一般来说，我不喜欢送上门来的午餐，对于主动前来搭讪的男孩我从未有过好感。“为什么要告诉你？”冷漠是我一贯的作风。
他自找没趣，很尴尬地走了。
我是个惰性十足的人，习惯在网上逛同一个聊天社区。而经由那次邂逅之后，我发展到每天必然去那里，也许是他在网络上的天南海北、博古通今吸引了我的注意吧。渐渐地，我从一次的偶然演变到无数次的刻意，我注意上他了。而他，最终还是知道了我的QQ号，我们开始了网上聊天。
他说因为某些缘故，最近在学校里过得不是很好。我刚念大一，也没经历过什么挫折，眼里尽是大好春光，只能惯常地安慰他几句。
最后他说他想先下了，有空还想过来看我。我轻轻地笑了，打了一个胜利的“V”形贴图给他，像以往送任何一位朋友一样跟他道别，祝他心情尽快好起来。 我刚想跟着下线，忽然想起了什么，赶紧追打了一行字过去：“等等，你在哪所大学读书？”他报出自己校系之后，我顿时惊讶得直起腰来——没想到，他竟然是同校本部的“师兄”。我们是一个系的，他比我大一届。
我兴奋地回应：“哎呀，真是太巧合了，我也是啊，不过我比你低一届。”
“真的吗？那你就是我的小师妹，真是太有缘了！”他看上去也挺高兴的。本来两个人都打算要下网的，但是因为有了这个因由，又兴高采烈地聊了起来，我们的话题也随之格外多了起来。
黄老邪自此成为网络上与我最最要好的朋友，我们天南海北的什么都侃。那段时间我的心绪几乎都围绕着他转，接不到他的电话我会情绪低落，收到他的邮件我会欣喜若狂。他的思想很丰富，也很游离，我常常被他牵引得忽高忽低，没了主张。我就在这种患得患失的回合中被他左右着，痛并快乐着，不经意中我的心已经给了他。
那夜，我和黄老邪在网上一直黏到圣诞节天亮才依依不舍地分手。他最后要我赶快回学校去等他的电话。通宵劳心费神的参战，我一倒床就立刻昏睡过去，再睁开眼睛时已是晚上八点多，我大叫不好，急忙询问室友有无我的电话。室友说只有一个自称姓黄的人给我打过电话，也没说什么，只叮嘱不要吵醒你。
哦，我应了一声，心里正失落着，铃声又突然响起。我一把抓起来，肯定是他！
“喂，冉冉吗？起床没有？”
“前一分钟刚醒，你总算记得给我打电话啦，哼！”我故作不知地撒娇。他在那头笑得很诡异，一直讲着逗趣的话，我们一起哈哈大笑。
虽然我们在网上打得火热，虽然近在咫尺，但我们仍旧没有见面，只是互通电话的频率越来越高，渐渐从选修晋升到了必修。
他说他在网上的态度是游戏人间、寻欢作乐，只是对我是绝对认真的，我说我信。要说，他的确是那种绝对能讨女孩子欢心的男孩，用阿泰的泡妞守则来说：泡妞一忌嘴巴不甜，二忌不懂浪漫。而我认为他是二者兼优外加黄金外表（从他自信的言行中我能感觉得出来），也许泡妞对他来说就像我们用牙齿嚼饭一样简单。后来从他的一篇自传中我才知道他是那种“挥一挥衣袖不带走一片云彩”的情场浪子，其杀手锏——“青春美少男计”曾经在网上屡试不爽。
他不是个有耐性的人，他认为原本简单的事没有必要复杂化，恋爱问题也是如此。随着彼此之间越来越熟悉，我们的关系终于进入了回答Yes or No 的阶段，他给了我一道单选题：在考试中一道题目有A、B、C、D四个答案，可你明知道A、B、C是错的，那么你选什么？选我吧！我就是你的正确答案。
