最能明白我跟蓝雨的爱到底有多深……可最终她改变了，为什么改变？因为我的身世实在过于悲惨？因为熙熙的出现让她看到了我获得另一种幸福的希望？因为她最终还是没有办法失去我这个儿子？还是因为害怕失去无法失去我这个儿子的父亲？又或许……她从来都不曾改变过，只是，她把曾经对我的那种直接的爱，变成了后来的暗暗的守护……
母亲太难了……她真的太难了……而我却什么都不知道……还一直怨恨她当初抛弃了我……我简直不是人！不过……还好……我总算知道得不是太晚……
“妈……”当我最终明白母亲为我所承受的所有痛苦和她所给予的那种与日月齐辉的母爱时，我跪上去就紧紧的抱住了她的双脚，“妈……对不起……对不起啊……我都不知道……我什么都不知道……妈……对不起啊……”我扑在她脚下有气无力的悲泣……
母亲没有说话，她缓缓的跪了下来，紧紧的把我揽在怀里，痛哭失声……
感恩，是一种最基本的人性。不懂得感恩，就不具备做人的基本条件。这辈子我受恩无数，父母，家人，朋友，师长，还有蓝雨……这些都被我因个人的痛苦而暂时忘却了，于是我失去了做人的基本条件，于是作为朋友的阿一愤怒了，作为姑妈的母亲心酸了，而我身世的秘密也面世了。母亲最终究竟为何决定告知我我身世的秘密？这一点到现在我也还是说不清楚，因为我的自杀刺激了她？因为她最终决定放弃我？还是因为她想将我置之死地而后生？我不知道。但结果无疑是好的——我再次明白了自己身上那根本无可推卸的责任，对朋友，对家人，还有，对自己——我必须活着，满怀责任的活着，满怀感恩的活着！
一天后母亲就回清远了，我跟熙熙送她到机场。母亲把研究生的入学通知书还给了我，还有我当初带蓝雨离开时交给她的两张银行卡。
“想学习就继续读，不想学习了想做什么就跟家里说……今年过年回家吧……”
我没有说话，牙齿紧紧咬着嘴唇，泪流如雨……
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2005年10月10日，我一个人回了清远。第二天农历重阳节，我让母亲带我去了龙山。
又是走路上山。之前总不能明白为什么要走上山去，直到母亲最终告诉我子安他们去世的秘密——1983年9月27日清晨，母亲和我家四口五个人一辆车从龙山下来，舅舅……我生父开车，母亲抱着我坐在后排，我生母抱着子安坐在前排……在“杏林瀑布”前面那个转弯的地方，路面突然跨塌，车子飞进了瀑布下面的“小龙潭”里……母亲带着我侥幸从车窗跳了出来……我生父生母和弟弟子安……
所以，每年清明节上龙山扫墓都走路上山……
所以，母亲决定一辈子也不让我学开车……
所以，父亲母亲对周围所有人都三缄其口请求他们帮助隐瞒我那悲惨的身世……
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那天，我之所以要去拜祭生父生母他们，一是为了感恩，一是为了暂时忘却……我想告诉他们，我还有很长的路要走，我要暂时放开他们，用心的去做许多我应该做的事情。等到，等到某天所有事情都做完了，我就回龙山去陪他们，住在山腰外公他们家的老屋里……我自己家那荒废了多年的老屋里……
终于知道自己是谁了，在活了二十三年之后，我终于知道自己究竟是谁了——我是蓝雨的外婆的侄儿，我不是她舅舅——最开始本来是，但我们知道其实不是，后来以为是了，可最终还是不是……这些都已经没什么意义了，因为，蓝雨已经离开了——三年，似乎永远的离开了……
人生如梦。只是，梦很短，就算痛苦，那也很短；而生命，很长，很长……
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『84』第三卷第十八章海湾边的天堂（1）
我是个不能死的人，因为一辈子受过太多的恩，因为一身集中了太多的爱，所以承担着太多太多无可推卸的责任。所以我得继续的活着，无论痛苦与压抑，无论艰难与辛酸。
最终我决定留在重庆读研了，但换了个方向，开始做自然语言的计算机处理。这是人工智能的一个分支——语言智能。如果人类某天真能造出理想的机器人，那么这个机器人必须能跟人类进行语言交流——这便是我研究生阶段的奋斗方向。这个方向集中了语言学、心理学、脑科学、数学、计算机等各个方面的知识，因此，是个很能消耗人的时间和精力的学科，而这正是我梦寐以求的好“工作”。所以我继续留在c大读研了。
还是住在沙坪坝公园的别墅里。阿一毕业后越来越忙，最后搬到公司去住了。阿一一走，熙熙就不好再住在那里了，于是，那又成了我一个人的地盘。我已经正常了，身边的人都看得出来：一天到晚研究各种复杂的计算机算法，从神经网络到模拟退火，从归纳分治到回溯迭代……成千上万行的程序调得没日没夜；我不知疲惫的研究各种语言理论，从柏拉图到乔木斯基，从普通语言学到认知语言学……书山书海忙得都没时间吃饭。所以，阿一跟熙熙放心的走了，只是熙熙三天两头的要来检查一下我的生存状态。阿一一般则是周末出现。
