起来，清醒后的破灭感更让我感到忧伤。
我去过我们一起用过餐的地方，一起打开水的地方，一起上自习的阶梯教室，我将留恋的眼神长久地停留在我们曾经坐到一块儿的那个位置，有阳光正好照在一本翻开的牛津英语字典上，挥发着淡淡的墨香，这让我想起了青枣的味道。我去过医院的蓝色湖泊旁，当然我不能上楼去，我猜想那个护士小姐会坚决地制止我。而林小惜的病房也已住进了别的病人，我不希望惊扰到他人的安宁。
第65节：爱恋水彩画（65）
但让我意想不到的是，林小惜在离开这家医院时曾让护士小姐转交给我一封信，她认为那段日子我会主动来找她，所以将那封信淡忘了。一个星期后，就在她极不情愿、意欲主动联系我时，她才发现她将那封信弄丢了。不，其实她只是忘记将它放在哪里了。她不敢声张，一直到三个月后，她才在一本杂志的夹页中重新发现了这封信。她打电话通知我，她努力做到理直气壮。我并不想揭穿她，我礼貌地对她道谢。
我努力忽略着生活中的细节。在这三个月里发生了另外一些让我感到措手不及的事情，我深感晕头转向，无法思考与深究周围的一切。
唐爱所在的夜总会突然遭到了警方的搜查，唐爱被当场指控吸毒。她被学校勒令退学，并被遣送回北京一家戒毒所接受戒毒。黄昏时分，警车趁着暮色开进了学校，她不在警车上，有几个年轻的女警搬走她宿舍所有的私人物品，并装进了警车。我询问其中的一位女警，她满怀警惕地端详着我，在盘问我几个问题后，她才极不情愿地告诉我唐爱被关押的地方。我被获准随着警车来到了拘留所，但唐爱拒绝见任何人。次日，当我再一次赶到拘留所时，唐爱已被送离了这个城市。她回了北京。
北京，那是一个很遥远的城市。
直到唐爱离开这个城市，我与她一句告别的话都来不及说。她在这所学校存在过的迹象好像突然间被清空了。如果有一天我碰见了她，如果她不愿意认我，我该拿什么证明我与她曾有过一段愉快和难忘的时光呢？我安慰自己说我有她的蓝头巾，但在后来我竟不幸地将它弄丢了，我甚懊恼，在那么长的相处时光都没有与她合影过。原来生活存在着这么多的不可预测啊。
唐爱离开才不足一个月，我再一次被传唤到了警署。不过这一次是有关叔叔与夏青的死亡事件。有人发现叔叔的家门长年紧闭，上门叩问多时未果后报了警，警方破门而入之后发现了两具已接近风干的尸骨，一具男尸在一间紧闭的房间里，一具女尸以跪坐的姿势守候在门口。警方给我出示尸检结果……他们属自然死亡，时间发生在一年之前。
我木然地回答着警方向我提出的有关问题。无论是什么样的答案都已经不再重要，我无所谓地点头或摇头。有一个和蔼的警察摘下帽子搁在桌角，他用接近谢顶的脑袋对着我，像一盏冰冷的灯泡，他固执地问我一个问题的答案：〃你叔叔疯了是不错，这我们有备案，可是夏青女士为什么会死呢？〃
为了早点脱身，我不得不严肃地回答：〃因为爱情。〃
〃爱情？〃那个警察困惑不已，不停用手捋过头顶。他肯定从未见识过世间有这样的爱。他忍不住笑出声来，脑袋与肩膀随之摇晃了起来。桌子不堪他身体的重压而嘎嘎作响，周围的人也都爆发出了快乐的唏嘘声。
第66节：爱恋水彩画（66）
