脑袋假装咳了几声，顺便偷偷拧了自己的脸一把。才强压过去笑意。再转过来脸的时候，我扶了扶眼镜，仔细的观察了一下面前的男人。
这根“狗鞭”头发不多，整齐的向左梳着偏分，脸上架着一副很厚的金丝边眼睛，豆眼儿，瘦脸儿，唯一让人印象深刻的就是他的嘴，那是一张又小又充满皱纹的嘴，仿佛经常用嘴从事诸如擦地刷碗之类的粗活，因为他整个嘴部不但显得格外粗糙而且皱皱巴巴，最右边的嘴角明显有点烂，还肿了很大的包，只见他用眼觑了我一下，低下头开抽屉，拿出2根雪茄烟，手一扬，示意我拿一根，我谦虚的连忙摇头说不会抽烟，没等我的话全部吐出来落在他耳朵里，他就又用极快的手法变魔术般的藏起了其中一根，将另一根点上，虎视眈眈的注视着我。
“你在网上发的求职信和你写得那点东西我都看了，我问你来这的目的是什么？”他一面颠着腿，一面在烟缸里敲打着烟蒂。投简历的时候，我是附了几篇我以前的随笔，因为他们要求最好附上本人作品。
“我是这届刚毕业的大学生，我十分喜好文学，所以打算应聘这里的编辑工作，不断学习充实自己。”我一口气说完，其实现在我不仅喜好文学，我更喜好工资。
“哼哼。”眼睛眯成两条缝的“狗鞭”干笑了两声，“得了吧，你这样的年轻人我见多了，还不是满脑子想着出名。”
“不，不是，苟老师我现在真的就是想先充实一下自己，什么出名啥的我都没有想过，真的！”我连忙摆出个谦卑的面孔，断断续续的说。
“狗鞭”又是极不耐烦的一甩手，我连忙闭嘴，“想出名也没什么不对，你们现在年轻人的心态我也可以理解！难道不是么，啊？”我半低下了头。
“狗鞭”继续愤怒的教育着我：“知道么？你出名之后，在博客上写个三句半顺口溜都有人看，甚至你写几个错别字人家都能强词夺理的给你研究出个引申义来；你要是没名，写出莎士比亚来也没人稀罕！所以你现在需要的不是学习，是尽快给我出名！这样你呆在这里才有价值，这也才会有属于你生存的空间。”
“可莎士比亚不是作品，是作者。”我不得不纠正他，话一出口我就感到多余。
“我他妈知道！”“狗鞭”冲我手舞足蹈的大吼，我很纳闷他何来的愤怒。
“您消消气。”我客客气气的说。
“我没生气，我他妈说话就这么大声！”他说。
他跟我说的这些玩意让我感觉有点不自在，但是又觉得有点意思，至少他的话很脱俗。我心想来都来了，不妨再多说两句，于是我咧嘴笑笑，继续问：“苟老师，咋才能尽快出名？”
“狗鞭”抽了一口烟，吸吸鼻子，语重心长的对我说：“一般情况下有两个办法，实施起来都很简单，就是要么你把人话人事当屁话屁事来写，要么你把屁事屁话当人事人话来写。”
话已至此，我感觉我们之间的有效谈话可以告终了，正酝酿几句结束语。“狗鞭”看出来了我的尴尬，没等我回话就继续说：“哎，跟你说那么多都没用，你们年轻人能懂个屁，而且还不是这个专业的，凭你们自己想混出头，屁都开花了！像你写得那点东西我也看了，都是屁！通篇都是！臭不可闻！你要真想在文化圈立足，就得听我的，你先给我学骂人，谁火骂谁，啥难听骂啥，懂么？”
我的思路明显跟不上他的语速，我还沉浸在他讲的“屁都开花了”是一幅怎样奇异的画面。思考之余我定睛一看，才发现“狗鞭”的嘴正像极了一个深不见底的*，叼着的那根雪茄，就仿佛一条粗壮有力的屎一样镇定的垂在嘴巴下方，任凭风起，纹丝不动。嘴角那个有点烂的地方又像一块痔疮，亏他还不忘不时的舔舔。
