她把手从被窝里伸出，搂住我的脖子，我彷佛看到她的眼里盛满泪水。我低下头去吻她，她也激烈的回应，我把手伸进被窝。
我们激烈的吻了起来，我*了她的衣服，也*自己的衣服，我们钻进被窝，*。高谦同以前一样敏感，我在她的身体上觉得这就是在我们那个小屋。
结束后，高谦把被子蒙住脑袋以外的所有地方，我同往常一样点了根烟，这次点了两根，递了一根给高谦，我们在床上相对无言。抽完几根烟后，仍觉毫无困意。
我们试图让自己劳累，然后在紧紧相拥间入睡。
第二天早晨，我被人捅醒，一睁眼看见高谦睡眼惺松躺在我旁边，用手背使劲揉眼睛。看到我醒来，一句话也没说就钻进我怀中，头拱到我怀里，枕着我的胳膊，闭眼又睡。我搂着她，摸着她背上薄薄翘起的肩胛骨，心里万分恐慌和疲软。我们就那么互相拥抱着又睡了。中间我醒过一次，看到她已醒了，举着一只胳膊，在窗外射进来的阳光中来回转着五指伸开的手安静地自己玩着。
“想什么呢？”我问她。
“没想什么。”高谦转过头来，把脸贴在我的脸上。
“你的脸比我的热。”
“那是因为你脸皮厚。”说罢，她笑了起来。
“脸皮厚，质量好，这可是你以前的口头禅。”
“你怎么不记我点儿好的啊？”
“我给你倒杯牛奶吧。”
“别起来了，冷。”
“现在日子怎么样？”
“没什么怎么样，”她伸手迅速理了一下头发，长叹一声，“留学不也还是学生么！能怎么样？”我侧过身，再一次抱过她的身体，她的乳房硬硬的，顶在我胸前，手从下面伸出来，摸我的脸。
“你一直都在干些什么？”她问。
“我现在还在一家广告公司做编辑，那你呢？没给外国人洗盘子吧？”
“我还真没，就是给一华人家里的小孩子做汉语辅导，和在学校时做家教没什么区别。” 高谦回答完，话锋一转，“这一年想过我么？”
“说不清楚，我觉得那两年和你在一起，一直是那么依赖你，一旦你走之后，才发觉生活里少了什么似得。有时候还劝自己一切习惯就好，地球没有谁都可以照转，可有时候就是习惯不了没有你的生活，好像没有你我就转不了。
“是么？” 高谦突然叹了一口气。
“回不去了啊。”
“恩！”
“挺可笑的吧？”说着我莫名其妙地笑了起来。
“怎么会呢？”
“睡吧，反正我放假了，陪你好好走走？”
“那也行啊。”
直到我妈第二遍敲我门时，我才从被窝爬起来，此时已是十一点多。高谦在我妈面前出现，让我妈十分诧异，我妈也像个盛情的主人对闯入其儿子房间的高谦热情有加，中午做了不少拿手的好菜。我妈厨艺卓越，高谦大概一年多没有尝过中国菜，更觉味道独特，连吃了两三碗，实在吃不下了，才意犹未尽得放下碗筷。
本来准备在家好好休息，没想到赶上高谦的趟，带着高谦在合肥转了几圈，合肥确实没有什么值得游玩的地方，大概是因为陪伴高谦，我们都精神奕奕，以至于一两天的时间竟然全无劳累之感。
在蚌埠火车站，我满怀愧疚的问：“谦，我能做你最好的朋友么？”
“别，你不要这样。”高谦一本正经的说，“我们永远都不要做朋友。”
我顺手轻抚高谦柔顺的头发：“那就算了，一个人在芬兰注意点，保护好自己。”
“再抱我一次，可以么？”高谦严肃的说； “紧紧的，就这么一次了。”
旅行包啪嗒掉在地下。我的下巴紧紧的靠着她的额头，眼泪留在她毛茸茸的头发上，一滴一滴流下来。
我离开蚌埠，在那个冬天的夜晚，天空阴沉，等了好久，星星始终不曾出现，夜晚的漆黑，让人心情始终不太明朗。
75
乘坐着从蚌埠开往合肥的列车，坐在硬座的角落，发车的铃声响后，我顿觉心情轻松许多，同时把脑袋靠在旁边的窗沿上，漫不经心的等待眼前的车站徐徐后移。不寻常的是在这个灯光明亮的车厢里，静静的似乎只有我这么一个旅客，在平常时候，周围的人们应该有点喧闹，大概玩玩闹闹累得慌，兴奋劲也消去了，在这个灯火明亮的车厢里，静静地似乎只有我这么一个旅客，车走走停停，昏暗的月台上没有一个身影，即使有，当然也与我无关，我像一个关在监狱里的犯人，耳边一切的杂乱无章都应该与我无关。
晃晃悠悠的随同一大群人在合肥站下车了，夜色笼罩下灯火通明的合肥站，仿佛不曾疯狂的人群，我看见站台外似乎飘过的雪花，忽然想到那年雪地里我紧紧的抱着高谦。所有的情景在我脑海一点一点的闪现，又一点一点的消失。
无从形容的疲劳和困倦，在我脑海里投下了一片灰蒙蒙的阴影，灰的像冬天怕要下雪的天空，我双手插在兜中，一动不动的坐着，提不起半点精神。眼前总是看见高谦的长发遮住脸孔的模样。而且记忆这东西完全不由我控制。
最后一次见高谦就已经是2010年的春季，正月还没有过去，高谦电话里跟我说去芬兰要从合肥经过，盼我能有时间。
这个春季竟然和我想象的相差千里，我以为应该有和熙的春风，温暖的阳光，树木应该抽出新芽，小草将草坪变得嫩绿。事实上，几日的温度上升让人们先看到希望，然后便是连日的小雨，温度骤降至冬天，失望的人们不得不穿上冬日的着装，即使如此湿寒的冷风从衣服的缝隙钻进身体，人们难以感到温暖，较之冬日，更让人们难以忍受。
