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和妻辩解的时候，我说你怎么可以站在那个人一边，还维护他。妻哭了，哭的一塌糊涂。并冲过去拿她的旅行箱。她说，是我给你带来的麻烦，那我走。我死死抱住她，将她搂在怀里。虽然心里也有一些气，但妻有缘与我结合，就算怎样我也不能委屈她。
把妻安慰好，直到眉开眼笑。她把光着的脚丫放在她的旅行箱里说，我真想躲进这个箱子里，让全世界的人都找不到。我说，那我就带着这箱子一起，走到海角天涯。
妻笑了，可爱的厉害。
有时，人想回归到自然中，与世无争。但，我们不能。我们是社会人，必须面临所有。其实，锁链从来不是别人给的，都是自己心甘情愿。
第14天摸索的生活
我和妻之前不认识也不了解，包括彼此的性格，行为方式，处世态度，都需要磨合。
与妻开始的生活，一切都在摸索。这种摸索充满了乐趣，像一个未知的童话，等着我们去发掘。
让我觉得欣慰的是，妻和我都是比较直率的人，有什么说什么，这样会很容易沟通，也容易化解遇到的矛盾。这一点，我觉得对夫妻来说，很重要，很重要。
我们试图在人生的夹缝里找到属于我们的出路。
妻很爱哭，有时哭起来很是吓人，跟小溪一样汩汩流淌，没完没了。我把她抱在怀里，就像我自己的胸口在流血，一会儿就打湿了我的身体。
我安慰妻，看她有些红肿的眼睛，很是心疼。可她说，哭是因为我有一个很小很小的泪痣，我要把它点掉了，我就不哭了。妻这样的时候像一个孩子，我觉得很逗，但只能窃笑。否则，她会更加哭个没完。
周日本来要出去，可妻说眼睛红肿不出去了。女人，都是这样爱美的吧。
这两天，妻在我的监督下练习打字，那是我布置给她的作业：鲁迅的《伤逝》。打了两三天，我一统计差不多有1500多字。还是有些进步的。
夜晚朦胧的灯光下，妻说，我坐在这里打字的时候，看你满房子转悠，偶尔收拾东西，这样的感觉很幸福。
我笑了，一样的幸福感。
幸福就好，我心里说。
我想我们要幸福。
第15天心灵的通途
昨天晚上和妻谈心，几乎一夜未眠。
要不是今天上班的话，我们还会说下去。
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第24节：闪婚笔记（10）
夜半的黑暗中，妻说，我把什么都告诉你了，真亏。小女生的心思表露无疑。
妻所认定的是，只要我对她好，她会百倍的对我好。这是关于爱的平衡论。我无语，不知该赞同还是否定。我不知道爱是不是一种等量的交换，或者，惟有这样才能算美好？
记得我们登记结婚的夜晚，妻曾在我怀里说，我什么都愿意给你，哪怕生命都可以。那一刻，我感动的流了眼泪。我想，无论如何，无论如何，这是一个值得我付出一切爱护的女人。我是幸运的，也是幸福的。
一个办结婚证的钢戳，决定了很多人的幸福或不幸。
我去上班之前，妻打开了手机，一个陌生的号码就拨了进来，连续几次。妻接了电话，那头什么声音也没有，一直反复。
妻索性关了手机。我预感到又是那个无聊的人换了个号码而已。果然，在我到单位以后查了那个电话，就是那人所在城市的手机号码。他像梦魇一样，随时出现在我们的生活中。
在这件事情上，妻不够果断和勇敢。我要她配合我去对付那个可恶的人。可妻那天说，要对付就先对付她，因为这是她给我带来的麻烦。我当时很愤怒，想着她怎么能说出这般决绝的话来。但看着妻哭泣的脸，我什么都说不了，非常郁闷。
妻明知道我是想惩罚那个男人而已，我可以用自己的方法去操作。但妻还是太过善良，忍受了两年的这种折磨，依然没能彻底的狠心面对。她只是一味的哭。我很痛心。也很心疼。
打电话给妻，她说那人还在打电话，接了又不说话，不接就一直打。我让她关机，等我下班回去再说。
听起来妻的情绪不算很糟，我略放心了一些，只待回去和她商量解决这个问题。我不希望再这么拖下去，不然大家都不好过。
这斑斓的城市，都隐藏着怎样的心灵的孤单？
第16天人格的创伤
很多事情，都会给我们的心理和人格造成伤害，而我们往往不知道。
人，其实是最脆弱的动物，很容易受到外界的影响。
妻在这两年被骚扰的生活中，敏感，惧怕，同情，憎恨，无奈，加上事业发展遭遇的打击，这系列复杂的心理压力，都让她有些轻微的自闭，不爱说话，不爱交往，就想躲在自己的世界，独自忍受。
很想让妻从那片灰暗的天空走出来，可并不是那么容易，她是那样的敏感而脆弱，动辄就会有放弃的念头。
我看着心酸，有时还很焦急，可这样的她怎么能一下就回到正常的生活轨道。
时间是疗伤的最好机器，我只有渴求给予我和妻更多的耐心。
那个男人打骚扰电话更像是一个病毒，随时都会发作。
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第25节：闪婚笔记（11）
