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我一直认为，夏青无论什么时候都会是一个美丽的女人。她的脸容依然美丽而年轻，眼睛依然深沉而动人，只是两鬓已经不知不觉爬上了丝丝缕缕的银丝。
她说：〃你还是一个孩子。〃
我嘲笑她说话自相矛盾，一会儿说我长大了，一会儿又说我还是一个孩子。她不置可否，身体放松地支撑在桌子上。她倾向我，仔细专注地端详着我，姜黄的光线在她脸上落下了好看的阴影。
她那么专注，以致我不敢去回应她的目光。我低着头，装着不在乎的样子挑着盘子上的青菜，她极少动筷子，她说她不饿，她不是来这个学校吃饭的，她只是希望能来看看我。她说不知道以后会不会再来看我了，这所学校真的太远了。
我将一块排骨嚼得很响，然后拼命地吞下肚子，我感觉到硬物划过柔软的身体内部带来的排斥与膨胀感。我仿佛是在拼命地咽下即将在我内心汹涌而起的悲伤。
我多想回到从前……我还可以抱着她睡觉的童年。我无限地怀念起那无数个寂静的夜晚，无论我曾经受到过什么样的委屈与耻辱，每当黑夜降临的时候，我都会感到无限的安宁……我可以紧紧地抱着她，在她柔软的胸前或温暖的背后相拥而睡。我做过很多美好或悲伤的梦，每一次醒来，我都得将她摇醒，我害怕一个人分享黑夜无限长的恐惧，哪怕她的一声回应，我也能感到无比踏实而重新入睡。一如妈妈常常出现在我的梦中一样，妈妈会让我在梦见滑落深崖的时候挥去很多不安的恐惧。
第43节：爱恋水彩画（43）
每一个夜晚，我都有一种感觉，仿佛走进了另一个世界，在这个世界里，只有我与夏青，我们足够温暖、足够坚强，足够抵御所有的悲伤。我们只有无穷无尽的安宁。甚至我会这样想，在某一个时刻，我们就这样相拥而眠走向另一个世界，永远都不要醒来。
直至如今，我还常常梦到一个无限类似的情景：一栋清净如梵的房子，我穿行在所有幽静的走廊与房间里，房间的空旷与静寂让我越来越恐惧，而就在我即将逃离的时候，我发现了房间的尽头躺着一个女人。她背对着我，深深入睡，她的后背与脖颈是我所熟悉的。我轻轻走上去，安静地躺到她的身边，当我的手触及她温暖的乳房时，我的内心立即感到一种减压之后的安宁与踏实。我不再害怕。
一个与现实隔绝的世界，一个无尽的夜，一个寂寞的女人与一个孤独的男孩，组成了一个个我渴望无限永恒的梦境。
叔叔常常很晚才从外面回来，我从来都不知道叔叔在外面都做了些什么事。叔叔对我永远都是一副客气与隔膜的表情，他向我的微笑会在瞬间褪去。
叔叔与夏青分室而居，在我童年的时候我并不懂得他们这样分室而居的含义，而夏青总能做到恰如其分地阻止我提及这样的话题。而在我十一岁那年，房间里时不时地多了一个女人。
那个女人穿着制服，洁白的职业上衣与紧腿的短裙。她与叔叔坐在客厅茶几旁谈笑风生。女人总是迎接着叔叔注视过来的眼光不断交换着交叠的双腿，叔叔总是颔首点头意味深长地微笑。房间的昏暗让我难受，夏青不断地跑去拉上我拉开的窗帘。夏青在厨房洗衣间来回走动，有时她只是在埋头洗着一大盆的衣服，不断堆积起来的肥皂泡沫淹没了她。
我从窗帘的缝隙中回转过头来，只看见她亚麻裙子的一角在水盆边抖动。那个女人的大腿如大葱一样在偌大的房间晃来晃去。