我也没有请假，中午从床上爬起，洗了一个澡，仔细刷了牙，刮干净胡子， 赶往重建的火车站，便看见裹着厚厚冬衣的高谦在那里等待。看见我后，高谦紧紧的搂住我，生怕失去我的模样，这模样让我的柔情顿生。
那天晚上在我家，我们连做两次，最后一次高潮的时候，高谦忽然问我：“你会娶我么？”正在奋力的我霎时停住动作，软瘫在她的身边，一语不发，我从口袋里拿出烟点上，一种对于生活的失望感突然间占据上风，一切与我竟是猝不及防。
高谦翻过身，看我不说话，满脸愁容。又将身转了过去，脑袋埋进被子，带着哭声说：“你已经不爱我了，对么？”
我把烟灭了，抱住高谦，她的身体火热，我感受到这个寒冷中最后一丝温暖。不料高谦将我的手拿开，向床的边缘靠去，不允许我靠近。若有若无的哭声不断传入我的耳朵。
76
在这个春天快要结束的时候，我收到一封信。那是我终于隔了近一个月的封闭生活后，打开邮箱，我接到一个没有主题的电子邮件，邮件标明时间是清明节前后。
信文如下：
我在芬兰很好，我希望你也很好。
我还是忍不住要告诉你：窗外下雨了，那些大树上的叶子变得枯黄，只是感觉有一种说不出的悲伤，不知为什么？是因为想你了么？
可能你都不知道，想起你，我就会心疼得厉害，现在我不知道怎么称呼你，是一个人，一个试图去忘记却总又深深想起的人 ，还是我始终深爱的人？。
我曾经在离开你后掏空我的内心去想你，每次想念过后，心里便像巨石重压般的难受，抽动地疼，，我想写下来，但我又发现我的言语是那么地苍白无力，提笔时，手又忽地变软了，根本就不知道原因。
记得有次看见以前保留过的你的一篇小说，曾经让我感动那么深。现在的我，忽然陷入重重矛盾之中，像不认识你了，觉得有那么一个人深深牵念你，你仍是不懂珍惜，后来的后来。记得亮哥给了我一条短信，大概是不忍你那么伤我。忽然想明白，当年的故事已经不复存在了，于是不再有那样的漠然与悲伤。似有千言万语，但最终还是不再言语。你送我的项链我很喜欢，只是早就知道一切是明日黄花，不应该再去想，人已经不见了，再空留东西，又有什么意义。
离开你的那个冬天，我去了一趟丽江，跟朋友在那座让我依恋的城市里徘徊着，却找不到自己存在的感觉，忽然特别地想念那边的父母，我戴着那个粉红帽子走在丽江的七星街上，天上飘起鹅毛般的白雪，纷纷扬扬，玉龙山上还有它周围的群山一下子也都变白了，我又开始发疯，我记得你带我看的电影《春光乍泄》里梁朝伟说：我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是一对。少了你，是什么景色我都不会快活。便不顾朋友的再三挽留，买了回合肥的车票，车上的我不断的哭，只是不知道是什么原因忽然的伤心。
回合肥的路上，才发现雪越下越大，也就越堆越厚了，以致车后来无法前行，那时坐在窗边的我往窗外一看，一悬，就是万丈深渊，渊底就是流经宁蒗的金沙江的支流——子布河。我也想到了会危险，特别是车尾往那边一摆的时候，于是我发短信向同学告别，我是做好了准备，只是想告诉他们，不然我怕我消失了，他们竟不知道原因，只是没想到，我竟会是那么的坦然，或许是注定那年冬天不会走的缘故。那时，我有了给你打电话的强烈冲动，但后来不知怎么地，大概是忍住了，而且我也不记得到了合肥后到底有没有给你打电话，对这一细节，我竟忘一干二净了！
还是去年我经过合肥的时候，我给你打电话，你很意外会是我，我也不明白我为什么那么想你！我清楚的看见你，还住进你的家，吃上阿姨的饭，那时候心是开始疼了，只是没说，如果不分手，我会心安理得。我爱逞强，不堪一击的表面却总表现出无懈可击，因为我知道你懂，所以我还是继续装。只要你我都不捅破，我就会一如既往地装下去，是一如既往，你听到了吗？还记得你曾说要和我结婚么，当时我就明白你不是那样的人，不过我也一样，还没有做好和你永远在一起的打算，我只是不能在拥有你的时候失去你，我没有做好让你离开的打算。
芬兰朋友莫妮卡总是笑我，说我对你，是暗地里的疯狂，一种不能见阳光的疯狂。我把你给我的几本情诗翻译给她听，我经常这样做，她一旦让我和她说中国，我就拿出那个小本本，她一直想你和她见上一面，我估计她迷恋上你了，还称赞你是多情的海浪。其实我不想给自己留下什么回忆，可那些情诗是我唯一的财富，以致现在想起你，我都能记得那些有过那些甜蜜的浪漫，有点傻吧，呵呵，我一直都很傻，却不知道你和我一样傻，你怎么会那么小鸡肚肠呢，你知道我一直是你身后的小女孩，你怎么会忍心丢掉我。你不要那么关心我，那会让我不知所措。
我慢慢会想开了，人总归要接受现实，就如莫妮卡所说，别老呆在童话里，生活是现实的，在我身边的才是我的。你也挺不容易的，好好过你的日子，不要再像以前那样不务正业，心有旁骛了。
对不起，有时候我真的以为你还在我旁边，一回头就能看见你。有时候我不想让自己再爱你，我�
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