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贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（3）
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（3）
在我正在思考，下一步应该跟顾炫说什么的时候，我的QQ企鹅上有一个图像闪了起来，我点了开来，是周暮发过来的消息。
＇今天我看到你了哦！＇看着他发过来的信息，不经意的嘴角上扬。
＇我也看到你了，是那个穿黑色衣服的，对吧！？＇我迅速的给他回了过去。
＇哇，原来你认出我来了呀！＇
＇其实我也是听到了一个人叫你，才确定是你的啦！＇
在QQ上我已经可以很轻松的和他聊天了，反正也是无聊，和他聊聊天也不错。也不知道为什么会愿意和他聊天，要是换做别人，我应该会不想去理睬吧！但是也仅限于在QQ上我们可以这样随意的聊天，我想在现实生活之中，这是不可能的。
就像我和顾炫以前也是这样，在QQ上、短信中，甚至是电话之中，都说打出或者讲出一些很煽情的话，而当我们两个人呆在一起的时候，那些话是无论如何都讲不出来的。
我和顾炫的骨子里都是害羞的，特别是在爱情这件事上。
我没有再给顾炫发过去了，我有很多想要说的，可是我知道，那些都不该说出口。可是除了那些，我也并不知道该说些什么了。
在百度里搜索，失恋了该怎么办？出现了大约200多万篇的相关网页，可是我知道，这么多方法或是文章之中，不会有能够让我痊愈的。
偶然点击到了一篇网页，里面说了一个偏方，说失恋了可以吃冰淇淋，这样就可以忘记伤痛。我突然之间感到很热、很口渴，于是从餐厅里的冰箱里拿了一个冰淇淋来吃。
吃完了一个又去拿一个，我觉得我就像疯了一样，没有办法来治愈自己的伤痛，于是就去选择了相信这个傻办法。我吃呀吃呀，已经吃下了两个冰淇淋，在吃第三个冰淇淋的时候，我吃着吃着就哭了，为什么我的心还是会那么痛？
我依然继续吃冰淇淋，吃的牙齿都酸了。我知道那个办法是假的，是骗人的，根本就不可能可以忘记我的痛。可是我还是宁愿去傻一次，我就想这样一直吃，一直吃到我不能再吃下去。
我想，也许我会因此而生病，然后昏迷不醒。这样，在我神志不清的时候，也许是可以忘记伤痛的。
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（4）
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（4）
＇你在干什么哦？＇周暮的消息又发了过来。
我朝四周看了看，似乎没有什么地方能让我暂时将冰淇淋放下。我无奈的看了看电脑屏幕上他发过来的消息，又不想不去回复，于是只好将冰淇淋一口含在了嘴里，然后开始用手敲着键盘打字。
＇吃冰淇淋，第三个了。呵呵。＇告诉他我在吃冰淇淋是事实，在吃第三个也是事实。至于我为什么要告诉他我吃了三个，我承认，我是有私心的，我知道这样他一定会奇怪，然后我会告诉他原因，他应该会担心吧！
周暮只是一个与我不相干的人，我不知道我为什么会想要这样，也许是因为没有什么人知道我和顾炫分手后我很伤心，就算是在范琴华面前，我也有在逞强。
所以，我突然有了一个大胆的想法，在他面前，我不想要再假装了，把一切情绪都表达出来。在别人面前装久了就无法不装下去了，他只是一个不熟悉的人，我想要在他面前做我自己。仅仅，就这一个人。
我就是想让他知道我的痛，我就是想让他担心。我无法让其他人知道我的痛，我顾及的东西太多了，我也无法让其他人担心。
＇吃那么多干什么？小心会生病哦！＇他果然会疑惑的，他会关心我的。
他当然会疑惑，他当然会关心我，不然他凭什么说他喜欢我？其实，只要我愿意的话，很多人都会关心我的吧！只是我不愿意，不愿意对太多人敞开心扉而已。我自嘲的笑了笑。
＇因为有一个网页上说，失恋了吃很多冰淇淋的话，这样就可以忘记伤痛了。所以，我要一直吃啊！还有，如果我真的生病了，神志不清，不是刚好也可以忘记伤痛吗？＇
我将第三个冰淇淋最后剩下的一部分全部塞进了嘴里，然后被冻的表情扭曲。等恢复正常以后，我的整个嘴巴好像都已经失去了知觉，再吃冰淇淋的话，大概不会有冷的感觉了吧！
我站起了身来，正准备去楼下餐厅的冰箱里去取第四个冰淇淋的时候，周暮的消息回复了过来。我不得不又坐了下来。
＇你真的很痛苦吧！可是，也不要这样去折磨自己，好吗？＇
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（5）
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（5）
谁会想要折磨自己呢？除非他是真的受了很多伤。于是，在没有办法的情况下，在使用良性办法无用的情况下，便会去以毒攻毒。
周暮是说他喜欢我，可是他没有叫我要去他的身边，所以，我不会感觉到有压力，不会去反感他。这也算我能和他相处的原因之一吧！
