财物的安全。于是说：“那请您打开，帮我取出身份证看一下，行吗？”
“对不起，我们有制度，服务员不能随便打开客人的提包。”
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