女人的浪漫情结正如同男人的处女情结一样，因为一点点的Feel在加上一点点的“罗曼蒂克”，我不假思索地在“D”上画了一个钩。
我的抉择让他欣喜若狂，他说我的接受让他幸福无比，以后一定会好好爱我，让我比谁都开心快乐。听了他的话，我真的很开心。
就这样，我不顾一切地网恋了。
室友问我是不是钓上了帅哥？我不置可否，只是咯咯地笑。受不了姐妹们的“迫害”，我只好老实交代：“似乎，的确有这么回事。”事情捅破之后，我干脆在寝室里公开地怀念他，不可遏制地想他，有时候看着他发给我的邮件，一边放肆地笑，一边轻轻地流泪。可以说，那段日子是他给我幸福最多的时光。
室友们都骂我，说我应该去当演员。可我真的无法自拔，就这样任由自己迷失在虚幻与现实之间。
在网上，我和黄老邪的感情日浓。没过多久，他渐渐不满足于仅仅跟我谈情说爱了，他对我说：宝贝，不如我们干脆结婚吧（请注意，这是网婚）！结婚？我显得有些犹豫，不过想到这些天来，他的表现还算不错，我也没有拒绝，嘻嘻哈哈地也就答应了。
我们的婚礼很简单，在网上发布一条消息，几个网友发来信息祝贺一番就算完事了。人家常说网络很复杂，其实，它也可以这么简单。从那以后，他开始老婆长老婆短地称呼我；我幸福得眼睛眯成了一条缝儿，有时候也叫他老公，让他臭美一通。
那些天，由于经常在网上出没，很快我就成了一个Gay版的版主。迫于无奈，只好有时候去管理一下那些帖，但被他知道后，他强烈反对，害怕我被他们“荼毒”了，甚至把那个版锁了，经他的允许才能进入。都做到这一步了，我还能说些什么，那个版便成了我的“禁地”。但对于他那么看紧自己，还是甜蜜的。
不知不觉到了暑假，我想我终于可以多一点时间陪他了，尽管我知道他要到上海陪他现实中的女友，很少有时间上网了，但我还是每天很守时地坐在电脑前，一待就是八九个小时。等待的心情是兴奋的，但那毫无结果的等待实在叫人难受。
唉，想想，还是不得不承认，爱情有时候是一种沉沦。 不过，对于他来说也许已经够了，因为他又征服了一个自认漂亮且又自高自大的女孩。
唉，早知道男人的本性就是喜新厌旧，也许我对他就不会那么好了。我常常在想，或许，他在网上追求的只是“够葡萄”的刺激、新鲜与乐趣，一旦得手反而会觉得无所谓。可不，得到我的爱情之后，他的电话开始少了，似乎也没有了起先的那股子热情。我们之间的感情突然之间急剧降温，我不明白这到底是恋爱还是征服与被征服的游戏。
但我已经彻底地陷进去了，我由被动发展到主动。我一扫往日的孤傲，主动去找他，我感觉和他通电话都让我有一种全身微微战栗的感觉。
他好像很忙，但我仍旧努力地坚持着，我希望他可以从“百忙”中抽空来陪我，可是……他的话语中已经没有了昔日的温情，除了给我一而再，再而三的打击外，所剩的就是他用蜜语甜言为我疗伤。我的伤口越来越多，虽然“药”的疗效很好，可是终究会给我雪白的肌肤带来累累的伤痕。
终于那一晚，我强忍着极端的不舍与痛苦打电话对他说：“我们分手吧！”
本以为他会极力挽留，然而他却什么都没说，我的心凉到了极点。就这样，我们快速地分手了。从那以后，我们各自过着自己的生活，他依然浪迹花丛，而我也依旧被“众星捧月”。只是我很少上QQ了。
放假了，我回家了，为了看看我昔日的网友，我上了线，上天弄人，不到两分钟，他的头像闪了闪，也登了上来。