两个小时后我走出了警察局。阳光花白，一阵热浪席卷而来，我顿觉一阵晕厥，我靠着那豁白发亮的钢制大门停留片刻后才挪步离开，我仿佛脱离了夯实的大地，悬浮在夏日无处不在的热浪中，膨胀而变得鸿轻。不断的、近乎啸叫的刹车声与咒骂声在我耳边回响，我听见在我心底爆发出一阵无声的狂笑，我随着狂笑而全身战栗。在这个夏日，在那个有史以来温度最高的夏日，战栗让我与那个环境变得异常得不协调。
不远处的报亭上，人们在争相购买着当天的报纸，大体黑字的头条赫然印着一桩神奇的死亡事件。我看见标题下面用的竟然是一张夏青的照片，那是一幅挂在我房间的，我和夏青唯一的一张合照，在那张照片上我挽着她的胳膊，她美丽而庄重，嘴角上挂着慈母般温存的笑容。照片旁边的我被无声地抹掉了。其实在我搬离叔叔家的那年，我应该带走那张合照的。可是我为什么没有这样做呢？难道在我的潜意识中以为自己总有一天会回那个家，还会住在那个房间里，所以我希望一切能和原来一样完好如初吗？
后悔总是来得太晚了。
报纸将警察与我的问讯笔录在次日刊登了出来。在接下来的一个月里，我不得不暂时避开所有不速之客的来访。我买了一大摞画布，呆在画室夜以继日地画画，我麻木而繁忙，我无法让自己停下来。有一天，我累趴在画板上，后来我做了一个奇怪的梦，我梦见自己掉了一颗牙，牙床不停地流血，我一家医院接着一家地不停地跑，可是没有一家医院能够止住我牙床汩汩涌出的鲜血。我不停地跑，血不停地流，最后我再也跑不动了，累倒在了一张病床上，一个手持十字架、穿着黑色长袍的老人缓缓地来到了我的身边，低沉而忧虑地对我说：〃我可怜的孩子，你的血很快就会流完了，你将它告诉上帝吧，上帝会拯救你。〃我对他微笑，我说我不相信上帝。说完，我就再也看不见任何东西了，我感觉到一种羽毛般的轻盈与飞翔。
醒来之后，我不由自主地摸摸嘴里的每一颗牙，它们都在，都很坚固，它们任何一颗都不会无缘无故地离开它们的位置。我不由得为之感到安慰。所有熟悉我和我妈妈的人都说，我的牙齿长得像我妈妈，整齐而洁白。我躺在黑暗中，摸索到了挂在胸前的带着热度的绿戒指。
我从护士小姐那里拿到了那份迟到了三个月的信。信封没有封口，是简易的纸张粘折而成。护士小姐把它交给我时，充满担忧地对我说，这封信她保证没有读过。我漫不经心地对她点了点头表示信任。其实她读没读过，对我来说并不重要。
那个下午没课，于是我睡了一个很长的午觉，醒来后我揿亮了台灯，花了整整一个下午才读完了这封信，蓝色的灯罩反射着幽蓝的灯光。信纸上满是流淌着的蓝。
第67节：爱恋水彩画（67）
你还好吗？但愿你还好。我可是一点也不好，我想我的状况再也不能好起来了，包括心情。
大概你也听说了我的病况，我能站起来，但我可能再也不能回到舞台上了。你知道吗？这对我来说是致命的，非常致命！我将受到父母无穷无尽的责备，我将失去父母的爱，我也将失去你。
我想，你大概也了解到了情况，我将被父母安排到别的城市的另一家医院。而目前我提供不了你我的确切地址，有可能我永远都没有机会给你提供我今后所在的地址了。这一点我相信你已经有所觉察了，因为我的父母阻止我与你交往。他们将我转到别的医院也是为了避开你。这很可笑吧？他们就是这么决定的。他们的决定，我从来都是无力抵抗。
你可曾来这里找过我？不知道他们是否会对你做出什么无礼的事情，我很担心，担心得要死，可是我又能怎么办呢？
你以前曾经问过我很多问题，你问过的问题我都无法正面回答，要知道，有许多事情我都是羞于说出口的。我很混乱，在我理清一切之前，我无法向你清晰地表达。这一切如果给你造成了困扰，请你原谅。
