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在我还是很年幼的时候。小信也是很年幼的时候。我们相识在小学的学校里。“我们的邂逅认识并不是幸福的缘份而是你其实就是我在前世与今生的轮回中不小心从我身上走失了的心灵碎片。因为在这人大尘寰中我感觉到了你就是我。这是何等的幸福啊。”这是我在许多年以后的今天要对小信说的。
在刚认识小信的时候。他胖胖的，矮矮的。他很神气十足地挺着小肚子，伸出右手的不末子。说：“来，我们勾勾手指头。你是我的好朋友，不会分离地到好久、好久以后。”于是，有两个小小的末指紧紧地扣在了一起“拉勾上吊。一百年，不许变。”就这么不离不弃地扣着，一扣便是六七载的春花秋月了。或许还会更远。
我们在一起走过的日子并没有太多的坎坷与不好的其他。岁月是在无知无觉地安静荏苒着。
我们在早上的时候。我们吃力地背着大书包一起踩着煦煦的晨光去上学。一路上小信总是高分贝地唱着一首首他刚学会唱的儿歌，声音清脆而明亮，像在风中摇曳着发出清脆响声的风铃。他笑着说。长大了他要当一个全世界都闻名的音乐家。只是他并不在当时知道，在不知过了多少时日后的日子里他再也没有说起要做一名音乐家的梦想。或许年幼时候的梦想就是我们面朝大海放出的一只小纸船，经不起风浪的考验和岁月的消磨。不会再回头。
我们在晚上将要来临的时候。我们拖着玩了一天的疲惫的身子歪歪斜斜地背着大书包，踩着自己被夕阳拉长的影子归家。我们缓缓地走着，走着。都已经累散了架子。然而，我们在有气无力地说着许多话，直到我们的嗓门都嘶哑掉。说得实在太多了，只是忘记了当时我们在说着些什么。年少的我们人在一起总会东拉西扯地去说许许多毫无意义的废话。只因为你还在我身旁陪我一直走下去。若然是走在一起而不在说话的话。我会感觉不到你的存在。那么，我感觉到的只会是你离我很遥远。
上毕业班的时候，我在校住宿。小信也是如此。是父母要求的。
那年的夏天，灿烂灼热的阳光给校内的大树投下一道道浓重的影子。在大片大片的蝉声像浪潮一样盖过来，又消失掉不风。我和小信会经常走在校园的林荫小道上，说着许多话。看着明亮的阳光被斑驳的树叶分割得支离破碎地在我们脚上跳动，或一点一点地那在我们的身子上。我们就在那一棵有着苍劲枝干的老榕树下站在一起照了一张相片。相片上阳光艰难地钻过疏的树叶而落在了我们的头发上、肩膀上、身上。小信的笑容比灿烂的阳光更明亮好看。
这样好看的笑容一直持续到快要考期；末会考的前些日子。那天，我和小信安静地坐在教学楼前整洁的绿草坪上。小信用他一向惯有的平浴语调对我说。我父母想要不惜重金给我买一个考城里中学的名额，现在在部部我的想法。哦那你是怎样子想的呢？我当然是梦寐以求啦。呃，是吗？你不担心万一考不上会怎样吗？我不怕！未尝试过又怎么知道是不行的呢。但是—。。。。我不想再说了。我把目光移到天上那大片大片铅色的厚云上。我想我是自私的。因为我早已习惯了和小信一起过日子——这对于两个大男孩来说是有些可笑的。但是事实的的确确是这样。我之所以会小心地反对小信报考城里的中学或许是因为不想他离开我吧。
在最后一次和小信起放学走路回家里，我们走到了一个“人”字路口。然后我们就各走一边的路各自回家。或许这两条不断延伸的不见尽头的路会在某一个远方再一次重合在一起。只是不知道那个重合的路在哪里。
七月过后，走过阳光灿烂的八月。到了九月份的后半叶。我收到了一封来自城里的沉甸甸的信。小信在信里边说到。在城时的日子好难过。在这里找不到完整的夜晚以及绮丽的星光。因为这些美好的景致都被城里变幻不定的霓虹灯撕得分崩离析。曾经憧憬城市的美好的心已经支离破碎。。。。
在看过了小信的信之后，我也不知应该要怎么去用什么语言去安慰他好。只是他的信却是一封又一封地寄过来，写满了一张一张、一页一页的A4信纸，全是记载了许多不开心的心情。或许小信现在做的是“少年不知愁滋味。爱上层楼，爱上层楼。为赋新词强说愁。”或许又是“如今识尽愁滋味。欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。”
不论是什么都罢了，只是有点难过在喉咙不见光的部分绵绵地涌上来……
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两个人。一个人在小镇的小路上神采飞扬地走着。有些时候他会停下脚步来以四十五度角抬头望远方城市上的那一片天空。想着另一个人。
青春。一半阳光灿烂，一半阴雨连绵。一半明媚、一半忧伤。txt电子书分享平台
“90”后的孩子。我们都是好孩子
和许多生于90年代的孩子一样，我是多愁善感，我是孤独的，我是患有轻度交际恐惧症的，我是乖戾叛逆的，我是和父母存在着代沟的。在大人们的眼里我们这一代人是不安份守纪的边缘人，其实，我知道我们都是好孩子。只不过只是迷失了方向而已。