“狗鞭”恢复平静后让我回去等通知，我心想去你*吧，永别了。我已经辞了一份工作了，常言道一回生、二回熟。我不在乎多辞几次，何况看样还谈不上“辞”，我很清楚这儿的工作对我来说没戏。
走出大楼我一身轻松，如果你对一件事不报有任何希望那么也就无所谓失望。大年初二，我在街上找到了一种无家可归的感觉。
二十五、又见橙子？（1）
出了杂志社我看到一家网吧打着招牌“全天一元一小时”，我又走了进去。我习惯性的登上QQ，我从小到大的各个班级的聊天群统统弹出了“老同学聚会，某某买单，只为沟通”的通知，步调出乎意料的一致。组织聚会的无疑都是现在混得不错的，当然他们组织聚会的初衷肯定不仅仅是为了向曾经的同窗或同床炫耀自己如今的成功，但炫耀始终还是会难以幸免的成为各个聚会的主题。我分析过这种人，他们有个惊人的相似之处就是他们当初的人缘和现在的成功程度呈绝对的反比。
奇怪的是不论男女往往是这些当初人缘不好的家伙往往都能成功或者说成功的更快，于是上学期间无人问津的他们打算借此证明自己是多么的优秀，当初对他们爱答不理的人都瞎了眼，殊不知他们设下这顿免费的酒宴并不能使得曾经讨厌他们的人从此对他们刮目相看，大家往往是一面向你频频敬酒，一面依然心里骂着你*。
我一个聚会都不打算参加，因为我一不想做他们酒醉后吹牛脱口秀的忠实听众，二不想自己表面上对他们投以羡慕的眼光，心里再苦苦寻找他们确实是一群*，只不过运气好点的证据。
消息显示有人在跟我说话，是橙子，她的网名我到现在也看不懂，不仅是用非主流的火星字写的，还参杂英文。
橙子：看到我怎么不跟我说话？
我：我好像是隐身了，你能看得见我？
橙子：我这儿有显示隐身的功能，你骗不了我！
我认为发明这种显QQ隐身软件的人纯属是最他妈吃饱了撑的没事干，有点能耐就犯贱的。人家想隐身就是不想被人打扰，有此软件则一览无遗，徒增尴尬。
我：哦，我刚上。
橙子：等等，你回来啦？太棒了！
我：你怎么知道的，碰着高羽告诉你的？
橙子：我这儿还有ip地址显示功能，厉害吧？这个清清楚楚的显示你现在在H市上网，嘿嘿！
我不得不收回刚才的话，发明如此显ip程序的人和发明显隐身软件的人的犯贱程度绝对不相上下。
我：啊，我昨天刚下的火车。
橙子：什么时候回去啊？
我：不回去了，我被炒了。
相对于“我辞职了”，我现在宁愿去说“我被炒了”。这是因为我觉得这么说心里能舒服点，什么原因我不知道。
橙子：你怎么那么没用啊？
我：是在北京打拼的人太有用了，把地方竞争太激烈了，在街上烤羊肉串儿的都得会三门外语。
橙子：哈哈，那我今后去北京吃羊肉串就用英语跟小贩儿对话了。
我：说点正经儿吧。
橙子：你想我了么？
我：挺想。
橙子：有多想？
我：你有多想我？
橙子：我就像大雄想多啦A梦一样想你。
我：我就像蜘蛛精想唐僧一样想你。
橙子：说实话我更喜欢八戒！
我：吃一口唐僧肉能长命百岁，吃八戒肉只能增加胆固醇。
橙子：得啦，你什么时候来看我啊？
我：你又不是濒临灭绝的华南虎，我看你干嘛？