我承受了太多的爱。我跟你说过我的母亲生过三个弟弟，可每一个都活不过两岁就得病死了。我母亲重男轻女的思想非常严重，她渴望有一个儿子，接连三个弟弟的去世对她的打击很大，后来她又得了妇科病，不能怀孕了。
你知道吗，她曾有段时间非常可怜，她自暴自弃，神志不清，她差点就疯了。后来，她才渐渐好起来了。她对我很溺爱，我的父亲对我也很溺爱，他们几乎每一天都在担惊受怕，担心我也会像那些弟弟一样突然害病死去。他们非常害怕，我跟你说过，其实他们都很可怜，他们一点也不凶恶，只是命运让他们变得很脆弱、很可悲。
小时候，有时为了博得我的一个笑容，他们甚至会跪下来求我。可是你知道吗？我的母亲她永远都摆脱不了〃有一个儿子〃的固执信念，有时她会用死去的弟弟的名字来呼唤我，有时是这个，有时是那个，反正都是那三个弟弟的名字。她有时会将我打扮成男孩。她分辨不清我的名字，这让我迷惑，我甚至也变成和她一样分辨不出自己的名字，不知道自己是谁。你知道这有多可怕吗？我的父亲有时也会被蛊惑，他也分辨不出我是谁，他甚至也会流着泪抱着我，混乱地叫着其中一个弟弟的名字。我清醒过来后很生气，他们就会跪下来求我原谅。看到他们可怜的样子，我又会感到很悔恨，他们那么爱我，他们从小就不让我干一点重活。他们替我安排好一切，按照他们的意愿将我送去舞蹈学校，要我成为和他们一样的、甚至超过他们的舞蹈演员。我从小就养成了完全依赖、受控于他们的习惯，如果我不听他们的话，他们会很生气，有时他们会几天几夜不理我。我感到惶恐，我感到在整个世界上只有他们，如果没有了他们，我会更加恐慌，我陷入了一种不能自拔的境地。你能明白吗？
第68节：爱恋水彩画（68）
但愿你不会觉得我的叙述很混乱。我尽量做到不激动，我尽量做到清晰地向你叙述这一切，你知道吗？我抑制着激动就如我不断抑制着痛苦一样。我很痛苦，我不知道该怎么办。于是我想到死。是的，我常常想到死。
可我为什么会遇见你！
你知道吗？你让我体验到了生命不同寻常的美妙，每次你都能让我感到电击般的、前所未有的幸福感。而我什么也不能给你，我跟你说过我讨厌男人的生殖器，是的，我从小就对男人的生殖器恨之入骨，这让你觉得很可笑吧。小时候埋的仇恨就是这样根深蒂固。我无数次地看到父母做爱的情景。为了得到弟弟，他们拼命地做爱，不分时间，不分地点，甚至不顾忌我是否在场。为了弟弟，父亲一次次骑到母亲的身上，我的童年充满了恶心而刺耳的呻吟与拼搏的声音。我想找到一种东西去宣泄，不断地咒骂它、羞耻它、嘲笑它、讽刺它，以便释放我内心郁蓄的压抑。可是，我不能恨我死去的弟弟，他们都很可怜，我不能恨母亲，因为她差点疯了，那么我该恨我的父亲吗？是他让母亲一次次怀上孩子的，是他将母亲一次次推向绝望的境地的，但他也是那么可怜，我也不能恨他，于是我恨上了插进母亲身体的东西，是的，一想到它我就全身亢奋甚至颤抖。对，就是它，我恨它，就是恨，我咒骂它，嘲笑它，拒绝它，这样的恨让我有一种从未有过的快感，我找到了发泄的出口。
在进入大学之前，我几乎拒绝和任何男生交往，我甚至厌恶与他们交谈，在我看到他们对我投来充满欲望的痛苦眼神时，就有一种快感与轻松。我无处释放我的压抑，我