自从他入伍之后，我们基本上保持着每个星期一封信的通信频率，有的时候他会比我多写几封。原因是——他说，我还是学生，学习很重要，而且写信要花费邮票信封什么的，浪费钱，而他没有经济负担，所以应该替我着想。他还在信封里给我预备了好多张邮票，以备后用，把我感动得稀里哗啦的。虽然他比我小一岁多，但那一刻，我忽然觉得他成了一个充满责任感的男孩子，我都快要被他宠坏了。
在信里，他跟我谈了好多好多，我渐渐得知他是一个打字员，一个收发员，一个给班长倒水的勤杂员，更是一名优秀的小兵，好多好多的荣誉他都有。总之，他在部队里很得宠，总是被人亲切地召唤着。但是现实中的他其实很少说话，性格有点内向，再加上部队战友之间虽然团结，但真正能够交心的人并不多，他只喜欢和同寝室的一个张姓战友说知心话。
通过信中的接触，我终于了解了他是一个怎样的人了。怎么说呢，总的感觉还算不错吧！
他给我打了不少电话，但是每次我都巧妙地让他节省了不少话费。惟独有一次，宿舍里很吵，我听了老半天才知道是他，刚刚要编个理由挂断电话，宿舍里突然有人冒出一句“我喜欢你”，被他听到了，他就问我，是谁说的？我当然实事求是地说了，因为宿舍里有人谈恋爱了，情不自禁说出来的。
他在那边笑了，但是也没有说什么，寒暄几句就挂了。
几天后，我收到了一封信，意料不到的事情发生了，他在信里面夹寄了一张照片，还在信上说，很喜欢我，喜欢我这种性格的人。他担心我的心房被他人占领，于是决定不管结果如果，先下手为强再说。
看着他的照片，再加上室友的竭力撮合，我不知道如何是好了。说实在的，虽然他比我小，可是对于两个“臭味相投”的人来说，年龄并不能成为障碍，我其实也挺喜欢他的，然而喜欢并不能同爱单纯地画等号，爱比喜欢复杂多了。不过，以前我就想有他的照片，现在可好，看到他帅帅的样子，不动心才怪呢！
我给他回了照片，大概是想让双方更清楚地了解吧！我单纯地想，即便做不了恋人，或许我们还可以发展为姐弟情呢！拥有他这样的弟弟，应该是很幸福的。他会提醒你注意天气变化，注意保管财务，孝敬父母，还有当好班干部，还有……他哪是什么弟弟啊，分明是在向我摆着当哥哥的臭架子嘛！
他开始出现在我的日记本里了，我称呼他为弟弟，一个好弟弟！
直到有一次，我因为贪玩，很晚才回宿舍，才知道自己可以让他吃醋。电话那头，他生气了，说我女孩子家的不该这么晚了一个人出去参加什么同学聚会，很危险！当他听说是男同学送我回来的时候就更加生气了，我只能跟他说下次不会晚归了。
不过，他生气的样子也挺可爱，像个小孩子一般，气嘟嘟的，语气很冲。好在我软语相劝，他才回心转意过来。没有想到的是，他竟然对我说自己将我的照片缩小之后制成了挂饰，放在胸口，贴着心……说到这儿，他突然话锋一转，问：“上次我说过喜欢你的，你考虑得怎么样？要不要做我的女朋友？”
我不知道自己是不是做错了，说真的，这段没有可能发展的感情本不应该继续的，可我已经没有力气拒绝。我马马乎乎地告诉他，我可以是他的女朋友，尽管我们没有见过面。只是，我希望只在网上、电话里……对于他，我暗暗有些担心。但是每次他都寄照片过来，看他近来的样子，我又茫然了。
听了我的话，他显得非常兴奋，为我的接受而欢欣鼓舞，还对我信誓旦旦地说，自己一定要好好表现，在部队里混出个模样出来，等我毕业了再将我接去，又或者等他退伍之后，干脆到北京来工作，和我朝夕相处地在一起……
听着他的梦呓之词，我笑了笑，让他不要瞎扯，因为这不可能。
然而，他给我邮寄的包裹越来越多，什么吃的、用的都有，还有向我表白的玻璃水晶。他说既然我是她的女朋友，当然有义务对我好了。室友们都很羡慕，说我哪儿找来这么一位“乘龙快婿”？可我却一点都高兴不起来。
我哪里知道，原来所谓的网恋在他眼里竟是如此的真实，如此的神圣，他似乎决意要我和他创造网恋奇迹——那就是真的成为男女朋友，甚至是一辈子的夫妻。我该怎么办？我顿时觉得心里有了包袱，十分担心自己哪天做错了，伤害了一个好男孩的心。
我想，我们不能这样了。时间越长，陷得越深，越容易理不清，日后失去的时候会痛得越真，我不希望他不开心，更不希望伤害他。
我开始拒绝他了，我想尽办法想逃。明知不可能的，还继续下去，那到头来伤得最深的只能是他，不是我。我劝他说，激情拖载着你的青春你的生命，但是总有燃尽的时候，所以要珍惜，用到该用的地方，千万别盲从，别浪费！
面对我的话，他无动于衷，依旧固执地坚持着自己的行事风格，我有些害怕了，害怕自己害了他，害怕到时候连朋友都做不成，反而成为了仇人。思前想后，我觉得还是自己主动提出分手比较好。
愚人节那天，我语无伦次地跟他说了分手。像是愚人，实际上是我在逃避，那份浓浓的情我不能够要，也没有福气要，他承载得太多了。
我小心翼翼地跟他解释：我们是不可能的，距离是问题，父母也不会同意，还有风俗习惯，还有，我们没有时间……总之是说了很多很多。