女人走后，夏青总是急忙忙地跑到我的身边，将我紧紧地拥抱，清香的肥皂泡沫涂了我满脸。叔叔转身走回了他的房间，并带上了门。
有一次我在半夜醒来，清冷的月光从床头一边的窗户照进来，银白将整张床铺得满满，我半跪着爬到了窗前，看见了院子那棵榕树下叔叔与那个女人拥抱的身影。我盯着他们，一直到脖子感到很酸痛的时候才回转过身来。后来我一直没有再睡着。
叔叔与那个女人相好的谣言很快就在街坊间传播开来，而夏青一直都是矢口否认，谣言因为得不到印证，所以在不断地寻找着发泄的机会。不断有人来刁难我们，好像非得我们承认不可。有一次，夏青拉着我去市场买菜，卖鱼贩刚得到了一条大活鱼，他远远就看看我们走来，然后示意人群散开一条道来，就在我们不知所然地走近时，鱼贩子挥起了宰鱼刀，刀落血溅，夏青和我都被鱼血溅了满身。人群立即爆发出了一阵快意的哄笑。夏青镇静地放开了拉着我的手，不慌不忙地走了上去，抓起了那把硕大的宰鱼刀。鱼贩子脸如死灰，人群立即鹊然无声，纷纷急退。夏青毫无犹豫地挥起了刀，砍下了一块鱼肉，然后扔进了称盘。鱼贩子这才回过神来，连忙给我们包好鱼块，找好零钱，点头哈腰地请我们慢走。
第44节：爱恋水彩画（44）
自那以后，再也没有人敢欺负我们。而那个女人不知道从什么时候起，就再没有来到过叔叔的家。叔叔对那个女人从来都没有提起过这件事情，似乎他对那些谣言也毫无知情，或者说毫无所动。我说过，叔叔其实只活在他构架的现实与理想之中。
那天，在大学小操场的餐厅，我坐在夏青的对面，认真地对付着饭桌上每一道新上来的饭菜。我们的谈话内容很少，我们太习惯彼此的沉默与安慰了。那顿饭我们吃了很长时间，一直到餐馆开始清扫地板，收拾桌子，我们才不得不离开。
我们站在学校大门口等出租车。她双手交叠在身前站立着，身影单薄，她努力地在簌簌的夜风中站得挺直、站得平衡。风将她的裙子吹贴到她的双腿上，我看见了她那双红色的缎子鞋已很破旧，红色几乎褪尽。她曾说，那是叔叔送给她的唯一的结婚礼物，她外出一直穿着它，穿了十多年。
呵，十多年。
有出租车打着转停靠在了我们的身边，她在风中迅速转身，钻进出租车离开了。我久久地凝视着那远去的猩红的车尾灯，一直到它幻影成一个无影追遁的点才突然惊醒了过来。我忘记了跟她说再见。我与她唯一一次在大学见面后分别的时候，我们竟然都忘记了说再见。我们没有对对方承诺再见，因为我们相信我们会再一次相遇。然而我感到一种慌恐：我们这样的分别场景让我想起了不可挽回的生死离别，人们在那样的时候是不会说再见的。生者会对临死者说：你走好。临死者会对生者说：你好好活着。我们不说再见，这是否是一种预兆？夏青来看望我，那会不会成为我们的永别？我懊恼、慌恐，急不可耐地扒上了一辆出租车，往叔叔家赶去。
我在叔叔家的门口站立了很久，我犹豫着是用钥匙打开门呢，还是敲门。其实我更愿意敲门，我是那么担心当我用钥匙打开门的时候看见的是一个可怕的图景：垂直的夏青、悬挂绳子、踢倒的凳子……我无数次在梦中梦见这样的情景，恐惧它的出现，但当我雨点般敲击门把的时候，却长久没有人来为我开门。如果不是刚才在校门口亲自送走了夏青，我会相信夏青正在沉睡而没有听见敲门声。我越发感到惊慌，胡乱地摸索着钥匙，房间内是一如既往的黑暗，但我却听见了一阵沙沙的柔和而轻慢的扫地声音，它来自于某一个敞开的房间，借着从外面泌进来的微弱光线，我确信那是夏青的身影，她大概不会想到我会尾随归来，我归来只是为了跟她说一声刚才忘记说了的〃再见〃，她竟然对门外的敲门声充耳不闻，更让我惊愕的是，她竟然可以在伸手不见五指的黑暗中清扫房间，而她在一个这样的深夜，这么精心细致地清扫着房间的角角落落又是为什么呢？
