格鲁维尔小姐发下一些从巴诺书店买来的书和袋子。当我看见人们脸上的表情时，高兴得都要蹦起来了。我想立刻就阅读它们。我全神贯注于其中一本新书，忘记了我们应该做什么。书在此之前从来没被打开过，一页页闻起来都有油墨的味道。我开始读埃利？ 维赛尔写的《夜》，然后又迫不及待地开始读托德？斯特劳斯的《波浪》，还有《安妮日记》，我要把莎拉塔的《围城日记》放在最后（但这并非意味着它不重要）。开始我以为我们一定会做很多读书报告，但格小姐告诉我们这是“为培养容忍精神而进行的阅读马拉松”。真见鬼，格鲁维尔小姐在说什么？她说我们会从阅读中体会到快乐，这些故事是关于一些和我们有着相似处境的孩子的。我们都是十几岁的孩子，正在渡过生命中的难关。一些人成功了，一些人则没有，这就是现实。我想做的就是成为成功人士。
我一直都是需要改变的孩子，不能否认这一点。妈妈帮不了我，因为在她眼里我做的任何事都对。我是“妈咪的小姑娘”，无论在学校表现有多差，无论我试过哪些毒品。爸爸恰好相反。他从来不关心我表现得有多差或者多好。
随着年龄增长，每个人都变了，变好或是变坏。因此我猜我得到的机会不是每个人都能得到的。我有机会让生活变得更好。感谢上帝送来一个天使，给我机会改变。
大家一直以为我会变成一个吸毒者，或者在十四岁之前怀孕辍学。现在我有机会证明他们错了。
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日记 32
亲爱的日记：
我的两个朋友已经去世一年。每个人都尊敬他们。他们是街区最讨人喜欢的白人和印第安人的混血儿。我长大后就想成为那样的人。我要给他们留下印象。那天我还在学校，他们抢劫时被人杀了。想想看，我可能和他们在一起！
这件事之后，我开始以全新的视角看待生活。我一直走着一条错误的道路。现在我和最好的朋友成为街区最老的白人和印第安人混血儿。很遗憾所有年长的男人要么不足六英尺，要么就生活在牢狱中。日子一周周过去，我慢慢改变自己的作风。我不想让比我年轻的人在我失败的时候还敬仰我。我做了那么多伤害社区居民的事，现在是时候做点事帮助他们了。
现在小点的孩子都把我当作模范，所以我尽最大的努力让他们对事情应有的样子有直观感受，让他们能够辨别是非。我的邻居们都崇拜我。我心底有一种暖暖的感觉，似乎我是“被上帝选中的人”。但是我明白是那最亲密的两个朋友的死亡才令我改变人生，想到这个我就很痛心。
改变生活永远都不晚。如果我做到了，其他人应该也能做到。实在点儿说，这取决于一个人想要改变的欲望有多大。我很幸运又有一个机会可以重新开始。
可惜的是那两个混血儿永远没有机会了。
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日记 33
亲爱的日记：
“你不能和自己人、亲人作对！”
我走过法庭过道，坐在法官身旁一把冷冰冰的椅子上，这些话一直在我脑海中回响。我不停地告诉自己：“振作点，你不想在证人席上说话前后矛盾吧，你好友的未来就掌握在你手中。”我必须撒谎来保全自己人，一直以来都按照别人的要求这么做。我穿过法庭，目光直视，不敢和任何人有眼神交流。四周寂静无声，唯一能听到的是我走在大理石地板上的脚步声，以及我的心跳。
坐在椅子里，我感到自己暴露在各种目光的注视下。奇怪的是，那些目光正触摸着我深深埋藏的内心。每个人都在等待我的反应。