电话那头，他像是发疯了一样，任凭我怎么说，他都不肯接受，还一个劲儿地问我：是不是心情不好，是不是发烧了说胡话，我们不是处得好好的吗？你怎么突然说出这些没有头绪的话呢？他像是在可怜兮兮地哀求我。
我说我现在头脑清醒得很，更不是在讲笑话。他沉默了，有点惶恐。 我一狠心，说你知道吗？现在我在学校好多人追，我也看上了其中的一个，难道你不知道近水楼台先得月么？总之，你没有机会了。
话音落下之后，我们一起陷入了沉默。半晌之后，我忽然听到了他的哭声。就这么，电话在哭声中结束了，直到卡上所有的钱用完。
愚人节之后，好长时间我们都没有联系，我以为他自己琢磨去了，这么大人了，面对一分从未谋面的感情，大概也能想得开。我心想这件事应该已经“处理”得差不多了，也够他好好反省一下了，心里觉得一阵轻松。我还在心中提醒自己：以后上网可不要再弄这种爱情游戏了，陪不起也赔不起呀！
然而，事情远没有我想像的那么简单。两个星期之后，他再次给我打来了电话，态度坚决地告诉我尽管我放弃了，但是他还没有放弃我。他要等我回头，要等我回心转意，要让我知道这个世界上他是对我最好的人，他是最适合我的人……
唉，真是一个痴心的人，可以为一个平凡如我的女子痴迷如此！这让我觉得唏嘘不已，也再次陷入迷茫。我该怎么办呢？
我不得不静下心来认真反思，我到底喜欢他吗？我爱他吗？宿舍里的同学说我瘦了一大圈，难道我也陷进去了？
虽然有的时候我的确会想到他，也会为此而失眠，然而理智告诉我，我和他可能吗？绝对不可能！
只有快刀斩乱麻才是最负责任的行为，我清醒地意识到这一点，不能再拖下去了！我狠心地坚持着自己的行事原则，不再因为他的片言只语而心软，我坚持着自己的观点：我们可以成为最好的朋友，但不可能是男女朋友！
他无可奈何。
虽然我们之间的联系至今未断，但是我不再是他的女朋友，我努力尝试着慢慢地说服他。 “我也会努力的！”他对我说。
“希望如此，姐姐只希望你能够快乐，仅此而已！好好过你的军旅生活吧！不要因为一分不确定的感情耽误了你的前程！”我在给他的信中冷静地写着。不过，说实在的，当一切都结束的时候，我的内心却是无限寂寞而惆怅的。
其实，一直以来，我都想对他说：我不是不喜欢你，而是不可以喜欢你，你知道吗？
（云儿飘飘）
相见不如在线
我终于相信了一句话：有时候相见不如怀念。但是对于我们来说，最恰当的形容是——相见不如在线。不见，也许我们至今仍是朋友，甚至可以是网上的恋人。一旦见面，撕破了那层神秘的面纱，一切都似乎归于残酷，再也寻不回那分深刻的感觉。
2002年，我跨入了理想大学的校门，进了父母所希望的专业，为此父母送给我一台电脑作为奖励，我知足了。 大学里的生活三点一线，并没有我想像中的那样精彩。正如人们所说的，希望越大，失望就越大。终于，在进入大学几个月后，最初的新鲜随着时间的推移而消失，取而代之的是无聊。功课之余，我最怕的便是一个人呆着，寂寞孤独的感觉实在是不大好——应该是可耻吧。不是有首歌唱过“孤独的人是可耻的”么？
也许是因为没有了升学压力的缘故，朝夕相处的兄弟姐妹们都迫不及待地跳入了情海关，同寝室的哥们儿常劝我也找个女朋友，谈一场恋爱，就不会再孤单了。
其实我很了解他们的动机，无非是想让我像他们一样趁早找个伴儿，别耽误他们的好事。但是“爱上你是因为我寂寞”这种游戏我并不擅长，也不喜欢。我是个十足的完美主义者，爱情容不得一点点瑕疵。我这人有点固执，有点过于执著，生性如此，岂能轻易改变。算了，感情这事，还是不要勉强，顺其自然的好！
兄弟们多半将自己的课余时间献给了维持与女友的纯洁关系上，只有我一个人落单，百般无奈之下，我迷上了网络。
在网上非常自由，可以畅所欲言，仿佛在现实中迷失的灵魂在网上才得以复活重生。网络则使人与人之间的交往变得没有阻隔，变得格外亲切。很多人都说网络是虚幻缥缈的，可正因为它的虚幻缥缈，你才不会看重对方的长相、身材以及他在现实生活中的成就。呈现在网上的真诚对话就成了最原始、毫无修饰的坦荡话语。
网络是一个神秘幽深的花园，每个人用自己的方式在网络上做着各种各样的事情。他们聊天，写Email，玩游戏，设计，恋爱，阅读，或者工作……而我却喜欢写作，听歌，看新闻……但从不聊天。我觉得网上聊天很无聊。QQ中的好友多半只限于同学，即使上线也是隐身。
认识她是因为一篇名叫《爱要撒手》的文章。不知道为什么，看见这篇文章里那句“恨自己是一枚长错了季节的枫叶，注定只能凄美孤单地过”时，我的心莫名地抖了一下，记下了作者如水般晶莹的名字——“如沐春风”。
那是我经常去的一个文学网站，我很喜欢在里面与许多和我一样喜欢写作的朋友们一起交流。我给自己取了一个“独角鹿”的名字，而我，也的确是一只落单离群的小鹿。我经常悄悄地上线，发表一篇让人看过就忘的文字，然后又悄悄地离开。我感觉没有人知道我走了，因为根本就没有人知道我去过……
只记得第一次和她聊天时，是一年前的7月。已记不清第一句是怎样问候的，但是她却实实在在地