或许是我的骨子里并没有忘记他吧，只觉得当时自己的全身都在无法抑制地战栗……那一刻，我突然明白原来我并非不再爱他，只是忘了因为爱他而带来的那股冲击而已，正如同我不是不呼吸，而只是忘了自己一直在呼吸……
正在我犹豫究竟应不应该向他问好的当儿，他的头像却率先闪动了起来。
“Hi，近来好吗？”我用战栗的手点击了他发来的消息。
“嗯，还好。”我忍着内心的痛苦。
“……”
“你呢？”
这种简单的问候持续了一会儿后，接下来就是一阵让我感到窒息的沉默。我不知道究竟该说些什么，因为我们已经言明了分手。
“你还在生我的气吗？”他突然问我。
“生什么气？”我故作镇静。
“老婆，是我不好，我们和好吧……”
我的全身更加抖得厉害，我可以明显地感受到我旁边的人用诧异的眼神注视着我。
“不行，我们不可能再在一起……”我表里不一地坚持。
“老婆，我知道是自己错啦，原谅我，给我一次机会好不好，我会好好疼你，不再惹你生气的……”
为了再次赢得我的芳心，他开始跟我讲自己的故事——
三年前，那时候他与一个很优秀的女孩网恋，但那女孩同时还有别的网上情人。选择网婚的对象时，那女孩很犹豫。经过不懈的努力，最后他胜出了，也赢来了他有生以来的第一次婚礼（当然是在网中）。但不知什么时候，女孩不再上网，他们俩从此失去了联络。他知道，自己的“老婆”被人拐跑了，心灰意冷的他从此决定更名为黄老邪，不再把网上的感情当真，也开始了自己在网上寻欢作乐的日子。
他说自己心里对那个女孩子还有一点思念，只是“春色已尽/花退残红/空余暗香盈袖/痴情恨独舞清秋/留得来年/破蚕成蝶/拈花一笑复重生/秋去冬来/梅寒霜冷/愿花凤凰扑火中/焚尽情丝暗香还……”
看着他在网上与自己掏心掏肺，我忽然有点迷糊了。 他说自己真的很恨她，而我则只能尽自己的能力安慰他，让他理智点。要知道，以我当时的身份，完成这件事并不容易。
他说他理解失去的痛楚，所以不想再次心伤，更不想失去我，因为他真的很在乎我，希望我不要再生气了，让我们从头开始。
我的心猛烈地疼痛，而我却再一次感受到“毒药”给我伤后所带来的快感，就像是吸毒者明知道那是死亡，却不得不走下去。
有时候我常常觉得自己并非一个血性女子，他那么对我，而我仍旧接受了他的歉意，也再一次叩开了痛苦的大门。
他说他要见我，我没有拒绝，这不是我一直以来都想要的结果么？
第二天一大早，有同学在寝室楼下大喊我的名字，我跑向阳台。楼下站着的女孩指着铁门外站着的男孩说他找我，我顺着她手指的方向望去，看到了一个帅帅的男生，我感到自己的头脑一阵眩晕。那天，我们在校外的麦当劳里聚餐，他说我比他想像中还要可爱，我笑了。
此后，我们依旧在网上互相逗趣，我以为他这次是真的悔过，再说了，我们连面都见过了，他不对我好还能对谁好呢？
然而，我想错了。那种幸福的感觉并没有持续几天，开始的时候，他对我的确不错，连哄带骗地逗得我很开心，那些过往的痕迹被暂时掩盖。
然而，狐狸的尾巴终究藏不住，很快，一切又恢复到了从前的样子——他开始不冷不热地应付我，而我又不得不像以往一样，“低声下气”地去找他，而他却比以前更加肆无忌惮，他以为自己已经吃定我了。在他的眼里，我对他任何的好都是那么的不屑，编织围巾手套不是温馨，而是恶心；无论身着何衣都是没有品位，