＇好吧！那我不继续吃冰淇淋了。＇我想现在的他，一定被我弄得哭笑不得吧！
我是真的没有再继续吃冰淇淋了，我无法管住我的心不去痛苦，我无法控制住我自己不去折磨自己，我现在能做的只有这个，不再继续吃冰淇淋了。
＇嗯，听话。你要是有什么想说的，心里有什么事的话，就对我说出来吧！我愿意听你说任何你想说的，而且，我一定会保密的！或许还能给你一些帮助呢！＇
我该告诉他吗？我真的好想告诉他，因为我很少对人坦白过。而且是这么特殊的事情，连范琴华我都没有很好的去坦白呢！
为什么我会想要告诉他、愿意告诉他？真的不懂我自己。那些老熟人，看起来很熟很亲的样子，其实心根本就隔了千里远。而常常会有些看似比较陌生的人，心却能和我靠得比较近。
＇周暮呀！我不知道我和他为什么会变成这个样子……一切，原本可以很好很好的啊！有些人，有些事，真的就是在不经意间错过了、失去了。＇
要说故事的话，我也不知道该从何说起。或许别的我可以说出来，但我和顾炫的事，中间有很多细节是只属于我们的，我不愿意随意的说出来。我要说的，也只是一些心情而已，我最近的一些想法。
至于我现在会写下来，只是想留个纪念而已。其中也会有一些事情没有写到吧！或许是因为不敢写，也或许是因为不想写。
一个人总是不可能完完全全呈现在另一个人面前的。
＇失去后才懂得珍惜，每个人都是这样的。还有，人、事都是会变的，也许有些事情只是你不知道而已。＇
我觉得也是这样的，有很多事情我是不知道吧！没有人让我知道。如果有些事情我知道了，有些事情他知道了，结局会不会不一样呢？
可是，我们都不知道。
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（6）
贰拾伍、「怎么办呢我爱他」（6）
又是一个不眠的夜呀！我睡在床上，却怎么也睡不着。脑袋里全是顾炫，全是一些让人伤心的事情，我越想越伤心，忍不住哭了起来。
睡不着，躺着简直就是一种煎熬，让人觉得更难受。于是，我干脆从床上爬了起来，直接就坐在了地上，专心的开始哭了起来。我的哭声很压抑，在这样的夜里，我不敢发出太大的声音。
黑暗的夜里，冰冷的地面，我哭得昏天黑地。我伸出手，透明的指甲油微微发亮，我觉得这种感觉很美。
和他分手的这段日子，我几乎每天都是以泪洗面，很容易就会哭。只要一想起他，心就会绞痛。
我记得我发过一条短信给他，我说，如果我们可以回到从前就好了。
从前，我们回不去了。他说。
那么，真的回不去了吗？那么，如果我说，我们可不可以重新开始呢？可是我没有勇气去问，我害怕答案是否定的，那样对我来说，打击将会更大。
就快开学了，在学校里多少总是会碰面的，我不知道要以怎样一个面貌去面对他，是装作没有看见，还是以朋友的身份上前去打个招呼呢？
我也不知道要怎样去面对学校那些知道我们事情的人，当初我们两个谈的时候那么多人都知道了，现在分了，不知道别人会怎么想、怎么说。我不在乎别人的闲言碎语，可是我真的很讨厌闲言碎语。
我和他分手，这是个事实，大家迟早是要知道的，这也是我必需去面对的事实。这些，我都可以去面对，都可以不在乎。可是，对于他，我是真的不知道该怎样面对，怎样不在乎。
快开学了，我不可以随便让别人看到我脆弱的一面，我要以坚强勇敢的面貌面对一切。在我自己面前，我允许自己软弱，允许自己疯狂。
但是在别人面前，我绝对不允许这种事情发生。我不允许我脆弱的一面被外人看到，因为，外人不配看到。我的自尊心不允许我这样做。
在外人面前，我始终会是“骄傲”的。
如果，你不小心看到我脆弱的一面，那么，请不要看轻我。如果，我愿意让你看到我脆弱的一面，那么，请珍惜我。因为，你是对我来说很重要的人，也或许，我是相信你。
贰拾陆、「于是我们开学了」（1）
贰拾陆、「于是我们开学了」（1）
暑假的最后几天，我每天都呆在空调房里忙碌着。在干什么呢？当然是在最后关头开始赶作业啦！如果再不赶作业，到时候开学交不了作业，我就死定啦！
每次刚放假的时候，总是想着说，一定要快快把作业做完，剩下的时间就可以玩了。可是每次放假了，都想着轻松、想着玩，根本就不想去写作业，一天推一天的，到了最后，只好开始疯狂的赶作业了。
这几天，总是把自己放在那些题海里，希望能够全心全意的写作业，不给自己留时间去想别的，不给自己悲伤的机会。
只是，有时候伤的太深了，无论怎样都无法掩盖，无法抹去。
像是个傻瓜一样，有时候做题，题刚做到一半，几滴泪水就从我的眼睛里流了出来，在作业本上留下几块湿痕。然后我就会匆匆忙忙的用手擦去，这样一来，湿痕的面积反而越来越大了。
总会单曲循环一首歌《不要爱情了》，哭着告诉自己不要爱情了，不要爱情了，一切不就都没事了吗？可是会好舍不得，舍不得我们的爱情，舍不得我的他。
我放不下，要是我真的可以放下爱情、放下他，该多好。
还是会想起我们的曾经，那段看似平淡，却很美好的曾经。时常会有些不快乐，可是有他在身边，我会觉得我幸福。他对我是一见钟情，我对他却是在不知不觉中就爱上了。
突然，歌曲停了下来，手机震动了起来。
号码是陌生的，我犹豫了一下，但还是接听了。
“喂。”