坐下来时，我注意到法庭分成两部分。一部分是我的家人和朋友。他们大多是加利福尼亚最臭名昭著的帮派成员，大家都来了，因为担心判决之后会有人对我不利。但即使他们来这儿是要保护我，我也毫无安全感。我猜是因为他们无法让我从真正害怕的事情中解脱—那就是我内心的罪恶感。我能做的就是看着那些关注着我的人的眼睛，使他们安心。我毫无选择，只能保护好自己人。不管发生什么事，我都必须保护帕克。不管怎样，我都不会背叛我的同乡。他会毫不犹豫地为我牺牲自己的性命，同样，我也会为他去死。现在我要做的就是坐在这儿，为那晚发生的事辩护。那晚，帕克只是再一次证明他会为了他的心上人做任何事。他只是在保护我，然后警告别人别再来骚扰我。
法庭另一边是那个被冤枉的男子的家人。那些人，他的家人和朋友，理所当然愤怒地望着我。我知道为什么，但是我不在乎。我不怕他们。他们是我们的敌人，是他们先惹事的。他们已经杀害了我的一个朋友，几个礼拜之前还扁了我一顿。
那边的一个人引起我的注意。她看上去并不那么愤怒，而是一脸悲恸，这样痛苦的表情让我觉得很熟悉。她看着我，抱住坐在她膝头的小女孩，泪水顺着脸颊滚落下来。
我看到她的眼泪，心里一个小小的声音悄悄响起：“她是不是让你想起一个你在世上最爱的人？”我竭力忽视那声音，但那声音却越发大了。它告诉我，这个女人是我母亲，那个小女孩是我。我禁不住回头看，想象如果没有父亲，那个女孩的生活会怎样。我的脑海里勾勒出她等候父亲回家的场景，但我知道他不会回去了。我想象她去探望他，但却无法触摸，他面前有一扇牢不可破的窗口。我想到她意欲打破他的囚笼，但我知道她不能。我的父亲也曾在牢狱之中生活，我有这样的记忆。那女人又看了我一眼，我能看到她受的苦与我爸爸和哥哥入狱时妈妈受的苦一样。我在想，她们怎么能如此不同。我母亲是墨西哥人，这个女人是黑人，可令她们哭泣的都是一颗破碎的心。
我总听到同样的话：“你不能和自己人、亲人作对。”这句话铭刻心间，甚至当我坐在证人席上，还一直想着这样的话。“你不能违背你的亲人……”然而，所谓的亲人，所谓的自己人，却置我于人生的最低谷。我的感受开始改变，想法开始改变。在我走进法庭前，在我看到那个女人，那个小女孩前，我确定自己会撒谎，但是现在，我不那么确定了。
突然，那个男人的律师连珠炮似的发问打断了我的思绪。他问谁开枪打的那个人。我看了看我的朋友。他正盯着我看，脸上一副沾沾自喜的表情。他毫不担心，即使有罪，即使知道我目睹了一切。他向那个男人开枪时，曾望着我说：“这是为了你。”他知道我会撒谎，知道我以前一直都支持他，所以现在也没有理由和他作对。我转身看着他，眼睛开始湿润。他很惊讶。似乎这不是什么大不了的事，但这次它确实是一件大事。
我瞥了我妈妈一眼，她摇摇头，似乎知道我要说出真相。我从来没有告诉过她那晚的真相，但她知道是我朋友干的。当她问我怎么办时，我告诉她：“我要保护我自己的……你知道怎么回事。你知道，你和咱们家族的每个人都这样教育我。”
“我知道是怎么回事，但为什么总是这样？”她以前从来没有这样和我说过话，毕竟，我父亲在坐牢，而大部分的家人都是帮派成员。我总认为妈妈会接受现实。你是帮派分子时，事情发展的方向就是那样。她问我：“把一个无辜的人送进监狱感觉怎么样？想想那个把你父亲送进监狱的人，他也只是在保护自己人。”母亲的话有生以来第一次让我相信，我能改变事情的发展方向。我的目光锁定了帕克，说道：“是帕克。帕克杀了那个人。”