第45节：爱恋水彩画（45）
对于我的出现，她甚至都没有抬头，也没有询问，或许她以为敲门声是来自别人的房间，她并没有想到是我，是我站在那里，是我再一次急促地赶回了这个家，是我那么悲伤地注视着她的身影，我们的距离很近，但却相隔遥远。夏青说过，她是不会离开这个家的。我确信她不会。
我感觉那把钥匙从我的手心无可抑制地滑落，它落地的声音迅速地被黑暗与寂静所吞噬，它如一片鸡毛一样落地无声，我没有在黑暗中捞起它，我让它呆在它应该留下的地方，我转身走了出来，并带上了门。我想这个门，我是永远都进不来了。
在我回学校的路上，我是多么懊恼，我再一次忘记了跟夏青说再见。
而我却无法再敲开那扇门了。
＇林小惜＇
林小惜出院一个多月后才来找我。她直接来到了我的画室，那时正好有一个雇来的人体裸体男模特在摆姿势让我们速描。天气已经很阴凉了，所以画室给模特燃烧着一个小火炭炉取暖。模特端坐在火炉旁，身体的一侧被火光映得透红。画室按惯例将所有窗户与窗帘拉上了，只开着屋顶换气的排风机。林小惜的突然推门而入让画室所有的人都大吃一惊。尤其是模特，他一下子受惊得差点一脚踩到了火炉上去。画室年轻的男老师打算发作，但林小惜如误闯入狼群的羔羊般受惊地退缩回门后，脸一下子变得苍白如死灰，我知道她看见了她不愿看到的东西，她恐惧的表情让男老师动了恻隐之心。他终于不忍说出口。我连忙悄然收拾画架准备撤离，在走过唐爱身边的时候，我听到了有画笔落地的声音，而她的脸一直冷漠地朝向窗外。
此情此景，我为什么会对唐爱有一种心虚的感觉呢？
但我还是很自然地拉起了林小惜的手走出了画室。林小惜将我带到了学校小礼堂后面的那个山丘。我们沿着山丘一直往下走，穿过密集杂乱的灌木林，来到了那条小河边。
我们站在河边停歇。河对岸传来一阵婴儿的哭声，我看见不远处有一个妇女抱着一个婴儿坐在一栋房子的门前台阶上，她好像在撩起衣服给婴儿喂奶，但是婴儿却无心吃奶，啼哭不停，她如摇篮般轻轻地摇晃着婴儿，神情着急。那栋房间的房门紧闭，她也许是在等待着在外操劳的男人归来。可是她为什么没有钥匙呢？或许她是来串门的亲戚，但那栋房子所有的人都外出了，所以她不得不坐在了台阶上。或许她只是喜欢坐在台阶上……这谁又能知道呢？
林小惜眯着双眼，呼吸平缓，我以为她从刚才在画室受惊的状态中恢复过来了，但她突然缺氧般呼吸粗重，既而奔跑到了河边的一个垃圾桶上呕吐了起来，我连忙跑了上去，在她的后背轻轻地拍打着，她一阵一阵不停地呕吐，好像她的内心滞压着了太多的痛苦，她无法将它们一次吐尽，于是抑制不止地产生了一阵阵恶心。
第46节：爱恋水彩画（46）
但在她的内心，是什么让她如此痛苦不堪呢？
良久，她终于平静了下来，双手趴在垃圾桶的边缘，乏力而疲倦，我将她扶了起来，发现她并没有呕吐出什么东西，垃圾桶空空如也，而她刚才那一阵阵声嘶力竭、撕心裂肺的呕吐却是从何而来？这让我的心脏一阵阵地收紧般惶恐不安。她用手背抹了抹嘴角，长长地叹了一