上周六他又疯了一样打电话，妻在我的劝慰下最后一次和他好好谈，“病毒”似乎恢复了理智，信誓旦旦的承诺以后再也不骚扰妻的家人朋友以及同学，并向妻道歉。妻还以为他真的良心发现。可仅仅没过一天，病毒的电话再次响起，他真是一个十足的恶魔。
妻曾在无法忍受骚扰的时候说，她真恨不得杀了这个疯子。
可她太过善良，她以为这样的无赖也有人性回归的时候，还抱着同情和怜悯，但这个疯子一再出尔反尔逐渐让妻感到绝望的悲伤，难道非要如此残忍的伤害吗？
但，这是唯一的出路。
我让妻答应我，把新换的号码停掉，我用自己的方式去解决这个无赖。妻还是不忍，看着她那样无辜的目光，我真的很矛盾。对于眼前的婚姻，我该有怎样的态度。
妻再也没有力气背负任何的思想包袱了，她想和平的平息这件事。但，那永远都是奢望。
我说，对付流氓就要比他更流氓。这也是无奈的选择，谁也不想这样。但，这是必须。就像我们选择怎样的交通工具，是以哪种能更有效更直接的接近目的地是我们的取舍标准。
第17天无眠的思索
不得不承认一个现实，匆忙结婚尤其闪婚，会让彼此的生活忽然发生很大的改变，这需要超强的承受能力。
而且我们刚刚开始的新婚就被病毒骚扰和破坏，我和妻面临的问题还有很多很多，比如妻的工作，父母的考虑，以及我们的未来，等等，等等，不一而足。
虽然，婚前的十九天里，我和妻都有了一些心理准备，但其它要面临的问题还有太多。妻的状态不算稳定，她有时会难以控制自己，在工作和情绪的的双重压力下，她真的很难。
我理解妻：作为一个女人，一个曾经精彩无限的好强女人，在事业和感情交错的谷底苦苦挣扎时遇到一个并不了解的男人，并将她的一生完全托付。这需要很大很大的勇气。她太需要重新开始了。
看到妻时有的焦灼和不安，和某些神经质，我真的不忍心。我不能让她委屈和受到一点点伤害。既然是夫妻了，我一定也必须让我的妻过的幸福，开心。否则，我们又何必这样草草结合？
我一直在思考一个问题，两个快要三十岁的人，都经历过时间的考验，却在时间的面前忽然做出如此让人惊诧而突然的决定，虽然曾经的时间考验都留给不属于彼此的人，但命运让我们这样走到了一起，是注定，还是我们无悔的选择？
有时，爱，是一个很难界定的东西。
我不想说我和妻短短十九天的相处就决定结婚是因为爱的有多深，但我可以肯定的是她是让我停下来的那个人。对于妻，她将自己托付于我也是对我莫大的信任。难道说，这没有份量吗？
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第26节：闪婚笔记（12）
世人告诉我，我一直都用冷峻的目光审视着周围的一切。但我想我和妻还是考虑过，关于这“闪电”式的结婚。
婚姻带给生活的都是琐碎。以前一个人的时候，很多东西都不会面临也不会考虑，但结婚就意味着必须承担着男女的责任。这种责任，不是施舍，不是同情，更不是迫不得已。
曾经，我为此与妻反复争论，我说婚姻里的彼此付出，不是尽义务，而是负责任。妻开始说这两者本身没有区别，但我一直坚持。终于在第二天我下班回家，妻告诉我说，你说的对，我是对你负责任而不是尽义务。我们都笑了。
爱与不爱就是责任与义务的区别。这是我对于爱最简单的理解。
尽管谁都不知道谁会有怎样的结局，但我和妻说，在一起的每一天，我们都要幸福。没有山盟海誓，没有花前月下，我们有的，只是彼此真诚而毫无保留的付出与爱护。
我想，这也就够了吧。人生短短几十年，我们因学会了珍惜而懂得知足。
曾经，我是一个活在漂泊和梦想当中的人，我的太多东西都非常理想主义，包括对爱与婚姻的期待也苛求完美。妻也是轻易不会决定人生大事，一直活在自我的清高和冷漠中，她曾认为自己是单身过一辈子的。我们还都是各自经历过长达七年的感情而退却的人。所以，对于我和妻突然走进婚姻，双方的父母、亲人、朋友、同学都大跌眼镜，到现在还有认为是开玩笑。
但，我和妻的心里很清楚，我们结婚，不是昏了头，也不是寂寞的想找个伴，更不是因为其他的任何目的。
如果非要给我和妻的婚姻加一个目的，那就是我们现在找到了自己目前想要的人并想过属于我们的幸福生活，而且，我希望这个目的的期限是一万年。
第18天消失的秘密
我把妻使用的手机号已经注销，不想让她再受到这样的精神折磨。
过了两天，我又找朋友开了一对一数之差的情侣号供我们使用。我因为工作等一些原因暂时还不会彻底换号，但两个号同时使用也没什么问题。
病毒出尔反尔又疯了一样打来无数个电话到我的手机上，我听到他歇斯底里的骂声，其实深深的厌恶和愤怒之余也有一丝同情。毕竟，喜欢一个人直到心理扭曲总是可悲又可怜的事。但感情是不可能勉强的，这是谁也帮不了的忙。而一个成人也必须为自己的所作所为承担责任，感情用事只会带给自己更危险的后果。
我和妻之间是坦诚的，关于一切我们都会交流。在病毒这件事上，妻已经和盘托出，并不存在任何的隐瞒。