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日记 34
亲爱的日记：
你一定对我非常失望。事实上，我对自己更失望，我戏弄了人们，让他们相信我是个人物，但我不是。自从我来到格鲁维尔小姐的班上，每个人都认为我是“小甜甜小姐”。这一点从来没有错过，她总是拿我做“好的”榜样。我被看作是那种安安静静、成绩好的学生，是老师的得意门生。奇怪的是，当周围所有人都因为我们的 “为改变干杯”而改变时，我似乎是唯一一个没有任何变化的人。很多人都说我很聪明，能把生活安排得有条不紊。他们有时候希望自己能像我一样。但愿他们了解我内心深处的挣扎。
我生活在谎言中，在和心底的一个秘密作斗争 —我是一个“酒鬼”。我出门时带着水瓶，装成好人。我因为不能向别人倾心诉说我的问题而伤心。我真的想改变，但是太难。对我来说，改变很难，因为我害怕人们不喜欢清醒的我。这样已经很久了，它就是日常生活的一部分，就像早晨起床，去浴室洗澡、刷牙一样。
我不能继续掩盖自己是酒鬼的事实。我对妈妈、格小姐和我所有的朋友隐瞒了这个事实。我知道我需要帮助，但是怎样做才能得到帮助？这是遗传的，不单我有这个问题，我的爷爷、奶奶和爸爸都有这个问题。我想我迟早会酗酒。
让我告诉你我的一天吧。起床时想喝橙汁加少许伏特加。猜猜我会怎么做？和平常一样，我去我的秘密藏匿处，灌下我最喜爱的饮料—伏特加兑橙汁。如果一天的开始没有酒，我怎么能完成生活中的其他事情？
当然，妈妈已经上班去了，所以出门时我带上了水瓶，里面灌满橙汁和伏特加，装着若无其事的样子去上学。真正令我烦恼的是到学校后，没有人—不仅仅是格小姐，甚至我最好的朋友都察觉不到我喝酒了。我和我的朋友们、老师们泰然自若地说话，他们什么都不知道。你知道为什么吗？因为我耍了一个小把戏：车子中途在多纳圈店停下时，我下车买一盒口香糖。很聪明，是吧？
上体育课时，我差点溺水，因为在游泳池里我的腿发酸，力气用完了。大家都觉得是我太累的缘故，但我知道那是因为喝了酒。午饭时我无法忍受，跑到厕所，吐了满满一池。我尽力让自己相信这是因为感冒或者其他病痛。晚饭时，我走在回家的路上，正如大家经常见到的那样：模样甜美、聪明并且无辜。
在我们读这些关于改变的书籍之前，喝酒的事从没有让我烦心过。书让我发现自己的伪善。对我影响最深的故事是纳粹故意伤害安妮？弗兰克那样无辜的人。我是伤害自己的那个人。我是选择隐瞒的人。不幸的是，安妮？弗兰克再也没有获得自由。这让我想到自己是否可以获得自由。
日记 35
亲爱的日记：
今天晚上我刚读完“阅读马拉松”活动中的一本书，名叫《波
浪》。故事关于一个校园实验，展现来自同龄人的压力如何变得难以控制。其中一个主人公是名叫罗伯特？比林的小伙子。他压迫恐吓其他少年做现代纳粹。大家像小绵羊一样盲目跟随其领导。读完这本书，我才了解年轻人为什么这么容易受骗；被哄骗去做违背他们意愿的事就因为他们想混得开，想受人欢迎。那一定就是希特勒能欺骗年轻人的原因，令人吃惊的是他控制了成千上万的少年“褐衫党”。我无法相信同龄人施加给我们的压力可以完全控制一个人的生活，并改变其为人。但我知道这样的故事都是真的，因为我自己也承受过同龄人的压力。我太想和那群所谓的“酷”人出去游荡，所以被教唆去做一些明知犯错的事