读研之后母亲又开始管我了，每个月至少到重庆一次。我的状态很稳定，除了学习过分刻苦了点……从前母亲总是说要我好好学习，但当我真的开始好好学习时，她却开始改变主意了。“如果读研太辛苦，你就去跟你哥哥一起做事吧……”母亲不止一次的这么跟我说过。对此每次我都绕弯子避过了。阿一中间也几次跟我提过这个问题，说要我出去跟他一起经商算了，口径跟母亲几乎一致。我还是回绝了。我不想出去，出去可能会因为没事做而无聊，我害怕无聊。所以我决定一直学习研究，直到我死！或者，或者到某天奇迹突然出现……三年时间过去之后，我都已经不怎么敢期待奇迹了……
我就那样兢兢业业勤勤恳恳的做着我的研究工作……一天又一天，一天又一天，一直到期末。
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2006年1月29日，农历春节，清远。阴。伯母去世后第一次回家过年。
三年了，再次回到清远，一切全变了——马路变宽了，房子变高了，人也变多了，到处都是不认识的小孩子……我害怕看到小孩子。最重要的一点，父亲母亲伯父都老了，母亲更是满头华发……我看着很心酸，却不敢有泪水。
那时，家里都知道我已经知道自己的身世了，所以，见到我再次回家，他们多多少少都有些异常。父亲见到我半天没说出话来，最后，他颤抖着伸出手来跟我握了握手……那一刻，我扑通一声跪下了……跪在他的轮椅前——他一年前就只能靠轮椅来行走了……而我这个儿子却什么都不知道……
哥哥结婚了，娶了个法国华裔嫂子，之前从来没见过，也没听说过，所以没带什么礼物，最后把家里那辆收得快要长绣了的f50送给了他们。
“好漂亮哦！谢谢弟弟！”那个法国长大的姑娘语音语调很有特点。可父亲母亲好像并不介意。我就更不用说了。
大年初二，姐姐们陆续都回来了，带着外甥们。也许因为知道我回来了的缘故，大姐跟晴姐姐两家没有回来……我当作什么都没有发生一样，还像往常过年一样跟大家有说有笑。
庞大的家族仿佛一下子恢复了昔日的和谐。
在家里住了七天，我一切表现正常，当有别人在的时候。但是，我没有一个晚上的睡眠超过了三个小时。夜夜发恶梦，跟蓝雨有关的恶梦，总是梦到她凄惨不堪的样子，有时候甚至鲜血淋漓……而且一天比一天厉害……每次惊醒就去外面练功，练到累了再回去睡觉。中间被母亲撞见了几次，可她什么也没说。
大年初八上午，我要离开了。在跟母亲道别的时候，母亲抓住我那只剩皮包骨的手一看看了我很久，心疼的泪水没完没了……
“妈……怎么了？”我强装微笑。
“答应妈一件事情，无论怎样……都不要……都不要再做傻事……爸妈年纪都大了……受不起……”母亲的哭声很苍老……
“妈……不会了！”我很洒脱的擦去了母亲脸上的泪水，转身就走了。然而没走几步，熙熙跟阿一从院门进来了！此外，还有一个人——
林馨。
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“蓝雨——！”突然，半年来一直表现正常的我，一下子就疯了似的尖叫起来了！我像个在地狱挣扎了一千年的恶鬼突然发现了一道通往天堂的大门似的朝院门冲了过去！
出了院门——蓝雨不在那里，却有一个小女孩，一个很小的小女孩……一个从来没有见过……却一眼就能认出来的小女孩……泪水突然铺天盖地……像个中风的病人……我一步一步的朝那个小女孩靠了过去……靠了过去……小女孩满眼好奇的望着我……仿佛……仿佛她认出了我！幼稚的小脸上……一脸天使般的温暖的微笑……
“爸爸……”突然，小女孩说话了，是粤语……曾经跟阿杰学过一些……所以……所以我听得懂那个名字……那个足以让我瞬间昏倒的名字！
很想嘶声尖叫……
很想嚎啕大哭……
可又怕吓到了那个天使般的小孩……
于是跪倒在了小女孩面前，极度的痛苦，极度的幸福……
我在地狱，也在天堂……
“爸爸……这个……”小女孩见我那痛苦的样子，便戚戚的把手里抱着的一个大大的信封交到了我手里。我颤抖着打开信封……一串寒光闪闪的东西滑了出来……
“蓝钻星雨”……
蓝雨的“蓝钻星雨”……
蓝雨应该一直带在身边的“蓝钻星雨”……
“啊——！”我最终还是崩溃了……
又开始像从前一样，跟野兽一样的嚎叫……
“哇……”小女孩被吓哭了，害怕的连连后退……
我一把撕开信封，里面一叠厚厚的病历……
……
…………
………………
姓名：司馬耍�
入院時間：2003年5月27日
症狀：發熱，……
備注：孕婦
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詳嘟Y果：sars
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治療結果：孩子存活，母親……
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