橙子：你有没有人性啊？我不管，你现在就来看我吧，我在家等你，打车来！
二十六、又见橙子？（2）
我没打车，但是去了。
我进了门，橙子站在离我有三步远的地方身上裹着一条大浴巾。
我说：“你不冷啊！”我以为她刚洗完澡。
“三、二、一！”橙子用*的眼神望着我高喊着，“孔雀开屏！”说着她一把掀开浴巾，她里面穿着一条红色的超短皮裙，上身是一套精致的黑白相间的洋装。
“你个大色狼，怎么不闭眼睛呢？”橙子把浴巾扔地上了，跑了过来。
“你又没光着，我闭眼睛干嘛？”我说。
“这套咋样？”橙子原地来了个三百六十度旋转，末尾没站稳，差点摔倒。
“明显御寒效果不达标。”我拉住她胳膊。
“嘿嘿，混蛋，我这叫提前感受夏季的清凉！”橙子拉拦腰抱住我。
“不行，是有点冷！我去换回来。”橙子一溜烟的跑回自己的房间，关上门后又打开一条缝伸出脑袋来说：“欢迎偷窥！”我配合着做了一个向她方向迈步的动作，橙子“啊”的叫唤了一声，关死了门还在里面反锁上了，“嘎达”一声，我听见了。
我来到客厅，打开电视不断的换台。我这辈子很少羡慕别人，更没有妒忌过谁。可是我现在开始妒忌橙子，她有着我没有的一切，她有快乐，我没有。她有崭新的大学四年，我没有。她有对未来的幻想，我没有。她就像是当初刚迈进校园时那个我的威力加强版。因为她还有个有钱的爹，而我始终没有。就刚才那身衣服，她跟我说全是名牌还是真货，一套下来的价格她没说我也不知道，但是我知道它们的价值。它们的价值不在于多好看多高级，而是在于靠昂贵的价格对有钱人和不是很有钱的人进行区分。
而我有什么？我有无业的焦急，她没有。我有无钱的尴尬，她没有。我有失去路陆露的痛苦，她没有。我有被各个等级的学校圈养了十六年后被放逐到社会的不知所措，她暂时还没有。我有一肚子牢骚和抱怨，她应该也没有。我有*，她没有。
想到这儿，我不禁又黯然伤神，因为这么算的话，她还有乳房，而我没有，尽管我的胸围明显大于她。
橙子一会儿的功夫又换回了一身冬装。橙子问我好看么？我没敢正眼看她，敷衍的“嗯”了一声。橙子稍微安定的陪我坐在沙发上看了一会电视，我为了迁就她特意把节目从体育频道换到了一个正在演动画片的台，可橙子一点看电视的心思都没有。她就像是浑身长了跳骚的癞皮狗一样在我身子前后来回的晃，我不理她盯着电视假装仔细的看，她就摆弄我的耳朵，鼻子，头发，嘴巴和嘴巴上的胡子。
我感觉我像是她的玩具，她在饶有兴致的玩我。
又过了一会，橙子闹得累了，把头靠在我的肩上有气无力的说：“我饿了，咱们吃饭去吧。”
我并不饿，但还是说：“你想吃啥？”
“随便！”
“随便就吃碗兰州拉面吧！”橙子和高羽俩的这片居民区附近正好有一家正宗的牛肉拉面，肉给的特多。
“这也太随便点了吧？”橙子撅起嘴说。
“那你说吃啥？”
“肯德基！”橙子笑开了眼，不假思索的说。
“我不爱吃肯德基，我一直觉得那儿的薯片嚼起来跟鸡蛋壳儿似的。”我是不爱吃肯德基是真的，但是主要原因还是因为它贵，要是汉堡比烧饼都便宜，我估计世界上没人不爱吃肯德基。
“再说了，那玩意根本没营养。”我喘了口气，接着说。
“可是，肯德基没有薯片啊！”橙子皱着眉头做冥思苦想状。
操他妈的，我说露馅了，我以为卖薯条的地