我一直都在认为我自己是不应该来到这个世界上的。因为父母是50年代初的一代人，而我则是生于90年代的晚子。彼此的生活年代相距比较远，思想格格不入就自然难以有心灵上的深入沟通。他们不了解我，我也不了解他们。并且在后来，我一些比较叛逆的思想行为更是让他们泪流满面。我也无奈。这是让我觉得非常不孝的。在有些时候，我是想去用心去了解一下父母的内心世界是怎么样的。但在最后的结果告诉我，我失败了。因为他们墨守城规的不给我留丝毫余地的尖刻言语让我却步了
记得从小学五年级开始一直到现在我都在追求着一个梦想。因为我自小就患有轻微的交际恐惧症，我害怕于与陌生人说话。于是为了逃避现实生活我就会把自己长时间关在房间里。一扇简简单单的小木门便也把我的心与世隔绝了。我在自己的个人世界里花了许多许多的时间去看一些由文字砌成的风景，在后来我便也就莫名其妙，稀里糊涂地爱上了玩文学梦。只想着要用简简单单的文字去让自己得到解脱，让不好的心情因有了倾听而一扫而光。但父母于些却是激烈地反对我的梦想。他们说我没有这方面的逻辑思维以及只是一时的冲动罢了，只会在浪费时间。原因太简单，只是寥寥的几名言语就让我难过得说不出话来。
而现在的我依旧会在没有父母的帮助下固执地专注于追逐我的文学梦。后来我才发现，原来我在一味贪求于一个梦想的同时也在无知无觉中失去了许多东西。
在初三级的同学早早地考过了毕业试之后，他们曾经在那里学习过的教学楼已是人去楼空了。而我所在的初一级的教学楼是在初三级教学楼的正后背。记得在初三级的同学还未结业以前，每每到了晚自修的时候我总可以看到初三级的教学楼里灯火辉煌，里边坐满了埋头苦学的身影。而如今在晚自修的时候我会偶而抬起头来观望一下对面的教学楼。但看到的却是失去了从前习惯许久的光明的空楼，只剩下在星空下若隐若现的轮廓。不知为何，我看着看着心情就会掉到了难过的底谷。或许有许多东西在我们习惯地拥有的时候就不会觉得其在我们心目中的轻重，更加不会去考虑其是否会在将来某一天里突然消失不见。一直到了那一天好东西真的都没了的时候，一切像烟花一样突然离逝的时候。心情也就开始了伤心难过。这叫做不懂得珍惜。就像一直陪伴着我长大的唯一的一些朋友：彬华、培华、勇、声、生。他们和我一样都是90后的茫然一化。彬华，离开了我而到了另外一个从未见过的大城市里学习，这是他父母的命令，他只有服从。后来他说，大城市里那些从未见过的霓虹和陌生无表情的脸孔令他在车水马龙中迷失了；勇，也离开了我而到了另外一个我不知名的地方打工了。他从很久以来都是迷失了网络的虚拟空间中他才可以找得到他一直以来渴望已久的自由。介因为过度沉迷于网洛的虚幻，所以导致他的成绩非常不好。父母认为他是无药可救了而让他辍学打工去了；生，他们在继续念书。但他却是迷失在人世中浓重到令人呼吸困难的功利色彩当中；琼，是我在后来因缘际会中邂逅上的他乡笔友。琼是迷失了自我的；而我自己呢。迷失的就更多了。我经常会难过于因为曾经努力专注于自己的梦想而忽略了与许多好朋友的相处，直到他们似乎都毫无征兆地突然地离开了我，才是蓦然醒觉。现在只独剩下我一个人了。本想着可以去挽回、去弥补。却发现已是无力了。
现在，我偶然在回忆往事中又开始渐渐地明白了解到了父母的内心世界。在从前，我经常会和一些好朋友在到了晚上的时候到人潮散去后的街上荡来荡去。我喜欢这样子的游戏。看着夜空中的天星一点一点地亮起来，又一点一点地灭过去；看着月亮从最东边的地方升起来，又从最西边的地方落下来。我走在那些白色的洒满了月光的街道上，一抬头就可以看到那些朋友笑得像星光一要明亮好看的笑容。而且我也不会看到那些令讨厌的陌生人上下打量我的目光。然而，我的父母以及我那些朋友的父母对此会非常过分地责骂我们，说这样子是在学坏。而我的父母则会动粗打我，而我就会大发脾气=任性地和他们争吵起来。最后彼此双方只是静静地坐在沙发的两头，无言。后来，在我看到了父母常常为了这个家庭而早出晚归，累得佝偻的身影后。才慢慢地意识到了：父母的爱不管是有什么样子的方式表达都是正确的，因为他们的出发点：爱。只有我的理解才有正确是否之分。父母是在50年年代初出生的，因为贫穷所以没有经过高等的教育。他们除了这种比较粗莽的孝育之外，我还能奢求什么温柔的教育呢？
今天上午，在我离家外出的时候。无意中原到邻居的几个老女人在交头接耳地议论着什么：现在的孩子不但长得快，而且变得也快，太容易学坏了——今天的天气真好……。
我假装什么也没有听到地走过，此时天高云淡，凉风轻吹，太阳也挂到了墙头上。的确，今天真是一个好天气。我在想：
十七年过去了，我并没有本质的改变。我们90后的孩子都是好孩子。纯真善良的孩子。无奈，只是迷失了。
小城夜话
小夜灯自顾自美丽地安静自恋着。我躺在床上，睡意也不知跑哪里去了。我转过身子望着窗有明月半轮爬到了窗头。四方的夜空有着谁不知道的秘密。
夜深人静的时候。在世俗的长河里，我把我的心沉淀了下去。有人说：人在深夜独处时，谁能跃过欲望的泥沼而不被沾污身子。夜，是无限的空洞与黑暗；自己的欲望被幻想的邪恶滋生了。我一直都认为这些黏稠到令人窒息的黑是罪恶的根源。黑夜可以使邪恶被